Σε αυτή τη σελίδα διαβάστε τα άρθρα (η σελίδα περιέχει τα άρθρα με τη σειρά. Το πιο πρόσφατο είναι τελευταίο):
1) Για να μην σας βρει ο πελαργός απροετοίμαστους.
2) Ποιός φοβάται ..... το πρωινό οικογενειακό ξύπνημα.
3) Τι μαθαίνουμε στα παιδιά μας.
4) Η πρόοδος της μητρότητας.
5) Για τα παιδιά μας.
6) Είστε έγκυος. Συγχαρητήρια.
7) Δεν είμαι καλή οδηγός. Ε και;
8) Για δυο κιλά λιγότερο.
9) Κι όμως διαφέρουμε.
10) 5+1 προβλήματα της εργαζόμενης μητέρας.
11) Ποιοί φίλοι θα προτιμούσατε να μην έχουν έρθει στο πάρτι.
12) Η δίαιτα των καλών προθέσεων.
13) Του άλλαξε τα λάδια...........
14) Γιατί μαλώνουμε.
15) Generation gap.gr.
16) Προσωρινά άνεργη. Οι 25 φάσεις της ανεργίας.
17) Ελληνικός Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας.
18) Αν θέλετε να κάνει ότι .... θέλετε.
12) Η δίαιτα των καλών προθέσεων.
13) Του άλλαξε τα λάδια...........
14) Γιατί μαλώνουμε.
15) Generation gap.gr.
16) Προσωρινά άνεργη. Οι 25 φάσεις της ανεργίας.
17) Ελληνικός Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας.
18) Αν θέλετε να κάνει ότι .... θέλετε.
1)Για να μην σας βρει ο πελαργός απροετοίμαστους.
Μαρία Κοκκίνου
Θέλετε να αποκτήσετε παιδιά ε; Και αγοράσατε διαμέρισμα με τρεις κρεβατοκάμαρες. Και τη μια την βάψατε ροζ και μπλε (για να είστε μέσα σε ότι φύλλο και να σας τύχει). Και κρεμάσατε και κουρτίνες με χελωνάκια. Και βάλατε και επιπλάκια και αρκουδάκια στο πάτωμα. Και αγοράσατε και ρουχαλάκια παιδικά. Και διαβάσατε και μερικά βιβλία για γονείς για τη σωματική, κοινωνική και ψυχολογική ανάπτυξη του παιδιού. Και επειδή ξέρετε πότε μιλάει το μέσο παιδί και πότε πρέπει να αρχίσει να τρώει αυγό νομίζετε ότι είστε έτοιμοι ε; Δεν καταλάβατε καθόλου καλά. Αν θέλετε πραγματική εξάσκηση για παιδί πρέπει να προσπαθήσετε να λειτουργήσετε κάτω από απολύτως όμοιες συνθήκες. Σας προτείνουμε κάποιες ασκήσεις για αρχή αν και η κάθε ηλικία θέλει τις δικές της δεξιότητες από μέρους των γονέων.
Πρώτα από όλα ετοιμάστε το χώρο του σπιτιού. Κρύψτε όλα τα εύθραυστα αντικείμενα μέσα στα ντουλάπια και κλειδώστε τα. Μην σας ανησυχεί η διακόσμηση του διαμερίσματος. Το διαμέρισμα του άξιου γονιού έχει το δικό του στυλ. Δέστε με λαστιχάκια όλα τα πόμολα στα ντουλάπια για να μην τα ανοίγει το παιδί. Για να τα ανοίξετε εσείς βέβαια θα πρέπει να βγάζετε τα λαστιχάκια και να τα ξαναβάζετε. Ρίχτε μερικά βρεγμένα ψίχουλα στο σαλόνι και στο πάτωμα και μετά πατήστε τα. Λιώστε ένα παγωτό σοκολάτα και τρίψτε το πάνω στο χαλί. Πάρτε ένα κουταλάκι του γλυκού και βάλτε το μέσα στο βίντεο από το σημείο που μπαίνει η κασέτα και μετά ξεχάστε ότι το έχετε βάλει για να μην ξέρετε γιατί στο καλό δεν παίζει το βίντεο. Αγοράστε μερικά παιχνίδια και πετάξτε τα ατάκτως σε όλα τα σημεία πιθανά και απίθανα. Ανακατέψτε ανάμεσα στα παιχνίδια μισοφαγωμένα μπισκότα, βρώμικα κουταλάκια και πιατάκια και διάφορα πανάκια. Μπορείτε αν θέλετε για πιο αυθεντική διακόσμηση να βάλετε πάνω στα τραπέζια και κάθε είδους πιπίλας, μπιμπερό, ποτηράκια ειδικά, πιατάκια ειδικότερα και κάθε άλλη εφεύρεση που υποτίθεται ότι διευκολύνει τη ζωή των γονέων. Θα πρέπει να σημειωθεί βέβαια ότι υπό πραγματικές συνθήκες το τοπίο εμπλουτίζετε και από την παρουσία κάποιου μπόμπιρα που ανακατεύει περισσότερο όλα αυτά τα αντικείμενα και σεις πρέπει να παρακολουθείτε να μην τα βάλει στο στόμα του ή να μην τραυματιστεί με οποιοδήποτε τρόπο δεν μπορεί να συλλάβει η φαντασία σας.
Εκτός όμως από την διακόσμηση του διαμερίσματος θα πρέπει να σκεφτείτε και το πώς θα περνάτε το χρόνο σας. Αρχίζουμε από τα βράδια. Παίρνετε ένα σάκο 5 κιλών από ύφασμα που γλιστράει και τον βάζετε δίπλα στο κρεβάτι σας. Πηγαίνετε στην κουζίνα ετοιμάζετε τα αποστειρωμένα μπιμπερό και το ζεστό νερό για το γάλα και ξαπλώνετε δίπλα στο σάκο αφού έχετε βάλει το ρολόι να κτυπήσει σε τρεις ώρες. Όταν χτυπήσει το ρολόι βουτάτε το σάκο αγκαλιά και πηγαίνετε στη κουζίνα όπου με το ένα χέρι θα πρέπει να κρατάτε το σάκο και με το άλλο να φτιάχνετε γάλα ανοίγοντας δοχεία, κλείνοντας μπιμπερό, μετρώντας με μεζούρα τη σκόνη και βάζοντας τη μέσα στο μπιμπερό. Και όλα αυτά γρήγορα και σωστά επειδή ο σάκος πεινάει. Αφού λοιπόν γίνουν όλα αυτά ξαναμαζεύετε τα γάλατα, τα μπιμπερό και ότι άλλο έχετε χρησιμοποιήσει και ξαπλώνετε ξανά δίπλα στο σάκο βάζοντας το ρολόι να χτυπήσει ξανά μετά από τρεις ώρες. Μερικές φορές βέβαια για να είναι πιο αληθινές οι συνθήκες δεν θα ξαπλώσετε αμέσως μαζί με το σάκο σας αλλά θα τον κάνετε βόλτα πέρα δώθε στο σπίτι για κάνα μισάωρο πριν ξαπλώσετε. Το πρωί ξυπνήστε χαμογελαστοί και μιλήστε στο σάκο όσο πιο τρυφερά γίνεται χωρίς να τον αποχωριστείτε στιγμή από τα χέρια σας. Επίσης θα πρέπει να επισημάνουμε ότι υπό πραγματικές συνθήκες ο σάκος μπορεί να κλαίει, να κουνιέται, να κάνει εμετό, να έχει πυρετό ή γενικά να μην είναι και τόσο ευκολοχείριστος. Εκτός του ότι δεν παραμένει στα πέντε κιλά αλλά γίνεται κάθε ημέρα και βαρύτερος και ζωηρότερος.
Τέλος η συμπεριφορά σας είναι πάρα πολύ σημαντική αν θέλετε να γίνετε σωστοί γονείς. Πρέπει να ξεχάσετε όλες τις πολύπλοκες λέξεις και οι προτάσεις που θα χρησιμοποιείται θα πρέπει να αποτελούνται από πέντε λέξεις το περισσότερο. Επίσης θα πρέπει να συνηθίσετε να επαναλαμβάνεται ότι λέτε δυο - τρεις φορές και να απαντάτε μόνοι σας στις ερωτήσεις που τυχόν σας έρχονται στο μυαλό. Ακόμη είναι απαραίτητο να αποστηθίσετε τους στοίχους και τον ρυθμό αρκετών παιδικών τραγουδιών όπως είναι το κουνελάκι και το μια ωραία πεταλούδα. Η δραματοποίηση όλων αυτών των τραγουδιών δεν είναι βέβαια απαραίτητη αλλά είναι οπωσδήποτε επιθυμητή. Τέλος όλα αυτά θα πρέπει να γίνονται με χαμόγελο και ευχαρίστηση και καλή διάθεση έστω και αν έχετε εκατοντάδες επαγγελματικά και χιλιάδες προσωπικά προβλήματα. Α να μην το ξεχάσω θα πρέπει από τώρα να ετοιμάζεστε για να είστε ικανοί να απαντήσετε ερωτήσεις του τύπου πόσο μεγάλη είναι η θάλασσα και πόσα ακριβώς ψάρια έχει μέσα. Και αυτά τα ψάρια κοιμούνται και όταν κοιμούνται (αν πείτε ότι κοιμούνται) πως κολυμπάνε κοιμισμένα. Επίσης μάθετε για καλό και για κακό πως λέγεται το βουνό που φαίνεται δεξιά στο 102ο χιλιόμετρο της εθνικής οδού Αθηνών -Λαμίας και πόσα μέτρα είναι. Τέλος αν δεν έχετε συγκρατήσει το πώς δημιουργούνται τα σύννεφα και η βροχή και το πότε ανθίζουν οι μουσμουλιές από το σχολείο καιρός είναι να τα φρεσκάρεται. Τώρα που ανέφερα τις μουσμουλιές δεν πιστεύω να μην ξέρετε τα ονόματα από όλα τα χορτάρια, τα λουλούδια και τα δέντρα που μπορεί να βρεθούν στο μονοπάτι σας. Άσε που πολλές φορές θα ρωτηθείτε επίμονα για το αν θα βρέχει αύριο ή για το αν θα χιονίσει στην Αθήνα το Φεβρουάριο. Σε αυτό το σημείο δεν ξέρω τι να σας προτείνω που να εγκρίνεται από τους επιστήμονες. Εγώ πάντως λέω ψέματα και ησυχάζω.
Και μια και εμβαθύναμε τόσο πολύ στο ρόλο σας σαν γονέα σας προτείνω, αν είστε αρκετά επιμελής και προνοητικός, να αρχίσετε να προετοιμάζεστε και για το πώς μπορεί να μάθει ένα παιδί να κρατάει το κουτάλι, να το βάζει στο στόμα, να μασάει, να πηγαίνει στην τουαλέτα και να κόψει τις πάνες. Να μάθει να μιλάει και να προφέρει σωστά το ρ. Να μάθει να κολυμπάει πρώτα με τα μπρατσάκια και έπειτα χωρίς τα μπρατσάκια. Να μάθει ποδήλατο με βοηθητικές ρόδες και έπειτα χωρίς βοηθητικές ρόδες. Να το πείσετε ότι είναι καλό να πάει στο νηπιαγωγείο και έπειτα στο δημοτικό. Να καταλάβει τα γράμματα της αλφαβήτου, την αφαίρεση, τον Μυκηναικό πολιτισμό, και τα κλάσματα. Να περνάει μόνο του το δρόμο, να πηγαίνει μέχρι το διπλανό ψιλικατζίδικο, να πληρώνει, να παίρνει ρέστα και να γυρίζει ασφαλές. Να κάνει φίλους και να του συμπαραστέκεστε όταν τσακώνετε μαζί τους. Να ερωτεύεται και να ξενυχτάτε μιλώντας για το πόνο του. Να προσπαθείτε να το πείσετε ότι η τρίχα που ξεφεύγει λίγο από τις υπόλοιπες στο κεφάλι του δεν θα καταστρέψει την κοινωνική του ζωή και ότι το σπυράκι που έβγαλε στο μέτωπο δεν το παρατηρεί κανείς άλλος εκτός από το ίδιο.
Τέλος προετοιμαστείτε και για την χαριστική βολή. Αφού φτάσει στην εφηβεία, τα μάθει όλα αυτά και νομίζει ότι τα ξέρει όλα να αρχίσει να σας αμφισβητεί.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2)Ποιος φοβάται……. το πρωινό οικογενειακό ξύπνημα.
Μαρία Κοκκίνου.
Θα το δηλώσω εξ αρχής και ευθέως. Ποτέ δεν μου άρεσε το πρωινό ξύπνημα και είχα κατορθώσει να το αποφύγω για δέκα χρόνια ,παρόλο το φορτωμένο επαγγελματικό μου πρόγραμμα, μέχρι που τα παιδιά μου πήγαν σχολείο. Δεν γνωρίζω ποιος και για ποιο λόγο αποφάσισε να αρχίζουν τα σχολεία στις 8 και 10 το πρωί αλλά αυτή του η απόφαση έχει καταστρέψει την ψυχική μου ηρεμία.
Το μαρτύριο αρχίζει από την προηγουμένη το βράδυ όταν θα πρέπει να πείσω τα παιδιά να πάνε στα κρεβάτια τους νωρίς επειδή ξυπνούν νωρίς. Τελικά με φωνές και απειλές του τύπου θα πετάξω την τηλεόραση, δεν θα πάμε σινεμά το Σάββατο και ότι άλλο μπορώ να σκεφτώ κατορθώνω να τα βάλω στο κρεβάτι τους πριν τις 11.
Μετά τις 12 και αφού βάλω το ξυπνητήρι για τις 7 παρά τέταρτο – τι φρίκη – πέφτω και εγώ για ύπνο.
Την άλλη ημέρα το πρωί δυστυχώς πάντα το ξυπνητήρι χτυπά, όπως είναι φυσικό αφού το έχω προγραμματίσει, στις 7 παρά τέταρτο. Εγώ όμως δεν το ακούω πάντα διότι τις περισσότερες φορές ξυπνάω πανικόβλητη στις 7 και τέταρτο. Είμαι ήδη εκτός προγράμματος.
Φτιάχνω καφέ και πίνω το μισό γρήγορα - γρήγορα για να ανοίξω τα μάτια μου και να σταθώ στα πόδια μου και αρχίζω την επιχείρηση ξυπνήματος της οικογένειας. Ετοιμάζω χυμό για την κόρη μου που δεν τον πίνει , γάλα για τον γιο μου που δεν το πίνει και καφέ για τον άντρα μου που τον πίνει με την ησυχία του. Που την βρίσκει την ηρεμία ο άνθρωπος πρωί - πρωί.
Όχι, δεν μαζευόμαστε όλοι στην τραπεζαρία. Ο καθένας παλεύει με το πρωινό του στο δικό του δωμάτιο.
Που είναι αυτές οι χαρούμενες οικογένειες που πρωί - πρωί κάθονται όλοι σε ένα τραπέζι στρωμένο με καρό μπλε τραπεζομάντηλο και δίνουν χαμογελαστοί ο ένας στον άλλο πορτοκαλάδες, ψημένα μοσχοβολιστά ψωμάκια, φρέσκο γάλα και πολύχρωμες μαρμελάδες. Εμένα πάντως το πρωινό μου δεν ξεκινά ειδυλλιακά. Το αντίθετο θα μπορούσα να ισχυριστώ.
Αφού λοιπόν ξυπνήσουν όλοι φτάνει η ώρα του ντυσίματος. Με μια κάλτσα στο πόδι τρέχω να βρω το παπούτσι του γιου μου που το έχει χάσει. Πως γίνεται το ένα παπούτσι να είναι δίπλα στο κρεβάτι και το άλλο στο σαλόνι δεν το καταλαβαίνω αλλά πριν προλάβω να αναρωτηθώ πρέπει να τρέξω στο δωμάτιο της κόρης μου, πάντα με την μια κάλτσα φορεμένη, για να δω αν ταιριάζει η μπλούζα της με το παντελόνι.
Φορώντας και την άλλη κάλτσα κάνοντας κουτσό όρθια στην πόρτα του δωματίου της παρατηρώ ότι Ιανουάριο μήνα έχει φορέσει ένα βαμβακερό μπλουζάκι που αφήνει τη μέση της έξω. Της το λέω και από το βλέμμα της αντιλαμβάνομαι ότι επειδή διαφωνώ θα την φορέσει την μπλούζα έστω και αν δεν ταιριάζει το χρώμα.
Ευτυχώς δεν έχουμε χρόνο να τσακωθούμε επειδή πρέπει να τρέξω στην κουζίνα για να βρω το τετράδιο εργασιών του γιου μου. Πηγαίνοντας στη κουζίνα σταματώ στην κρεβατοκάμαρα και αρπάζω τα παπούτσια μου. Φορώντας τα παπούτσια μου στη μέση του δωματίου δίνω οδηγίες στο γιο μου για το πώς θα ψάξει το τετράδιο.
Κοίτα πίσω από τον καναπέ, κάτω από το τραπέζι, στο συρτάρι με τις πετσέτες – ποτέ δεν ξέρεις σε αυτό το σπίτι. Τελικά είναι στη τσάντα του μέσα στο βιβλίο των Θρησκευτικών.
Η ώρα είναι ήδη οκτώ παρά πέντε. Το σχολείο αρχίζει σε 15 λεπτά. Τι ιδέα και αυτή να αρχίζει από τα χαράματα.
Ο άντρας μου μπαίνει στη κουζίνα και χαμογελαστός μου λέει να ηρεμίσω. Αυτό με κάνει πιο έξαλλη. Αλήθεια πως γίνεται να πεθαίνουν περισσότεροι άντρες από καρδιά και εγκεφαλικό.
8 ακριβώς φωνάζω το μικρό να μου πει την Ιστορία. Τη στιγμή που μου περιγράφει τα ανάκτορα των Μυκηνών η ώρα είναι 8 και πέντε. Θα μου πει το υπόλοιπο στο αυτοκίνητο.
Αφού για τρία λεπτά ακόμη ψάχνουμε και βρίσκουμε κασκόλ, μπουφάν, γάντια και κλειδιά του αυτοκινήτου βγαίνουμε στον καθαρό αέρα. Οκτώ και δέκα. Πάλι αργήσαμε.
Οδηγώ μέσα από στενά για να φτάσω πιο γρήγορα ενώ με το ένα χέρι ψάχνω στη τσάντα μου να βρω 550 δραχμές που χρειάζεται η κόρη μου για να κάνουν δώρο στο δάσκαλο και το είχε ξεχάσει.
Κοντά στο σχολείο θυμάμαι ότι ο μικρός δεν τελείωσε την Ιστορία με τους Αχαιούς και επειδή δεν προλαβαίνουμε να την πει αυτός του την λέω εγώ για να την θυμηθεί τουλάχιστον. Φτάνουμε έξω από το σχολείο. Τα παιδιά ανεβαίνουν στις τάξεις. Πάλι δεν προλάβαμε την προσευχή. Τελικά τα παιδιά μου δεν θα μάθουν ποτέ το Πάτερ Ημών αφού ποτέ δεν το έχουν ακούσει.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3)Τι μαθαίνουμε στα παιδιά μας.
Μαρία Κοκίνου
1) Την έννοια της τεκμηρίωσης. «Επειδή το είπα. Γι’ αυτό».
2) Την έννοια της λογικής Νο 1. «Αν πέσεις από την κούνια και σπάσεις το λαιμό σου δεν θα σε πάρω μαζί μου στη θεία Τόνια».
3) Την έννοια της λογικής Νο 2. «Κλείσε το στόμα σου και φάε».
4) Την έννοια της μετριοφροσύνης. «Το ξέρεις ότι υπάρχουν εκατομμύρια παιδιά στον κόσμο που δεν έχουν τους υπέροχους γονείς που έχεις εσύ;»
5)Την έννοια της πρόβλεψης. «Αν δεν γράψεις καλά στο τεστ της Ιστορίας δεν θα μπορέσεις ποτέ να βρεις μια δουλειά της προκοπής».
6)Την έννοια της ενθάρρυνσης. «Δεν πρόκειται να κάνεις τίποτα ποτέ στη ζωή σου».
7)Την έννοια της γενετικής. «Είσαι ίδιος ο πατέρας σου».
8)Την έννοια της ειρηνικής διευθέτησης. Όταν δεν μπορούν να τα βρουν με τον αδερφό τους και πλακώνονται στο ξύλο, μπαίνουμε στη μέση και τους πλακώνουμε εμείς και τους δύο.»
9)Την έννοια της δικαιοσύνης. «Όταν κάνεις δικά σου παιδιά εύχομαι να γίνουν ακριβώς σαν και σένα».
10)Την έννοια της ευλάβειας. «Προσευχήσου να βγει από το χαλί».
11) Την έννοια του χιούμορ. «Όταν το φτυάρι σου κόψει τα πόδια μην μου ‘ρθεις τρέχοντας».
12)Την έννοια της τηλεπάθειας. «Φόρα τη μπλούζα σου. Ξέρω εγώ ότι κρυώνεις.»
13)Την έννοια της μαγικής τέχνης Νο 1. «Κάτσε εκεί μέχρι να αδειάσει το πιάτο.»
14)Την έννοια της μαγικής τέχνης Νο 2. «Κοίτα το λεκέ στην πλάτη σου!»
15)Την έννοια της ανάπτυξης. «Αν δεν τρως καρότα ποτέ δεν θα μεγαλώσεις.»
16)Την έννοια της ενηλικίωσης. «Όταν μεγαλώσεις θα δεις.»
17)Την έννοια της δωροδοκίας. «Αν πάρεις πάνω από 18 θα σου πάρω ποδήλατο.»
18)Την έννοια της σχιζοφρένειας Νο 1. «Αν δεν περάσεις στο Πανεπιστήμιο δεν πειράζει καθόλου αλλά ο μπαμπάς θα πεθάνει από τη στεναχώρια του.»
19)Την έννοια των προσωπικών δεδομένων. Κατασκοπεύουμε, κρυφακούμε, ψαχουλεύουμε.
20)Την έννοια του εκβιασμού. «Αν δεν σταματήσεις να μιλάς δεν θα σου πάρω παγωτό.»
21)Την έννοια της ευγενούς άμιλλας. «Είδες η Μαρία. Σε πέρασε.»
22)Την έννοια της τρομοκρατίας. «Αν είναι αλήθεια, κάηκες.»
23)Την έννοια της ενοχής. «Με έφαγες.»
24)Την έννοια της αποδοχής. «Είσαι τεμπέλα και άχρηστη.»
25)Την έννοια της βίας. «Βάρα και συ.»
26)Την έννοια της υστερίας. «Σκάσεεεεεεεεε!»
27)Την έννοια της υπομονής. «Τελείωνεεεεεεεεε.»
28)Την έννοια της μόδας. «Στρώσε λίγο το μαλλί σου που πετάει. Τι πράγμα έβαλες πάνω και κολλάει (το gel).»
29)Την έννοια της προόδου. «Στην εποχή μου δεν είχαμε κινητά και τηλεόραση.»
30)Την έννοια της τόλμης. «Μην τρέχεις. Μην ανέβεις το δέντρο. Μην βγεις έξω.»
31)Την έννοια της υπερβολής. «Στο έχω πει ένα εκατομμύριο φορές.»
32)Την έννοια των δημοσίων σχέσεων. «Χαιρέτησε τη θεία. Πες ευχαριστώ. Πες παρακαλώ.»
33)Την έννοια της Ιατρικής. «Αν αλληθωρίζεις θα κολλήσουν τα μάτια σου σε αυτό το σημείο.»
34)Την έννοια της μετάλλαξης. «Όταν λες ψέματα, μεγαλώνει η μύτη σου.»
35)Για τις ρίζες τους. «Σε τσαντίρι γεννήθηκες;»
36)Για τις παστρικές δουλειές. «Αν πρόκειται να σκοτωθείτε κάντε το έξω. Μόλις σφουγγάρισα.»
37)Την έννοια της ανταπόδοσης. «Εγώ που έχω κάνει τόσα για σένα……….»
38)Την έννοια της κοινωνικής προσφοράς. «Γίνε γιατρός να τα κονομάς.»
39)Την έννοια του αλτρουισμού. «Εγώ που θυσιάστηκα για σένα….»
40)Την έννοια του καθήκοντος. «Εγώ φταίω που σε τάιζα και σου άλλαζα πάνες.»
41)Την έννοια της εύλογης απορίας. «Δεν έχεις ξαναφάει; Πώς έγινες έτσι;»
42)Την έννοια του αυθορμητισμού. «Μην μιλάς. Μη ρωτάς. Μην κουνιέσαι. Μην βήχεις. Μην φωνάζεις.»
43)Την έννοια της ευγένειας. «Βούλωσ’ το.»
44)Την έννοια της ειλικρίνειας. «Γιατί είπες στη θεία ότι τα μαλλιά της είναι χάλια.»
45)Την έννοια της φιλομάθειας. «Μπαμπά. Τα ψάρια κοιμούνται;» «Με ζάλισες πια.»
46)Για τη ζωολογία. «Έγινες σαν γουρούνι.» «Βόδι είσαι;» «Μην γίνεσαι γάιδαρος.»
47)Την έννοια της ανιδιοτελούς αγάπης. «Αν δεν μου το δώσεις δεν θα σε αγαπάω.»
48)Την έννοια της αισιοδοξίας. «Αν νομίζεις ότι η ζωή είναι εύκολη κάνεις μεγάλο λάθος.»
49)Για τη σεξουαλική αγωγή. «Πως γεννιούνται τα μωρά;» «Τα φέρνει ο πελαργός.»
50)Την έννοια της αναμονής. «Περίμενε και θα δεις.»
51)Για το δικαίωμα στην ανεπηρέαστη επιλογή. «Έχω κάνει τόσα όνειρα για σένα….»
52)Την έννοια της συμπαράστασης. «Καλά να πάθεις!»
53)Την έννοια του ψυχαναγκασμού. «Δεν είσαι καλό παιδί, γιατί δεν διαβάζεις.»
54)Την έννοια της ανεξαρτησίας. «Αυτό που λέω εγώ.»
55)Την έννοια της υπεκφυγής. «Μαμά, να φάω παγωτό;» «Ρώτα τον πατέρα σου.» «Μπαμπά, να φάω παγωτό;» «Ρώτα τη μαμά σου».
56) Την έννοια της μετάνοιας. «Τι το ‘θελα να παντρευτώ και να κάνω παιδιά».
57)Την έννοια της σχιζοφρένειας Νο2. «Σας μεγάλωσα με τον καλύτερο τρόπο και κοίτα πως βγήκατε».
58)Την έννοια της μαγικής τέχνης Νο3. «Εξαφανίσου από μπροστά μου αυτή τη στιγμή».
59)Ορθοφωνία. «Πω χε λένε;»
60)Την έννοια της ασυναρτησίας. «Κίτι, κίτι, κίτι» ή «Γούτσου, γούτσου, γούτσου».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4)Η πρόοδος της μητρότητας.
Μαρία Κοκκίνου
Ναι, η μητρότητα τα αλλάζει όλα. Αλλά η μητρότητα αλλάζει και με τον ερχομό του κάθε παιδιού. Στο πρώτο παιδί αλλάζει η ζωή σου, στο δεύτερο η φιλοσοφία σου και στο τρίτο δεν αναγνωρίζεις πια τον εαυτό σου. Και όλα αρχίζουν από το σωστό οικογενειακό προγραμματισμό..
Οικογενειακός προγραμματισμός.
Το πρώτο παιδί το ήθελες ίσως προσπάθησες και να το αποκτήσεις. Μερικές από μας ίσως φοβηθήκαμε ότι θα μπορούσε να μην το αποκτήσουμε κιόλας.
Το δεύτερο παιδί το έκανες με βαριά καρδιά για να έχει παρέα το πρώτο. Άσχετα αν το πρώτο έδειξε την δυσαρέσκειά του από την πρώτη στιγμή που αντίκρισε το αδερφάκι του. Ήταν όμως αργά για να αλλάξεις γνώμη.
Το τρίτο παιδί σίγουρα δεν το ήθελες. Προσπαθούσες κιόλας να μην το αποκτήσεις αλλά έλα μου που είσαι κατά της έκτρωσης.
Σύλληψη.
Όσον αφορά την διαδικασία της σύλληψης το πρώτο παιδί δεν μπορείς να προσδιορίσεις πότε ακριβώς το συνέλαβες αφού έκανες ακόμη συχνά σεξ.
Το δεύτερο το συνέλαβες σίγουρα στις 5 Ιανουαρίου του 1999 όταν έκανες σεξ εκείνο το μήνα που το πρώτο κοιμήθηκε με την γιαγιά του. Θυμάσαι την ημερομηνία καλά αφού ήταν τα γενέθλια του άντρα σου.
Όσο για το τρίτο δεν θυμάσαι καλά πότε διότι δεν μπορείς να ανακαλέσεις στη μνήμη σου στιγμιότυπα από τη σεξουαλική σου ζωή. Ποιος νοιάζεται.
Ο σύζυγος.
Στην πρώτη εγκυμοσύνη σου κάνει δώρο ένα ζευγάρι πανάκριβα σκουλαρίκια.
Στη δεύτερη εγκυμοσύνη αποφασίζει να κάνει μια ασφάλεια και για τα δυο παιδιά.
Στο τρίτο παίρνει καταναλωτικό δάνειο για να ανταπεξέλθει στα έξοδα του τοκετού.
Ε, αν έρθει και τέταρτο παιδί τον ψάχνεις εσύ και οι τράπεζες. Είσαι ακόμη κατά της έκτρωσης;
Εγκυμοσύνη.
Στη πρώτη εγκυμοσύνη φόρεσες ρούχα εγκυμοσύνης αμέσως μετά την επίσκεψη στο γυναικολόγο σου που το επιβεβαίωσε.
Στο δεύτερο παιδί προσπάθησες να φοράς τα κανονικά σου ρούχα όσο το δυνατόν περισσότερο.
Στο τρίτο πια παιδί τα ρούχα εγκυμοσύνης ήταν τα κανονικά σου ρούχα.
Προετοιμασία για τον τοκετό.
Πριν φέρεις στο κόσμο το πρώτο σου παιδί έκανες τις αναπνοές για τον ανώδυνο τοκετό που σου είχε συστήσει η μαία με θρησκευτική ευλάβεια.
Πριν το δεύτερο τοκετό δεν έκανες καθόλου εξάσκηση αφού θυμόσουν καλά ότι οι αναπνοές την τελευταία φορά που τις εφάρμοσες δεν βοήθησαν ιδιαίτερα.
Στην τρίτη εγκυμοσύνη το πρώτο και μόνο πράγμα που ζήτησες από τον γυναικολόγο σου στην πρώτη επίσκεψη ήταν το να κάνεις επισκληρίδιο.
Ενημέρωση.
Στο πρώτο παιδί είχες διαβάσει όλα τα επιστημονικά και μη επιστημονικά βιβλία που κυκλοφορούν στα Ελληνικά και ενίοτε στα Αγγλικά για την ανατροφή του παιδιού.
Στο δεύτερο παιδί είχες πια βεβαιωθεί ότι όσοι γράφουν βιβλία για την ανατροφή των παιδιών δεν έχουν ούτε παιδιά, ούτε ανήψια, ούτε βαπτιστήρια.
Στο τρίτο παιδί είσαι έτοιμη να γράψεις εσύ βιβλίο αλλά δυστυχώς δεν έχεις χρόνο.
Ανησυχίες.
Παίρνεις αγκαλιά το πρώτο σου παιδί με τον που θα διακρίνεις την παραμικρή ένδειξη δυσαρέσκειας στο προσωπάκι του.
Το δεύτερο παιδί το σηκώνεις από την κούνια μόνο αν κλαίει τόσο δυνατά που φοβάσαι ότι θα ξυπνήσει το πρώτο.
Όταν φέρεις στο κόσμο το τρίτο σου παιδί το πρώτο πράγμα που θα κάνεις είναι το να διδάξεις στο τρίχρονο δευτερότοκο πώς να κουρδίζει το παιχνίδι για το νανούρισμα που έχεις κρεμάσει πάνω από την κούνια.
Δραστηριότητες.
Πηγαίνεις το πρώτο σου παιδί στη παιδική χαρά κάθε απόγευμα, στο μπαλέτο δυο φορές την εβδομάδα, στο γυμναστήριο τρεις φορές την εβδομάδα και στα νηπιακά τμήματα για καράτε κάθε Τρίτη και Πέμπτη απόγευμα.
Πηγαίνεις το δεύτερο παιδί στη παιδική χαρά όταν δεν έχεις πλύσιμο, μαγείρεμα, καθάρισμα, διάβασμα με το πρώτο και όταν δεν είσαι εξαντλημένη από την κούραση..
Το τρίτο παιδί το κουβαλάς μαζί σου μέχρι το σχολείο του πρώτου κάθε πρωί στις 8 και κάθε μεσημέρι στη μία και στο σούπερ μάρκετ φυσικά.
Έξοδος.
Την πρώτη φορά που θα αφήσεις το πρώτο σου παιδί με μπέιμπι σίτερ αφήνεις το νούμερο από το δικό σου κινητό, το κινητό του άντρα σου μήπως και μείνεις από μπαταρία και το σταθερό από το μέρος που θα βρίσκεστε μήπως και δεν πιάνουν τα κινητά εκεί. Επίσης τηλεφωνείς και πέντε - έξι φορές εσύ μήπως και έχει συμβεί κάτι στη μπέιμπι σίτερ και δεν μπορεί να σου τηλεφωνήσει αυτή.
Στο δεύτερο παιδί λίγο πριν φύγεις θυμάσαι να αφήσεις ένα νούμερο όπου θα μπορέσει η μπέιμπι σίτερ να σε βρει.
Στο τρίτο παιδί αφήνεις οδηγίες στην μπέιμπι σίτερ να τηλεφωνήσει μόνο αν δει αίμα.
Παρακολούθηση.
Στο πρώτο παιδί περνάς αρκετές ώρες κάθε μέρα κοιτάζοντας το προσωπάκι του μωρού σου.
Στο δεύτερο παιδί περνάς αρκετές ώρες κάθε μέρα παρακολουθώντας το πρώτο να μην τσιμπήσει, να μην χτυπήσει και να μην κλωτσήσει το δεύτερο.
Στο τρίτο παιδί περνάς αρκετές ώρες κάθε μέρα προσπαθώντας να κρυφτείς από τα παιδιά.
Καθαριότητα.
Τα ρουχαλάκια του πρώτου σου παιδιού τα ξεχωρίζεις ανάλογα με το χρώμα, τα προπλένεις , τα πλένεις με ειδικό σαπούνι αντιαλλεργικό, τους βάζεις μαλακτικό, τα στεγνώνεις, τα σιδερώνεις, τα διπλώνεις και τα τοποθετείς προσεκτικά στα συρτάρια ανά κατηγορίες.
Πλένεις τα ρούχα του δεύτερου παιδιού μαζί με τα δικά σου και δεν προλαβαίνεις πάντα να τα σιδερώσεις. Αν είναι πολύ ζαρωμένα τους δίνεις μια με το σίδερο πριν τα φορέσει.
Στο τρίτο παιδί σκουπίζεις το λεκέ από κρέμα με μια πετσέτα και συνεχίζεις τις δουλειές σας.
Αποστείρωση.
Στο πρώτο παιδί όταν πέσει η πιπίλα κάτω τη βράζεις, τη σκουπίζεις με καθαρό πανάκι και του τη δίνεις.
Στο δεύτερο παιδί όταν πέσει η πιπίλα κάτω την πλένεις με κρύο νερό και αν υπάρχει κάποιο πανάκι μπροστά σου την σκουπίζεις πριν τη δώσεις στο μωρό.
Στο τρίτο παιδί μόλις πέσει η πιπίλα κάτω τη σηκώνεις και τη φυσάς.
Ρούχα.
Το πρώτο παιδί το ντύνεις με ασορτί μπλουζάκι, παντελονάκι, καλτσάκια και καπελάκι.
Το δεύτερο παιδί το ντύνεις με τα ρούχα του πρώτου παιδιού αν δεν είναι πολύ σκισμένα και λεκιασμένα.
Στο τρίτο παιδί έχεις αποφασίσει ότι τα αγοράκια μπορούν να φοράνε και ροζ φορμάκια.
Μπάνιο.
Κάνεις κάθε βράδυ αφρόλουτρο στο πρώτο σου παιδί με χαμομήλι.
Το δεύτερο παιδί το πλένεις κάθε βράδυ τοπικά για να μην ερεθιστεί.
Το τρίτο παιδί το σκουπίζεις κάθε βράδυ τοπικά και αν ερεθιστεί αγοράζεις μια ειδική κρέμα από το φαρμακείο.
Περιβάλλον.
Στο πρώτο παιδί όλα τα παιχνίδια είναι τακτοποιημένα σε χρωματιστά κουτάκια και καλάθια.
Με τον ερχομό του δεύτερου παιδιού όλα τα παιχνίδια βρίσκονται στο πάτωμα και κάθε Χριστούγεννα , Πάσχα, ονομαστικές γιορτές και γενέθλια μέσα σε κουτάκια και καλάθια.
Στο τρίτο παιδί τα παιχνίδια βρίσκονται μονίμως στο πάτωμα, κάτω από τα κρεβάτια, μέσα στα ντουλάπια, πάνω στις βιβλιοθήκες, ανάμεσα από τους καναπέδες και όπου αλλού δεν μπορεί να φανταστεί κανείς ανακατεμένα με ψίχουλα, κομμάτια από μήλο, σαλιάρες, κουταλάκια και πλαστικά πιατάκια.
Φαγητό.
Μαγειρεύεις για το πρώτο σου παιδί τουλάχιστον τρεις φορές την ημέρα ξεχωριστό πιάτο που απαραίτητα θα περιέχει λαχανικά και πρωτείνες.
Όταν προστεθεί στην οικογένεια και το δεύτερο παιδί μαγειρεύεις για όλη την οικογένεια μια φορά την ημέρα υγιεινά φαγητά έτσι ώστε τα παιδιά να αποκτήσουν καλές συνήθειες διατροφής.
Μετά το τρίτο παιδί αποφασίζεις ότι ένα σάντουιτς για βραδινό ή ένα γεύμα από φαστ φουντ δεν θα τα αρρωστήσει κιόλας. Όσο για την κόκα κόλα δεν είναι και φονικό όπλο.
Διακοπές.
Τις πρώτες σου διακοπές με το πρώτο παιδί τις περνάς εφοδιασμένη με μπρατσάκια, κουλούρες, ειδικά αντιηλιακά για μωρά, ειδικές κρέμες, ειδικά καπελάκια, ειδικά εντομοαπωθητικά σε ειδικό ξενοδοχείο όπου υπάρχουν παιδότοποι και ειδικές πισίνες για μωρά. Α, έχεις και τον μπαμπά μαζί για να κουβαλάει όλα τα παιδικά σύνεργα.
Στο δεύτερο παιδί περνάς τις διακοπές στο χωριό με την μαμά σου ή την πεθερά σου – ότι σου βρίσκετε τέλος πάντων – για να έχεις και ένα χέρι βοηθείας. Ο μπαμπάς των παιδιών δεν θα κάνει διακοπές. Προτιμάει να δουλεύει.
Στο τρίτο παιδί αφήνεις τα παιδιά στο χωριό με την μαμά σου ή την πεθερά σου και πας διακοπές με τον μπαμπά τους – και αν αυτός δεν θέλει πας και μόνη σου. Κανένα πρόβλημα.
Αυτοκίνητο.
Όταν φέρετε στο κόσμο το πρώτο σας παιδί αρχίζετε να συζητάτε την αλλαγή του αυτοκινήτου σας. Σίγουρα χρειάζεστε ένα μεγαλύτερο αυτοκίνητο με περισσότερο χώρο στα πίσω καθίσματα και στο πορτ μπαγκάζ.
Μέχρι να αποφασίσετε να το αγοράσετε όμως έρχεται και το δεύτερο παιδί και αναβάλλετε την αγορά του καινούργιου αυτοκινήτου λόγω αυξημένων εξόδων.
Στο τρίτο παιδί αποφασίζετε ότι δεν μπορείτε να αγοράσετε άλλο αυτοκίνητο αφού ήδη πληρώνετε τα δυο καταναλωτικά δάνεια και τις τέσσερις πιστωτικές κάρτες στις τράπεζες. Έτσι μένετε με το ίδιο σας εργένικο αυτοκίνητο.
Παραμύθια.
Στο πρώτο παιδί λες ένα ή δυο παραμύθια κάθε βράδυ πριν αποκοιμηθεί τα οποία διασκευάζεις και επεκτείνεις ανάλογα με την διάθεση του παιδιού και το πόσο νυστάζει.
Στο δεύτερο παιδί λες ένα παραμύθι πριν κοιμηθεί, αν επιμένει πολύ, το οποίο συντομεύεις σε μια περίληψη του πρωτοτύπου η οποία περιλαμβάνει αρχή, μέση και τέλος.
Στο δεύτερο παιδί έχεις ήδη ανακαλύψει τα ηχογραφημένα σε κασέτα παραμύθια.
Πάρτι.
Στο πρώτο παιδί κάνεις πάρτι γενεθλίων στο σπίτι με κλόουν και παιχνίδια. Έχεις ετοιμάσει δε με τα χεράκια σου την τούρτα, τα σάντουιτς σε σχήμα φεγγαριού και ήλιου και τα αυγά σαν ποντικάκια από το βιβλίο για τα παιδικά πάρτι που προμηθεύτηκες μαζί με όλα τα άλλα βιβλία για γονείς.
Το δεύτερο παιδί κάνει παιδικό πάρτι κάθε δεύτερο χρόνο και αφού επιμείνει πολύ σε κάποιο φαστ φουντ κοντά στο σπίτι.
Στο τρίτο παιδί παίρνεις σοκολατάκια να μοιράσει στη τάξη του την ημέρα των γενεθλίων του.
Πειθαρχεία.
Όταν η συμπεριφορά του πρώτου σου παιδιού δεν σε ικανοποιεί απόλυτα τότε του μιλάς και συ και ο μπαμπάς του με τις ώρες και προσπαθείτε να του εξηγήσετε το σωστό και το λάθος.
Για το δεύτερο παιδί υπάρχουν κάποιοι κανόνες με τους οποίους πρέπει να συμμορφωθεί χωρίς δεύτερη συζήτηση.
Το τρίτο παιδί μπορεί να κάνει ότι θέλει αφού κανείς δεν έχει χρόνο να ασχοληθεί μαζί του εκτός αν το καρφώσουν τα δυο μεγαλύτερα αδέρφια του.
Σχολείο.
Το πρώτο παιδί το γράφεις στο καλύτερο ιδιωτικό σχολείο.
Το δεύτερο ψάχνεις να δεις ποιο δημόσιο σχολείο κοντά στο σπίτι σου είναι καλό.
Στο τρίτο παιδί έχεις καταλάβει ότι όποιος θέλει να «μάθει γράμματα» μαθαίνει οπουδήποτε.
Σπουδές.
Το πρώτο σου παιδί είσαι σίγουρη ότι θα το κάνεις γιατρό, δικηγόρο ή αρχιτέκτονα. Επίσης θα μάθει και πιάνο, Γαλλικά, Αγγλικά και μια άλλη γλώσσα που θα επιλέξει το ίδιο.
Στο δεύτερο αρχίζεις να σκέφτεσαι σε ποια θέση στο δημόσιο θα μπορούσε να βολευτεί και ποια προσόντα και γνωριμίες θα το βοηθήσουν προς αυτή την κατεύθυνση.
Στο τρίτο παιδί έχεις καταλάβει ότι «δεν μπορούν να γίνουν και όλοι επιστήμονες».
Αποτέλεσμα.
Το πρώτο παιδί θα μείνει για πάντα προσκολλημένο πάνω σου.
Το δεύτερο ίσως καταφέρει κάποτε να σου ξεφύγει.
Για το τρίτο μην ανησυχείς καθόλου. Δεν μπόρεσες ευτυχώς να το διαμορφώσεις.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
5)Για τα παιδιά μας.
Μαρία Κοκκίνου
Ας είμαστε ειλικρινείς. Ένα παιδί το έχουμε (και αυτό με χίλια βάσανα το κάναμε και το μεγαλώνουμε) να μην το προσέξουμε; Και δεύτερο παιδί που κάναμε (αν κάναμε) για να μην νιώθει μοναξιά το ένα το αποφασίσαμε. ΄Ετσι όλοι μας ανατρέφουμε ένα ή και δυο μοναχοπαίδια. Και οι θυσίες αρχίζουν ακόμη και πριν από την σύλληψη. Διότι για να το φέρουμε στο κόσμο πρώτα δημιουργήσαμε καριέρα (πως θα το μεγαλώναμε χωρίς οικονομική άνεση). ΄Ασε που κοντέψανε να μας πάρουνε τα χρόνια και να μην το κάνουμε μέχρι να δημιουργηθούμε. Στο τέλος οι περισσότεροι από μας κατορθώσαμε να το συλλάβουμε παρόλο που δυσκολευτήκαμε λίγο λόγω του άγχους. Κατά την διάρκεια της εγκυμοσύνης έχοντας επίγνωση του ότι θα είναι ο μοναδικός μας απόγονος προσέξαμε να βγει τουλάχιστον υγιέστατο και ευφυέστατο. Ακούσαμε κλασική μουσική με τις ώρες (τι και αν δεν μας αρέσει), φάγαμε σπανάκι με το κιλό (τι και αν το σιχαινόμαστε), του ετοιμάσαμε το παιδικό δωμάτιο με ότι πιο μοντέρνο υπήρχε στα προσπέκτους τον καλλίτερων καταστημάτων παιδικών ειδών και μελετήσαμε όλα τα σχετικά βιβλία για την ανατροφή του.
Οπλισμένοι λοιπόν πρακτικά και επιστημονικά το φέραμε στον κόσμο. Πριν πάει στο σχολείο ασχοληθήκαμε ως επί το πλείστον με την διατροφή του και το ντύσιμό του . Του φορέσαμε μόνο επώνυμα ρούχα (ένα παιδί το έχουμε να το κυκλοφορούμε ρακέντητο) και το ταίσαμε όσο πιο πολύ μπορέσαμε με ότι πιο εκλεκτό υπήρχε (τι και αν δεν ήθελε να φάει. Εμείς με τις ώρες προσπαθούσαμε για να μην πάθει αβιταμίνωση). Δεν παραλείψαμε όμως και την ψυχαγωγία του. Του αγοράσαμε ειδικές κουδουνίστρες για να ξεχωρίζει τους ήχους, ειδικά μπαλάκια για να αναπτύξει την αίσθηση της αφής, ειδικές κουβερτούλες για να αναπτύξει όλες τις αισθήσεις και πανάκριβα μικροπραγματάκια για να υπάρχουν στο σπίτι σε περίπτωση που θέλει να ψυχαγωγηθεί δημιουργικά.
΄Ετσι με το τάισμα, το ντύσιμο και το επιστημονικά αιτιολογημένο παιχνίδι έφτασε στην σχολική ηλικία. ΄Ισως λίγο παχύσαρκο και πεισματάρικο αλλά δεν το προσέξαμε. Αρκεί που μέχρι τώρα δεν του είχαν δημιουργηθεί ψυχολογικά προβλήματα. Στο σχολείο βέβαια υπήρξαν κάποια μικροπροβλήματα επειδή η δασκάλα δεν αναγνώριζε την έκταση της νοημοσύνης του και επειδή οι συμμαθητές του δεν είχαν την ίδια άμεμπτη ανατροφή αλλά τα αντιμετωπίσαμε όπως άρμοζε στην περίπτωση. Φέραμε δασκάλα για να το βοηθάει στο σπίτι από την πρώτη δημοτικού και διαβάσαμε ξανά για χάρη του την μυθολογία, τους ποταμούς και τις λίμνες της Ελλάδας και την προπαίδεια. Δεν το αφήσαμε να παίξει με τα άλλα παιδιά τα κακομαθημένα μήπως το χτυπήσουν και του μάθουν κακές λέξεις αλλά του αγοράσαμε ότι παιχνίδι επιθυμούσε για να παίζει μόνο του. Παράλληλα του κάναμε μαθήματα πιάνου, δυο γλώσσες στο σπίτι, καράτε, κολύμβηση, τένις και σκάκι. Καμιά του πιθανή έμφυτη κλήση δεν έπρεπε να μείνει ανεξερεύνητη. Βέβαια το παιδί δεν συμμεριζόταν πάντα τις θυσίες μας γι αυτό και στις τελευταίες τάξεις του δημοτικού άρχισε να εκδηλώνει μια μικρή αντίδραση. ΄Ηθελε να σταματήσει το πιάνο, το τένις και την μια γλώσσα και άρχισε να είναι με τις ώρες μπρος στο play station που του αγοράσαμε τα Χριστούγεννα που μας το ζήτησε χωρίς δεύτερη κουβέντα (εξάλλου όλα τα παιδιά στο σχολείο του είχαν. Να νιώθει μειονεκτικά το δικό μας το παιδί). Μας μιλούσε και λίγο απότομα βέβαια (που στο καλό τις έμαθε αυτές τις λέξεις) αλλά πλησίαζε την εφηβεία και σύμφωνα με τους επιστήμονες δεν έπρεπε να του δημιουργήσουμε προβλήματα. ΄Ετσι κάναμε υπομονή.
Φτάνοντας στην εφηβεία είχε σταματήσει τις γλώσσες, το καράτε, την κολύμβηση, το πιάνο, το τένις και το σκάκι. Μας ζήτησε όμως κινητό και ηλεκτρική κιθάρα. Του πήραμε το κινητό, την κιθάρα, computer και DVD. Και το σχολείο ήθελε να σταματήσει αλλά όλα κι όλα αυτό δεν του πέρασε. Αρχίσαμε να διαβάζουμε βιβλία για την εφηβεία και επισκεφτήκαμε παιδοψυχολόγο (μόνοι μας επειδή το παιδί δεν ήθελε να ακολουθήσει) αλλά συνεχίσαμε να κάνουμε υπομονή. Ξοδέψαμε μια περιουσία σε ιδιαίτερα επειδή ονειρευτήκαμε να το κάνουμε γιατρό ή δικηγόρο ή αρχιτέκτονα και παράλληλα του πήγαμε νερό και σάντουιτς στις καταλήψεις. Δεν σπούδασε όμως τίποτα από όλα αυτά (ούτε και τίποτα άλλο) επειδή κανένας επιστήμονας δεν έγινε ποτέ διάσημος (λέει). Επέμενε ότι αλλού είναι το χρήμα (όχι σαν και μας τα κορόιδα που μια ζωή την φάγαμε στην δουλειά) αλλά του δίναμε χαρτζιλίκι για τα έξοδά του στις καφετέριες και τα κλαμπ. Όταν μεγάλωσε αρκετά χρησιμοποιήσαμε τις γνωριμίες μας για να το βάλουμε στο δημόσιο και τις οικονομίες μας για να του χτίσουμε ένα σπίτι. Δεν ανησυχούμε όμως επειδή θα παίρνουμε μεγάλη σύνταξη και θα μπορούμε πάντα να το στηρίζουμε οικονομικά. Εξάλλου είπαμε ένα παιδί το έχουμε και είμαστε ικανοποιημένοι που τουλάχιστον δεν του έχουμε δημιουργήσει ψυχολογικά προβλήματα. Όμως δεν μπορούμε να μην αναρωτιόμαστε μήπως αν (λέμε αν όχι ότι μετανιώσαμε) ήμασταν πιο χαλαροί φέρναμε τα ίδια ή και καλλίτερα αποτελέσματα.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6)Είστε έγκυος. Συγχαρητήρια.
Μαρία Κοκκίνου
Συγχαρητήρια. Είστε έγκυος. Ξέρουμε ότι είστε χαρούμενη και θα συνεχίσετε να χαίρεστε. Επίσης ξέρουμε ότι και ο σύζυγος είναι χαρούμενος αλλά αυτός όσο χάρηκε χάρηκε. Τώρα για αυτόν - με την δική σας πάντα συμβολή – αρχίζουν τα δύσκολα. Θα πρέπει να ζήσει για εννέα μήνες με μια γυναίκα – εσάς βέβαια μην ανησυχείτε – που την τρελαίνουν οι ορμόνες. Εμείς δεν θα σας πούμε βέβαια να μην τον ταλαιπωρείτε αλλά θα σας δώσουμε ιδέες για το τι μπορείτε να του κάνετε έτσι ώστε να κάνετε την ζωή του τουλάχιστον συναρπαστική αν δεν μπορείτε να την κάνετε ήρεμη. Έτσι λοιπόν μην περιοριστείτε στα συνηθισμένα κλάματα και γρίνιες. Υπάρχουν χιλιάδες ιδέες που έχουν δοκιμαστεί από χιλιάδες έγκυες γυναίκες και έχουν θεωρηθεί πετυχημένες.
Πρώτα από όλα ένα όπλο που έχετε στα χέρια σας για να μην αφήσετε σε ησυχία την μέχρι πρόσφατα αγάπη σας ή γλύκα σας ή τζουτζουκάκι σας ή όπως αλλιώς συνηθίζατε να τον λέτε είναι το φαγητό. Αν έχετε εμετούς και αδιαθεσία πείτε του ότι δεν θέλετε στο σπίτι να υπάρχει τίποτα άλλο εκτός από βραστά κολοκυθάκια και αναγκάστε τον να τα τρώει μαζί σας πρωί, μεσημέρι, βράδυ – για να μην τρώει τίποτα άλλο κρυφά καλέ. Και αν τολμήσει να χτυπήσει κρυφά κανένα σουβλάκι βγάλτε τον από το σπίτι επειδή σας μύρισε ο γύρος, το τζατζίκι ή η ντομάτα – ναι ακόμη και η ντομάτα θα απαγορεύετε.
Αν τώρα δεν έχετε εμετούς και αδιαθεσίες μην αποθαρρύνεστε. Πάλι υπάρχει τρόπος να τον τρελάνετε. Την ώρα που θα καθίσει στην τηλεόραση κατάκοπος μετά την δουλειά πείτε του ότι σας μύρισε χαλβάς. Φροντίστε να έχει κλείσει πρώτα το σούπερ μάρκετ κοντά στο σπίτι. Όταν θα καταφέρει να σας φέρει τον χαλβά από ένα κατάστημα στη Φιλαδέλφεια που ξέρει ότι είναι συνέχεια ανοιχτό – εσείς μένετε στους Θρακομακεδόνες – πέστε του ότι δεν σας αρέσει ο χαλβάς με αμύγδαλα που σας έφερε και ξαναστείλτε τον στη Φιλαδέλφεια να σας φέρει χαλβά με κακάο αυτή την φορά. Αν δυσανασχετίσει μπορείτε να βάλετε τα κλάματα ή να του υπενθυμίσετε ότι έχει πει η μαμά του ότι πρέπει να τρώτε ότι σας μυρίζει και να μην κάνετε δίαιτες γιατί μπορεί να χάσετε το παιδί. Ειδικά η υπενθύμιση για την μαμά του πάντα πιάνει – αφού ακολουθείτε τις συμβουλές της μαμάς ο γιος του σίγουρα θα γεννηθεί γερός σαν και αυτόν. Όλοι οι άντρες πιστεύουν ότι θα κάνουν γιο δεν το συζητάμε. Αν τώρα έχετε όρεξη για να το τραβήξετε ακόμη περισσότερο και δεν είστε κουρασμένη όταν θα φέρει τον χαλβά με το κακάο μπορείτε να τον δοκιμάσετε και να αποφασίσετε ότι τελικά δεν θέλατε χαλβά με κακάο αλλά μάλλον σοκολάτα σας είχε μυρίσει. Επειδή η ώρα θα είναι ήδη περασμένη και θα έχουν κλείσει όλα τα περίπτερα σους Θρακομακεδόνες θα πρέπει να πάει στην Ομόνοια να βρει περίπτερο και σοκολάτα. Όταν θα γυρίσει με την σοκολάτα εσείς φροντίστε να έχετε αποκοιμηθεί.
Αν με το θέμα του φαγητού δεν καταφέρετε να τον τρελάνετε δοκιμάστε μερικά ακόμη κόλπα – πάντα υπάρχει τρόπος αρκεί να υπάρχει φαντασία. Βάλτε τον να διαβάζει καθημερινά βιβλία για το σώμα της γυναίκας κατά την εγκυμοσύνη, για τους κινδύνους και τα προβλήματα της εγκυμοσύνης, για τον τοκετό, για τις αποβολές και ότι άλλο σχετικό πέσει στα χέρια σας. Εσείς μην τα διαβάζετε αυτά τα βιβλία βέβαια. Πάρτε τον μαζί σας σε όλες τις τάξεις, σε όλα τα μαθήματα και σε όλα τα σεμινάρια για ανώδυνο τοκετό, για τοκετό σε πισίνα, για τοκετό με γιόγκα και βάλτε τον να κάνει και αυτός ασκήσεις για εγκύους μαζί σας. Αν είναι ο μόνος άντρας στο δωμάτιο τόσο το καλύτερο. Αλλά δυστυχώς αυτό δεν μπορείτε να το ελέγξετε. Όταν φύγετε μπορείτε να βάλετε τα κλάματα επειδή δεν έδειξε πολύ ενδιαφέρον στη συγκέντρωση και δεν ρωτούσε ερωτήσεις. Κάτι άλλο που μπορείτε να κάνετε και που σίγουρα θα τον συγχύσει είναι το να πείτε ότι θέλετε κοντά σα ς την μαμά σας και να την φέρετε να εγκατασταθεί στο σπίτι. Εδώ όμως προσέξτε διότι μπορεί να σας προτείνει να έρθει να μείνει η δική του η μαμά μαζί σας.
Τέλος μπορείτε να αποφασίσετε ότι θέλετε να αλλάξετε την θέση του σαλονιού και του σύνθετου και όλων των επίπλων επειδή δεν σας βολεύουν στις κινήσεις σας. Αν τολμήσει να σας ρωτήσει τι ακριβώς εννοείτε βάλτε τα κλάματα και πέστε του ότι δεν σας καταλαβαίνει αφού αυτός δεν έχει μείνει ποτέ έγκυος. Άσχετο τώρα αν την ώρα που θα κουβαλάει τα έπιπλά πέρα δώθε μέσα στο σπίτι κάτω από τις δικές σας εντολές θα προτιμούσε να ήταν αυτός έγκυος.
Προσέξτε όμως. Εμείς σας δίνουμε κάποιες ιδέες. Εσείς θα καθορίσετε τις δόσεις που ξέρετε τις αντοχές του συντρόφου σας. Σας προειδοποιούμε γιατί αν το παρακάνετε και σας εγκαταλείψει ο πατέρας του παιδιού σας μετά σε ποιόν θα ξεσπάτε όταν γεννηθεί το παιδί και θα είστε κουρασμένη;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
7)Δεν είμαι καλή οδηγός. Ε και;
Μαρία Κοκκίνου
Πάντοτε προσπαθώ να αποφεύγω πράγματα που δεν κάνω καλά. Το να τρώω με ξυλάκια σε Κινέζικο, να κάνω γιόγκα και να ασχολούμαι με οτιδήποτε έχει σχέση με βελόνες και κλωστές για παράδειγμα. Την οδήγηση όμως δεν μπορώ να την αποφύγω. Έτσι όποιος κάθεται δίπλα μου όταν οδηγώ υποθέτω ότι έχει μια εμπειρία παρόμοια με το να ιππεύει μηχανικό ταύρο.
Warning!
Δεν ξέρω πως και γιατί αλλά συνέχεια φρενάρω. Φρενάρω όχι μόνο όταν δω παιδιά να περνάνε το δρόμο, όχι μόνο όταν πετάγεται ένας σκύλος ή μια γάτα μπροστά μου ξαφνικά αλλά φρενάρω και όταν βλέπω φύλλα στο δρόμο ή σκουπίδια που μπορεί να φαίνονται σαν ζώα – ο άντρας μου επιμένει ότι δεν υπάρχουν ζώα στο μέγεθος ενός φύλλου. Φρενάρω επίσης για να σιγουρευτώ ότι τα φρένα δουλεύουν και ότι το αυτοκίνητο που προπορεύεται σε απόσταση πεντακοσίων μέτρων δεν θα φρενάρει ξαφνικά. Για να αμβλύνω τις εντυπώσεις του συνοδηγού μου αποκαλώ το πρόβλημά μου αυτό μια προληπτική αντανακλαστική κίνηση που έχει ξεφύγει ακόμη και από τα όρια της τελειομανίας – αν δεν καταλάβατε τι εννοώ με την τελευταία φράση δεν πειράζει διότι αυτό ακριβώς επιδιώκω.
Φυσικά δεν είναι μόνο αυτό το πρόβλημα που έχω εγώ με την οδήγηση – και οι άλλοι ενδεχομένως.
Δεν προσπερνώ ποτέ τα φορτηγά, τα λεωφορεία, τα τρόλει και οποιοδήποτε όχημα έχει ύψος μεγαλύτερο από το δικό μου. Αντίθετα με προσπερνούν όλα τα προαναφερθέντα οχήματα γεγονός που προκαλεί κάποιο κυκλοφοριακό πρόβλημα στο τόπο που εξελίσσεται η συγκεκριμένη συμπεριφορά μου.
Επίσης μου είναι ιδιαίτερα δύσκολο να αλλάξω λωρίδα κυκλοφορίας. Δηλαδή το σκέφτομαι τόσο πολύ που όταν τελικά το αποφασίζω το αυτοκίνητο που με ακολουθεί έχει πλησιάσει επικίνδυνα.
Όσον αφορά τις λακκούβες, τα σαμαράκια και τα εμπόδια στο οδόστρωμα τα πράγματα είναι μάλλον ανεξήγητα. Ενώ φρενάρω και για το παραμικρό σκουπιδάκι όπως προανέφερα καμιά λακκούβα οποιασδήποτε διάστασης δεν με πτοεί. Την περνάω χωρίς καν να αγγίξω το φρένο. Ρωτήστε το αυτοκίνητο ή τον συνοδηγό μου που συγχρόνως και ο καθένας με το δικό του τρόπο αναφωνούν. Γκούπ! το αυτοκίνητο και Ωχ! ο συνοδηγός.
Δεν θα αναφερθώ βέβαια στην αλλαγή ταχύτητας – που σπανίως την επιστρατεύω και στο συμπλέκτη που κρατώ σχεδόν πάντα πατημένο – μην χρειαστεί να φρενάρω βλέπετε – διότι αυτά ενοχλούν μόνο το αυτοκίνητο. Θα αναφερθώ όμως στο παρκάρισμα. Γενικά το αποφεύγω. Αλλά κάποτε θα πρέπει να σταματήσω. Δεν γίνεται να οδηγώ ασταμάτητα. Και ούτε το επιθυμώ από ότι έχετε καταλάβει. Προτιμώ όμως να γράφω με το αριστερό – παρόλο που είμαι δεξιόχειρας παρά να παρκάρω με την όπισθεν. Γενικά όμως το παρκάρισμα είναι ένα πρόβλημα. Όταν δεν υπάρχουν άλλα αυτοκίνητα να βάλω σημάδι δεν παρκάρω ίσια και όταν υπάρχουν άλλα με εμποδίζουν και πάλι να παρκάρω σωστά.
Η αιτία!!
Όσο και να προσπαθώ να βρω την αιτία για την συγκεκριμένη μου ανεπάρκεια δεν μπορώ. Μάλλον δεν μπορώ να βρω μια μόνο αιτία.
Ίσως να είναι το γεγονός ότι έμαθα να οδηγώ σε σχετικά μεγάλη ηλικία. Όταν δηλαδή η κόρη μου ήταν ήδη τεσσάρων και με φρίκη ανακάλυψα ότι εκτός από τα μάτια, τα μαλλιά και το στόμα είχαμε και ένα άλλο κοινό στοιχείο. Και οι δυο δεν μπορούσαμε να οδηγήσουμε.
Ίσως να είναι ο δάσκαλος της οδήγησης που με θεώρησε έτοιμη να δώσω εξετάσεις παρόλο που όσα λάθη έκανα στο τελευταίο μάθημα θα μπορούσαν να μου κλείσουν ραντεβού μέσα στις αίθουσες του δικαστηρίου.
Ίσως φταίνε και οι εξεταστές που όση ώρα με εξέταζαν μιλούσαν για το σπίτι που έχτιζε ο ένας και για το κόστος κατασκευής. Τίποτα δεν μπορεί να μου βγάλει από το μυαλό ότι με πέρασαν επειδή δεν αντελήφθησαν την ανεπάρκειά μου.
Ίσως να φταιει πάλι η φίλη μου η Βάσω που όταν της είπα ότι πήρα το δίπλωμα της οδήγησης έβαλε τα γέλια. Είχε έρθει βλέπετε μια φορά μαζί μου όταν έκανα μάθημα.
Ίσως να είναι η μαμά μου που όταν ήμουν νέα οδηγός άφησε μόνιμο σημάδι στο χερούλι της πόρτας σφίγγοντάς το και βγάζοντας υπόκωφους ήχους σε τακτά χρονικά διαστήματα.
Ίσως είναι τα παιδιά μου που μου δημιούργησαν ψυχολογικό τραύμα όταν επιστρέφαμε από το γάμο της ξαδέρφης μου και προτιμούσαν να οδηγήσει ο μπαμπάς τους που ήταν εμφανώς μεθυσμένος από εμένα που όλο το βράδυ έπινα κόκα κόλα.
Ίσως να είναι και ο καθηγητής μου στο λύκειο ο οποίος για να με πείσει ότι τα μαθηματικά δεν είναι και τόσο τρομερή υπόθεση μου τα παρομοίαζε με την οδήγηση που όσο εξασκείσαι τόσο σου φαίνεται πιο εύκολη. Τελικά αντί να αγαπήσω τα μαθηματικά νομίζω ότι μίσησα και την οδήγηση.
Ίσως να φταίει το πρώτο μου αυτοκίνητο που το πήρα μεταχειρισμένο από μια φίλη αφού δεν θα το χρησιμοποιούσα και πολύ αρχικά μέχρι να πάρω τον αέρα της οδήγησης. Μέχρι το σχολείο της μικρής και το σούπερ μάρκετ. Έλα όμως που το σουπερμάρκετ ήταν σε ανηφόρα και το αυτοκίνητο δεν είχε καλό χειρόφρενο με αποτέλεσμα να μην μπορώ να ξεκινήσω ξανά όταν μου έσβησε ακριβώς την στιγμή που η κλίση του οδοστρώματος έφτανε της 30 μοίρες. Αν δεν με βοηθούσε κάποιος ακόμη σε αυτό το σημείο θα ήμουν.
Ίσως να είναι όλοι αυτοί οι οδηγοί πίσω μου που όταν πρωτοβγήκα στην άσφαλτο κόρναραν σαν να με πήγαιναν για νύφη που μου δημιούργησαν αυτό το κενό στην αυτοπεποίθησή μου.
Ίσως να είναι ο άντρας μου που όταν πηγαίνουμε κάπου με το δικό μου αυτοκίνητο επιμένει να οδηγήσει αυτός διότι όπως λέει δεν μπορεί τώρα που βιάζεται. Δεν διευκρινίζει τι δεν μπορεί αλλά επειδή δεν είμαι καλή οδηγός δεν σημαίνει ότι είμαι και χαζή και δεν καταλαβαίνω ότι εννοεί ότι δεν μπορεί να περάσει την ψυχική οδύνη του να είναι δίπλα μου όταν οδηγώ.
Ίσως να είναι όλα αυτά μαζί. Ίσως να μην είναι και κανένα από αυτά. Και τι σημασία έχει. Το θέμα πάντως είναι ότι μπορεί να μην είμαι καλή οδηγός αλλά ποτέ δεν είπα ότι είμαι και επικίνδυνη οδηγός. Αυτή η έλλειψη αυτοπεποίθησης όταν πιάνω το τιμόνι μπορεί να μου έχει σώσει τη ζωή. Τη δική μου και των άλλων υποθέτω. Για τα νεύρα τους δεν ξέρω.
Γενικά όμως αποφεύγω να κάνω πράγματα που κάνουν οι πιο έμπειροι από μένα οδηγοί.
Για παράδειγμα δεν μπορώ να αλλάζω συγχρόνως ταχύτητα, να μιλάω στο κινητό, να καπνίζω και να μουτζώνω τον οδηγό του συμπορευόμενου αυτοκινήτου. Και να έχω και το φραπέ ανάμεσα στα πόδια.
Δεν μπορώ να χρησιμοποιώ τον καθρέφτη για να βάζω μάσκαρα στο φανάρι μια και όλη μου η ενέργεια περιορίζεται στο να πατάω γερά το συμπλέκτη και το φρένο.
Δεν μπορώ να κάνω σφήνες και αντικανονικά προσπεράσματα. Εδώ και στα κανονικά διστάζω.
Δεν μπορώ τέλος να περνάω το στοπ ή το κόκκινο με τέτοια ταχύτητα έτσι ώστε να μην προλάβει να με χτυπήσει το αυτοκίνητο που έχει προτεραιότητα.
Δεν μπορώ να χώνομαι ανάμεσα από δυο αυτοκίνητα βγαίνοντας από το στοπ και να συνεχίζω ψύχραιμη την πορεία μου παρόλες τις βρισιές και τα κορναρίσματα. Πολύ περισσότερο δεν μπορώ να τους βρίσω εγώ αφού κόντεψα να τους σκοτώσω αναγκάζοντάς τους να φρενάρουν στο μισό μέτρο.
Δεν μπορώ να παρκάρω όπου να 'ναι, όσο να 'ναι και όπως να 'ναι και μου είναι ακόμη πιο δύσκολο να προλάβω να εξαφανιστώ πριν μου κόψει κλήση ο τροχονόμος που μόλις με έχει εντοπίσει παρκαρισμένη στο δεξί μέσο του δρόμου.
Δεν μπορώ να καβαλάω πεζοδρόμια , να περνάω από πεζόδρομους και συγχρόνως να αποφεύγω τους πεζούς που νομίμως τα χρησιμοποιούν.
Δεν μπορώ να παίρνω στροφές με 100 χιλιόμετρα την ώρα και να ισιώνω το τιμόνι χωρίς να ρίξω το αυτοκίνητο στο απέναντι πεζοδρόμιο, στη βιτρίνα του μαγαζιού που φύτρωσε αμέσως μετά τη στροφή ή στους πεζούς που περιμένουν να περάσουν το δρόμο.
Δεν μπορώ να οδηγώ, να αλλάζω σταθμό στο ραδιόφωνο και να διαφωνώ με τον άντρα μου για το αν η Πάρος είναι το κατάλληλο νησί για οικογενειακές διακοπές. Εξάλλου που να τον βρω τον άντρα μου στη θέση του συνοδηγού αφού ποτέ δεν κάθεται δίπλα μου όταν οδηγώ.
Και οι άλλοι όμως με φροντίζουν υπέρ του δέοντος. Ο άντρας μου πάντα νοιάζεται για το αν έχω καλά ελαστικά, αποτελεσματικά φρένα, καθαρά τζάμια, λάδια, υγρά, ρεζέρβα, τιμόνι και όλα τα λοιπά εξαρτήματα.
Επίσης τα παιδιά μου ποτέ δεν τσακώνονται μέσα στο αυτοκίνητο εφόσον οδηγώ εγώ. Μένουν σιωπηλά, με τις ζώνες πάντα φορεμένες προσηλωμένα στα προπορευόμενα αυτοκίνητα μέχρι το πέρας της διαδρομής.
Οι φίλες μου δε πάντα φροντίζουν να με ειδοποιούν για τα στοπ, για τις στροφές, για την κίνηση μπροστά μου και για θέσεις παρκαρίσματος που προσπαθούν να εντοπίσουν εναγωνίως κατά την διάρκεια της προσπάθειάς μου να ολοκληρώσω επιτυχώς τη μεταφορά τους. Τέλος η μαμά μου κρεμάει στο αυτοκίνητο σε κάθε πιθανό σημείο διάφορα φυλαχτά που βρίσκει κατά καιρούς. Δεν ξέρω αν ανάβει και λαμπάδες αλλά ο καθένας ότι μπορεί κάνει για μένα.
Πάντως έχω καταλάβει στα σίγουρα ότι εκτός του ότι δεν με θεωρούν και πολύ καλή οδηγό με αγαπάνε πολύ.
Και τι έγινε;
Στη ζωή έχω αντιληφθεί μετά από χρόνια τελειομανίας ότι από την στιγμή που απομακρύνεται οριστικά η πιθανότητα της τελειότητας τότε εισβάλει η ευχαρίστηση και το χιούμορ.
Όχι δεν είμαι καλή οδηγός αλλά σίγουρα είμαι πολύ καλύτερη από ότι διαδίδεται. Αυτό όμως έχει γίνει αιτία για πολύ γέλιο και πολλά καλοπροαίρετα πειράγματα. Το μόνο που προσπαθώ είναι το να είμαι τουλάχιστον ασφαλής οδηγός έστω και αν μου παίρνει λίγο περισσότερο χρόνο από τους άλλους να διανύσω την απόσταση από το σπίτι μου στη δουλειά – και βέβαια δεν φταίει το αυτοκίνητο γι αυτό. Έχω παραιτηθεί πια από την πιθανότητα του να οδηγώ με 140 χιλιόμετρα την ώρα στην εθνική το απόβραδο και να τον σκέφτομαι μετά από 3 ποτηράκια ουίσκι καπνίζοντας και ακούγοντας τα τραγούδια που ακούγαμε μαζί. Αυτά μόνο στις ταινίες και στα όνειρά μου. Στην πραγματικότητα μετά από ένα τσακωμό οδηγώ μέχρι το κοντινότερο περίπτερο αγοράζω πατατάκια και την αράζω μπροστά στην τηλεόραση με τις πυτζάμες που μισούσε.
Τώρα όμως που το σκέφτομαι μήπως τελικά είμαι πολύ καλύτερη οδηγός από αυτούς που έχουν την αυτοπεποίθηση να πατήσουν το γκάζι μέχρι τα 140 όταν έχουν πιει και 3 ποτηράκια ουίσκι.
Υστερόγραφο.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
8)Για δυο κιλά λιγότερο.
Κοκκίνου Μαρία
Πιστεύω ότι δεν θα το θεωρήσετε καθόλου πρωτότυπο αν σας εξομολογηθώ ότι θέλω να χάσω δυο με τρία κιλά.. Γνωρίζω ότι και εσείς επίσης θέλετε να χάσετε δυο με τρία κιλά.. Διότι αν το ιδανικό μας βάρος είναι για παράδειγμα 60 κιλά και είμαστε 62 είναι φυσικό να θέλουμε να πάμε 60. Αλήθεια γιατί πάντα το ιδανικό μας βάρος λήγει σε 0 ή 5. Εάν τώρα είμαστε 60 είναι λογικό να θέλουμε να πάμε 2 κιλά πιο κάτω για ασφάλεια. Αν βέβαια καταφέρουμε να φτάσουμε τα 58 τότε δεν χάνουμε και άλλα τρία να πάμε 55; Και έτσι θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε μέχρι να μας σταματήσει ένας παθολόγος ή ένας ψυχίατρος. Βέβαια με τίποτα δεν θα μπορούσαν να μας σταματήσουν οι φίλοι ή ο σύζυγος. Αυτός μάλιστα θα τα ακούσει ούτως ή άλλως. Διότι αν μας πει ότι αδυνατήσαμε τότε θα νομίσουμε ότι πριν είμασταν χοντρές και δεν μας το είχε πει. Αν μας πει ότι παχύναμε τότε θα ακούσει την γκρίνια μας. Αν μας πει ότι είμαστε καλές όπως είμαστε τότε θα τον κατηγορήσουμε ότι δεν μας προσέχει αφού δεν έχει παρατηρήσει τα δυο επιπλέον κιλά που έχουμε.
Ας αφήσουμε όμως τους άλλους και ας επικεντρωθούμε στο πρόβλημά μας. Τα 2 κιλά δηλαδή. Από τότε λοιπόν που θυμάμαι τον εαυτό μου παλεύω με 2 κιλά. Άλλες φορές τα χάνω, άλλες τα παίρνω, άλλες παίρνω και 2 ακόμη και άλλες θέλω να χάσω και άλλα δυο. Πάντα όμως κάνω κάποια δίαιτα. Εχω δοκιμάσει όλες τις γνωστές και άγνωστες δίαιτες. Τις χημικές, τις υγιεινές, τις ιατρικές, των θερμίδων, των 2 ημερών, των 2 εβδομάδων, των χυμών, του ανανά, της φίλης μου της Τόνιας, της θείας μου της Χαρίκλειας, της Ελίζαμπεθ Τέιλορ, του κάθε περιοδικού, της κάθε εφημερίδας, του κάθε επιστήμονα και του κάθε τρελού. Στα πλαίσια λοιπόν της εκστρατείας μου κατά των δύο κιλών έφαγα κοτόπουλο ανάλατο για δυο εβδομάδες και το σιχάθηκα τόσο που ούτε να το γράψω δεν μπορώ. Επίσης έφαγα επί 20 ημέρες μόνο ρύζι λαπά επειδή έτσι έκανε δίαιτα η Ελίζαμπεθ Τέιλορ σύμφωνα με έγκυρο περιοδικό. Καλά αυτή πότε είχε χάσει κιλά; Βέβαια δεν ξέρω για την Τέιλορ αλλά εγώ πάντως αντιμετώπισα τις γνωστές από το ρύζι συνέπειες. Μετά κάπου διάβασα ότι αν τρως συνέχεια ανανά αδυνατείς επειδή ο ανανάς έχει κάποιες ουσίες που λιώνουν τα λίπη. Τα λίπη βέβαια δεν έλιωσαν και εγώ αντιμετώπισα τις αντίθετες από το ρύζι συνέπειες. Μετά η θεία η Χαρίκλεια επέμενε ότι οι βραστές πατάτες αδυνατίζουν. Το έκανα και αυτό. Τότε νομίζω ήταν που πήρα δυο ακόμη κιλά. Μετά αποφάσισα να εμπιστευτώ τους ειδικούς και να πάω σε ένα ινστιτούτο όπου μου έδωσαν μια δίαιτα αστραπή. Το πρωί καφέ χωρίς γάλα και ζάχαρη και ένα τρίτο φρυγανιά. Το μεσημέρι ένα φύλλο μαρουλιού και ένα κομμάτι γαλοπούλα 3 επί 5 εκατοστά. Το βράδυ μια σαλάτα με μισή ντομάτα και μισή ελιά και 12 γραμμάρια τυρί άπαχο. Πήρα ζυγαριές, μεζούρες και υλικά αλλά μην νομίζετε ότι έκανα την δίαιτα. Τελικά μου έμειναν τα κιλά , η ζυγαριά και τα γραμμάτια που είχα υπογράψει. Αυτό είναι μου είπε η Τόνια. Θα κάνουμε δίαιτα με θερμίδες. Και η Τόνια κάνει πάντα δίαιτα. Ετσι αρχίσαμε και οι δυο να μετράμε θερμίδες. Μπουκιά και πρόσθεση. Ξέρετε τι είναι να κάνεις δίαιτα με θερμίδες και να οδηγείς; Το λιγότερο επικίνδυνο. 100 το τοστ και 70 το αυγό 170 και άλλες 50 το τυρί 230 και 350 τα μακαρόνια… Εβαλα το τυρί; Πάλι από την αρχή. 100 το τόστ και ….. κόκκινο φανάρι που δεν το βλέπεις μετρώντας το αυγό. Όταν τράκαρα έληξε και η δίαιτα με τις θερμίδες άδοξα. Μετά είπα να πάω σε γυμναστήριο. Ιδρωνα στο διάδρομο, στους κοιλιακούς και σε ότι άλλο όργανο μαρτυρίου μπορείτε να φανταστείτε μέχρι που έμαθα ότι με την γυμναστική δεν χάνεις κιλά . Απλά σφίγγεις λέει. Εγώ όμως δεν θέλω να σφίξω. Θέλω να χάσω 2 κιλά. Δεν με νοιάζει αν είμαι χαλαρή, αν έχω κυτταρίτιδα, αν κοντύνω, αν ψηλώσω, αν αρρωστήσω, αν γίνω κινέζα. Δυο κιλά θέλω να χάσω. Τελικά πάει και το γυμναστήριο. Εχω να κάνω δίαιτα τρεις μήνες τώρα. Όχι βέβαια ότι άλλαξε τίποτα. Ούτε πάχυνα, ούτε αδυνάτισα. Κάτι όμως μου λείπει. Προχθές διάβασα σε ένα γυναικείο περιοδικό για μια δίαιτα που ακολουθούν οι αστροναύτες πριν πάνε στο διάστημα. Λέτε να την δοκιμάσω; Τι θα χάσω άλλωστε αν την δοκιμάσω; Μάλλον ούτε τα δυο κιλά.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------9)Κι όμως διαφέρουμε.
Μαρία Κοκκίνου
Έχει διαπιστωθεί επιστημονικά ότι υπάρχουν 78 γονίδια που κάνουν την διαφορά μεταξύ αντρών και γυναικών. Δεν έχει όμως ακόμη διευκρινιστεί η ταυτότητά τους. Όσο λοιπόν οι επιστήμονες συνεχίζουν τις έρευνές τους δεν βλάπτει να τους δώσουμε και μεις ένα χεράκι βοηθείας. Μπορεί βέβαια οι δικές μας διαπιστώσεις να μην είναι επιστημονικές αλλά ποτέ δεν ισχυριστήκαμε ότι είμαστε επιστήμονες. Ιδού λοιπόν τι παρατηρήσαμε εμείς και αρκετοί εκπρόσωποι των δυο φύλλων που τους ζητήθηκε να αναφερθούν στις διαφορές ανάμεσα στα δυο φύλα.
1) Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο. Οι άντρες σκέφτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το ροζ επίσης γιατί να μην βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.
2) Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.
3) Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να αντιλαμβάνονται τις ανάγκες ενός παιδιού. Οι άντρες πάλι όχι.
4) Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη από το διάλογο που έγινε πριν ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφό τους. Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που ποτέ δεν πρόκειται να οδηγήσουν και πολύ περισσότερο να αποκτήσουν.
5) Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες. Οι άντρες ποτέ.
6) Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις εμποδίζει να παρκάρουν ένα αυτοκίνητο ανάμεσα σε δυο λευκές ίσες γραμμές σε ένα άδειο πάρκιν.
7) Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμούνται όλες τις επετείους. Αυτό το πράγμα απουσιάζει τελείως από τον εγκέφαλο των αντρών.
8) Στους γάμους οι γυναίκες πρώτα κλαίνε και μετά μεθάνε. Οι άντρες πρώτα μεθάνε και μετά κλαίνε.
9) Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να ακούνε το άνοιγμα μιας μπύρας από τρία δωμάτια μακριά. Στις γυναίκες γενικά δεν αρέσει η μπύρα.
10) Οι άντρες χρησιμοποιούν το Εγώ και όταν θα πρέπει να λένε Εμείς. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το Εμείς όταν θα πρέπει να λένε Εγώ.
11) Όταν κάποιος αγοράζει καινούργιο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτάνε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα είναι.
12) Οι άντρες πληρώνουν 3 ευρώ για κάτι που χρειάζονται και οι γυναίκες ένα για τρία πράγματα που δεν χρειάζονται.
13) Οι γυναίκες τρώνε τσίλι όταν τους αρέσει. Οι άντρες πάντα για να αποδείξουν ότι μπορούν.
14) Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις βοηθάει να προετοιμάσουν ένα γάμο.
15) Οι γυναίκες δε θα σκότωναν. Θα μπορούσαν όμως να σε κάνουν να νιώθεις τόσο άσχημα και ένοχος που να παραδοθείς.
16) Οι γυναίκες μπορεί να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν αυτό που θέλουν. Οι άντρες δεν θα μπορούσαν επειδή αυτό που θέλουν είναι το σεξ.
17) Οι γυναίκες δεν βρίσκουν διεγερτικό το να παρακολουθούν δυο άντρες να κάνουν σεξ. Δεν μπορούμε να ισχυριστούμε το ίδιο και για τους άντρες όταν παρακολουθούν δυο γυναίκες να κάνουν σεξ.
18) Οι άντρες θεωρούν ότι 2 η ώρα το πρωί είναι καλή ώρα για να κοιμάται κανείς. Οι γυναίκες θεωρούν την ίδια ώρα κατάλληλη για να μιλήσουν για τη σχέση τους.
19) Οι γυναίκες έχουν το «Να πάρει τελειώνει το χαρτί υγείας στο μπάνιο και πρέπει να το αντικαταστήσω» γονίδιο. Οι άντρες έχουν το «Να πάρει μου φέρνεις χαρτί υγείας» γονίδιο.
20) Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να κοιμούνται όταν ένα μωρό κλαίει. Οι γυναίκες δεν έχουν την πολυτέλεια.
21) Οι γυναίκες παραγγέλνουν ρύζι για γαρνίρισμα στη μπριζόλα τους και τρώνε τις πατάτες των αντρών.
22) Οι γυναίκες θυμούνται όλα τα ρούχα που έχουν φορέσει την τελευταία δεκαετία. Οι άντρες δεν θυμούνται τι φορούσαν την προηγούμενη ημέρα αν δεν κοιτάξουν στο πάτωμα.
23) Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους εμποδίζει να παρακολουθούν ποδόσφαιρο και να μιλάνε στη γυναίκα τους.
24) Οι άντρες βλέπουν το γυμναστήριο σαν φυσική δραστηριότητα. Οι γυναίκες το βλέπουν σαν κοινωνική δραστηριότητα.
25) Οι γυναίκες μπορούν να κοιτάζουν ένα σέξι άντρα χωρίς να γίνονται αντιληπτές. Οι άντρες απλά κοιτάζουν.
26) Οι γυναίκες έχουν το «Τα παίρνω όλα προσωπικά» γονίδιο.
27) Οι άντρες μιλάνε για τα λάθη των άλλων αντρών. Οι γυναίκες μιλάνε για τα λάθη των αντρών.
28) Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους δίνει την δυνατότητα να απαντάνε σε πολύπλοκες ερωτήσεις με ένα Μμμμ.
29) Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση…….και οι γυναίκες την τελειώνουν.
30) Οι γυναίκες μπορούν να μυρίσουν βρώμικα αθλητικά παπούτσια από 300 μέτρα. Οι άντρες μόνο αν τους τα βάλεις κάτω από τη μύτη.
31) Οι άντρες μπορούν να παρακολουθούν 4 κανάλια μαζί και να μην θυμούνται κανένα από τα προγράμματα που παρακολουθούν.
32) Αν ρωτήσεις μια γυναίκα για το πώς να πας κάπου θα σε οδηγήσει μέσω καταστημάτων. Αν ρωτήσεις έναν άντρα θα σε οδηγήσει μέσω μπαρ.
33) Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να στριμώχνουν απεριόριστες ποσότητες σκουπιδιών στο σκουπιδοτενεκέ χωρίς να προσέξουν ότι είναι γεμάτος.
34) Οι άντρες ξέρουν ότι οι αράχνες στο σπίτι δεν είναι επικίνδυνες. Και δεν ασχολούνται μαζί τους.
35) Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τους προσφέρει την δυνατότητα να βάφουν τα νύχια τους, να μιλάνε στο τηλέφωνο, να πίνουν καφέ και να καπνίζουν συγχρόνως.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
10) 5+1 προβλήματα της εργαζόμενης μητέρας.
Μαρία Κοκκίνου
Δεν είχα ενημερωθεί. Κανείς δεν είχε μπει στον κόπο να με προειδοποιήσει. Θα μου πείτε μήπως είχα ενδιαφερθεί κι εγώ να μάθω τι συμβαίνει; Εκείνο που σκεφτόμουν – υπό την επήρεια του συνδρόμου της Σταχτοπούτας - ήταν ότι τώρα που είχα δημιουργήσει την καριέρα μου και είχα αποκτήσει μια όμορφη σχέση το μόνο που μου έλειπε ήταν ένα μωρό. Για να συμπληρώσει την ευτυχία μου εννοείται. Και το μωρό ήρθε. Και τότε κατάλαβα. Αλλά ήταν πλέον αργά. Σίγουρα και για σας θα είναι πλέον αργά τώρα που το διαβάζετε. Διότι για να ενδιαφερθείτε για αυτό το άρθρο πρέπει να έχετε παιδιά. Δεν πειράζει όμως. Ας μοιραστούμε τουλάχιστον το πόνο μας. Όπως ξέρω και ξέρετε φυσικά η εργαζόμενη μητέρα έχει πολλά προβλήματα. Εγώ θα αναφερθώ σε μερικά μόνο από αυτά και επιτέλους θα πούμε μερικές αλήθειες ξεχνώντας τις νουθεσίες των ειδικών.
Πρόβλημα Νο 1. Ύπνος.
Περιγραφή της κατάστασης.
Μέχρι να έρθει στον κόσμο το μωρό πίστευα ότι ο ύπνος ήταν κάτι το δεδομένο όπως ο αέρας και το νερό για παράδειγμα. Όχι ότι κοιμόμουν πολύ. Απλά δεν το σκεφτόμουν πολύ. Μπορεί κιόλας να ξενυχτούσα μερικές φορές. Υπάρχει όμως μια σημαντική διαφορά ανάμεσα στο ξενύχτι πριν το μωρό και στο ξενύχτι μετά. Πριν ξενυχτούσα για να διασκεδάσω, για να δω τον ήλιο να ανατέλλει ή κάνοντας σεξ. Τώρα ξενυχτάω κάνοντας βόλτες στο σπίτι και κοιτάζοντας με μάτια γλαρά από την νύστα ένα στόμα που ουρλιάζει στην αγκαλιά μου. Πριν γύριζα τις 3 το πρωί από τα μπαρ. Τώρα γυρίζω τις 3 το πρωί από το Παίδων. Γιατί αλήθεια τα μωρά παρουσιάζουν όλα τους τα προβλήματα την νύχτα; Και το σπουδαιότερο πριν μπορούσα να κοιμηθώ όποτε ήθελα. Τώρα κοιμάμαι όποτε μου το επιτρέψει το μωρό με την προυπόθεση ότι εκείνη την ώρα δεν θα πρέπει να βρίσκομαι κάπου αλλού. Δηλαδή σπάνια κοιμάμαι κανονικά. Αφού έχω συνηθίσει να λειτουργώ σε μια ημι κοιμισμένη κατάσταση.
Η άποψη των ειδικών.
Οι ειδικοί είναι πάντα ψύχραιμοι και καθησυχαστικοί. Σύμφωνα με την έγκυρη και επιστημονική τους γνώμη θεωρείται φυσιολογικό για ένα μωρό να κλαίει το βράδυ όταν έχει κολικούς και όταν βγάζει δοντάκια. Δεν πρέπει να ανησυχώ καθόλου. Όσο για μένα θα πρέπει να κοιμάμαι όταν κοιμάται και το μωρό.
Η άποψη η δική μου.
Πρώτα από όλα δεν ανησυχώ για το μωρό αλλά για μένα. Δεν ξέρω αν έχουν γίνει έρευνες για το πόσο καιρό μπορεί να αντέξει κάποιος την στέρηση του ύπνου αλλά εγώ πρέπει να πλησιάζω τα όρια. Όσο για το να κοιμάμαι όταν κοιμάται το μωρό τότε θα πρέπει να κοιμάμαι πάνω στο γραφείο, στο λεωφορείο, στο σούπερ μάρκετ, στη μέση του δρόμου, την ώρα που οδηγώ. Διότι τότε μόνο κοιμούνται τα μωρά. Όταν είναι στην ησυχία του σπιτιού ξυπνάνε και με το που αναπνέουμε. Αντίθετα ποτέ δεν ξυπνάνε από την νταλίκα που περνά δίπλα από το καρότσι τους στο δρόμο. Άσε που έχω αποκτήσει την έμμονη ιδέα ότι τα πάντα στο σπίτι έχουν λασκάρει και τρίζουν. Το πάτωμα, οι πόρτες οι βρύσες, οι διακόπτες. Όταν κοιμάται το μωρό φυσικά. Και εδώ που τα λέμε δεν είχα παρατηρήσει ότι ο άντρας μου είναι τόσο αδέξιος. Ποτέ δεν μπορεί να πάρει ένα πιάτο από το ντουλάπι χωρίς να κάνει θόρυβο.
Πρόβλημα Νο 2. Ενοχές
Περιγραφή της κατάστασης.
Νιώθω τύψεις που αφήνω το μωρό με μια ξένη γυναίκα για να πάω στη δουλειά. Το κοιτάζω πριν φύγω να κοιμάται ήσυχα - είπαμε το μωρό κοιμάται όταν εγώ πρέπει να βρίσκομαι στη δουλειά - και με πιάνουν τα κλάματα. Έχω δυο φωτογραφίες του πάνω στο γραφείο μου. Μια που γελάει και μια που κλαίει. Δεν ήξερα πια ήταν πιο όμορφη από την άλλη και έβαλα και τις δυο. Στην τσάντα μου έχω πέντε φωτογραφίες του και στο αυτοκίνητο τρεις. Παίρνω τηλέφωνο κάθε μια ώρα και ζητάω από την γυναίκα να του βάλει το ακουστικό στο στόμα μήπως και ακούσω κάποιο θόρυβο.
Η άποψη των ειδικών.
Ξανά είναι καθησυχαστικοί. Δεν χρειάζεται να ανησυχώ – και πάλι – διότι σημασία δεν έχει η ποσότητα του χρόνου που περνάω με το μωρό αλλά η ποιότητα.
Η άποψη η δική μου και των συγγενών.
Εγώ συνεχίζω να έχω τύψεις που αφήνω το μωρό μου. Επίσης δεν νομίζω ότι η ποιότητα του χρόνου που περνάμε μαζί είναι και τόσο υψηλή αφού τις πιο πολλές φορές είμαι πτώμα από την κούραση. Έχω βέβαια και την μαμά μου και όλες τις θείες και τους συγγενείς που συναντώ μόνο σε γάμους και βαφτίσια να μου λένε ότι η μάνα πρέπει να μεγαλώνει αυτή το παιδί της. Όλοι χρησιμοποιούν την ίδια απαράλλακτη φράση Και εγώ πρέπει να υποστηρίζω το αντίθετο για την τιμή των όπλων αφού δεν είμαι και τόσο σίγουρη ότι κάνω το σωστό. Αλλά το κάνω ούτως ή άλλως.
Πρόβλημα Νο 3. Συνδυασμός δουλειάς - οικογένειας.
Περιγραφή της κατάστασης.
Ποτέ δεν τελειώνει η δουλειά στο γραφείο στην ώρα της και εγώ ποτέ δεν μπορώ να μείνω ούτε λεπτό παραπάνω. Η μπέιμπι σίττερ περιμένει συνήθως στην πόρτα να φύγει. Έτσι παίρνω δουλειά για το σπίτι. Επίσης ποτέ κανείς δεν έχει λύση για κανένα πρόβλημα του σπιτιού και όλοι πρέπει να ρωτάνε εμένα στο γραφείο που είμαι η μαμά και υποτίθεται ότι τα ξέρω όλα. Έτσι ενώ είμαι στο σπίτι συνήθως φτιάχνω φρουτόκρεμες δίπλα σε έγγραφα και γράφω κουνώντας με το ένα πόδι το καρότσι και ενώ είμαι στο γραφείο απαντώ στο τηλέφωνο σε ερωτήσεις του τύπου τι πρέπει να γίνει τώρα που το μωρό ενεργήθηκε τρεις συνεχόμενες φορές.
Η άποψη των ειδικών.
Πάλι οι ειδικοί έχουν την λύση. Καλά δεν υπάρχει γι αυτούς τίποτα που να είναι άλυτο, απαράδεκτο, αφύσικο, απελπιστικό. Δεν πρέπει να ανακατεύουμε την δουλειά με την οικογενειακή ζωή και την οικογενειακή ζωή με την δουλειά.
Η άποψη η δική μου, του εργοδότη μου και της μπέιμπι σίττερ.
Σύμφωνα με τον εργοδότη μου που προφανώς δεν έχει μελετήσει τους ειδικούς η δουλειά πρέπει να τελειώσει και μάλιστα στην ώρα της. Σύμφωνα τώρα με την μπέιμπι σιττερ αφού της έχω δώσει το τηλέφωνο του γραφείου για ώρα ανάγκης πρέπει να με παίρνει τηλέφωνο κάθε λίγο για να με ρωτήσει που είναι το μπλε κουστουμάκι, τι να κάνει που το μωρό δεν ήπιε όλο το γάλα και αν θα πρέπει να το ξυπνήσει αφού κοιμήθηκε για δεύτερη φορά μέσα σε τρεις ώρες. Εγώ προσπαθώ να απαντώ στην μπέιμπι σίτερ συνθηματικά και με επαγγελματικό ύφος όταν είμαι σε κάποια σύσκεψη και να κρατάω το μωρό ήσυχο στο σπίτι με κάθε τρόπο για να τελειώσω την δουλειά. Ο κάθε τρόπος μπορεί να μην είναι και ο πιο επιστημονικά ενδεδειγμένος. Όπως το να του δίνω να μασουλάει μπισκότα ή να το βάζω μπρος σε κάνα βίντεο.
Πρόβλημα Νο 4. Ακαταστασία.
Περιγραφή της κατάστασης.
Δυστυχώς το μωρό ποτέ δεν έρχεται μόνο του. Έρχεται με ένα σωρό συνοδευτικά αντικείμενα. Καροτσάκια, καρεκλάκια, πάνες, κουταλάκια, παιχνιδάκια, πιπίλες και πανάκια. Και όλα αυτά τα αντικείμενα βρίσκονται διασκορπισμένα στο σπίτι, στο αυτοκίνητο στην τσάντα μου. Α! Και ψίχουλα. Ψίχουλα παντού. Στο τραπέζι, στο κρεβάτι, στο χαλί στους καναπέδες, στο αυτοκίνητο, στις μπλούζες μου, στα μαλλιά μου.
Η άποψη των ειδικών.
Και πάλι οι ειδικοί έχουν την θεραπεία. Να μην ενοχλείστε λένε από την ακαταστασία επειδή είναι φυσιολογικό να υπάρχει ακαταστασία όταν υπάρχει μωρό στο σπίτι.
Η άποψη η δική μου.
Ανησυχώ και τρελαίνομαι. Και ντρέπομαι επίσης όταν ανοίγω την τσάντα μου και πετάγεται η πάνα που είχα πάρει μαζί μου χθες το απόγευμα και ξέχασα να βγάλω πριν φύγω για το γραφείο. Μερικές φορές φτάνω στα άκρα για να ζήσω για λίγες ώρες σε ένα τακτοποιημένο σπίτι. Όταν όλοι το βράδυ κοιμούνται εγώ φέρνω βόλτες πατώντας στα νύχια των ποδιών μου με ένα ξεσκονόπανο στο ένα χέρι και ένα άζαξ στο άλλο. Μετά κάθομαι για λίγο στο σαλόνι να απολαύσω το τακτοποιημένο μου σπίτι για λίγο αφού ξέρω ότι γυρίζοντας πάλι από την δουλειά την άλλη ημέρα θα τα βρω όλα στη μέση.
Πρόβλημα Νο 5. Εμφάνιση.
Περιγραφή της κατάστασης.
Απερίγραπτη. Έχεις μια υπεύθυνη δουλειά. Δεν πρέπει να προσέχεις και την εμφάνισή σου; Οπότε δεν σου φτάνουν όλα πρέπει να κάνεις και την δίαιτά σου για να ρίξεις τα κιλά που σου έμειναν από την εγκυμοσύνη, πρέπει να κάνεις και την γυμναστική σου για να αντιμετωπίσεις την χαλάρωση που σου έμεινε και αυτή από την εγκυμοσύνη και πρέπει να ντύνεσαι και να μακιγιάρεσαι ωραία.
Η άποψη των ειδικών.
Μια μητέρα δεν πρέπει ποτέ να παραμελεί τον εαυτό της. Πρέπει να είναι πάντα περιποιημένη για να αισθάνεται καλά.
Η άποψη η δική μου.
Πρώτη φορά που συμφωνώ με τους ειδικούς. Αλλά δεν μας λένε πως θα το κάνουμε αυτό. Πώς να κάνεις δίαιτα αφού και μόνο από την αυπνία κοντεύεις να πέσεις κάτω. Και στο γυμναστήριο πότε να πας. Όσο για το μακιγιάζ και τα ντύσιμο είναι και αυτά μια πονεμένη ιστορία. Πώς να βάλεις μάσκαρα σε πρησμένα μάτια και πως να βρεις άλλη μπλούζα σε δυο λεπτά να την συνδυάσεις με το σιελ παντελόνι αφού λίγο πριν φύγεις έχει κάνει εμετό πάνω στην πρώτη το μωρό.
Πρόβλημα Νο 6. Το σεξ.
Περιγραφή της κατάστασης.
Τι να περιγράψω δηλαδή εκ του μη όντος. ¨Ένα πράγμα πάντως έχω διαπιστώσει. Το σεξ και ο ύπνος την μετά-το-μωρό εποχή θέλουν πολύ οργάνωση. Μα πολύ οργάνωση. Πρέπει να γίνουν όταν κοιμάται το μωρό και να διαρκέσουν όσο κοιμάται το μωρό. Πρέπει επίσης να γίνουν με απόλυτη ησυχία για να μην ξυπνήσει το μωρό. Και αν τύχει να ξυπνήσει το μωρό πρέπει να διακοπούν πάραυτα.
Η άποψη των ειδικών.
Δεν πρέπει να παραμελούμε την σεξουαλική μας ζωή διότι αν εμείς την παραμελούμε θα μας παραμελήσει και αυτή.
Η δική μου άποψη.
Δεν έχω άποψη επί του θέματος. Απλά νυστάζω.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
11)Ποιοι φίλοι θα προτιμούσαμε να μην έχουν έρθει στο πάρτι.
Το υπερκινητικό.
Κάθεται στην πλάτη της καρέκλας με τα πόδια πάνω στο κάθισμα. Δεν περπατάει ποτέ. Μόνο τρέχει. Κάνει τσουλήθρα τα πιο απίθανα αντικείμενα όπως την πλάτη του καναπέ και το μπαρ. Πίνει πορτοκαλάδα πηδώντας και τρώει πατατάκια με το κεφάλι κάτω και τα πόδια ψηλά. Τέλος κατορθώνει μέσα σε μισή ώρα να έχει μεταφέρει όλα τα παιχνίδια από τα συρτάρια του παιδικού δωματίου στο σαλόνι και να έχει σπάσει και 3 αυτοκινητάκια , μια μπουρντόζα και 10 play mobil.
Το κακομαθημένο.
Εχει τα πάντα στο σπίτι του και ακόμη περισσότερα. Το δικό τους βίντεο είναι πιο σύγχρονο και εξελιγμένο. Στο δικό τους σπίτι έχουν και DVD και internet και καλύτερη τοστιέρα. Ο μπαμπάς του του πήρε το προηγούμενο Σαββατοκύριακο το παιχνίδι που έχετε αρνηθεί εσείς να πάρετε στο παιδί σας. Ασε που το ίδιο Σαββατοκύριακο ο μπαμπάς εκτός από το παιχνίδι που του αγόρασε το πήγε και μια επίσκεψη στο λούνα πάρκ. Γενικά προσπαθεί να κάνει το παιδί σας να αλλάξει χρώμα από την ζήλεια και το καταφέρνει.
Ο Κλόουν.
Ρεύεται σε κάθε γουλιά πορτοκαλάδας που θα πιεί. Κάνει όλους τους υπόλοιπους σωματικούς θορύβους που μπορείτε να φανταστείτε με απόλυτη δεξιοτεχνία χρησιμοποιώντας τα χέρια του ή το στόμα του. Μορφάζει συνέχεια και θεωρεί πολύ αστείο το να ρίχνει κέτσαπ στο πρόσωπο των φίλων και στο χαλί το δικό σας. Το πιο εκνευριστικό από όλα πάντως είναι το γεγονός ότι τα υπόλοιπα παιδιά θεωρούν πολύ αστείο το συγκεκριμένο τύπο. Ακόμη και το δικό σας το παιδί.
Ο γκρινιάρης.
Δεν του αρέσει το κέτσαπ στα χάμπουργκερ, το ζαμπόν στα σάντουιτς, το τυρί στα τυροπιτάκια και ο χυμός πορτοκάλι. Δεν θέλει να κάτσει σε αυτήν την καρέκλα, δεν του αρέσει το ποτήρι που του δώσατε και θα ήθελε να πάρετε από το πιάτο του τρεις πατάτες και να του βάλετε μισό σπανακοπιτάκι. Το χειρότερο όμως έρχεται όταν αρχίζουν τα παιχνίδια. Κλαίει συνέχεια όταν χάνει επειδή έχασε και όταν κερδίζει επειδή κάποιος κάτι του είπε και το κορόιδεψε.
Η σκιά σας.
Υποτίθεται ότι ήρθε στο σπίτι για να παίξει με το παιδί σας αλλά δεν ξεκολλάει από κοντά σας. Θα σας κάνει ερωτήσεις που κυμαίνονται από το τι ακριβώς περιέχει το κλειδωμένο ντουλάπι στο μπάνιο μέχρι το ποια σειρά σας αρέσει πιο πολύ στην τηλεόραση. Δεν θα παραλείψει βέβαια να σας εξιστορήσει το τι είπε και έκανε το κάθε μέλος της οικογένειάς του την προηγούμενη εβδομάδα και ίσως και την προπροηγούμενη αν το θυμάται.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
12) Η δίαιτα των καλών προθέσεων.
Αυτή η δίαιτα δεν ξεκίνησε καλά αλλά η Τόνια επέμενε ότι αφού κάθε ωραίο τελειώνει με πόνο τότε και κάθε τι που ξεκινάει με πόνο τελειώνει ωραία. Αρχικά είχαμε μάθει ότι μια φίλη μιας συναδέλφου της Τόνιας είχε χάσει 5 κιλά σε μια εβδομάδα με μια θαυματουργή δίαιτα. Η συνάδερφος λοιπόν της Τόνιας πήρε την δίαιτα από τη φίλη της μέσω mail και προσπάθησε να την προωθήσει στην Τόνια. Η Τόνια δεν μπορούσε να ανοίξει το mail και έστειλε στην φίλη της το δικό μου mail για να στείλει την δίαιτα σε μένα. Κι εγώ όμως δεν μπορούσα να ανοίξω το mail και πήρα τηλέφωνο την Τόνια να πάρει τηλέφωνο την συνάδερφο να της το πει. Αν έχανες κιλά με το να προσπαθείς να πάρεις μήνυμα που δεν ανοίγει στο mail εμείς θα είχαμε χάσει τα 3 από τα 5. Τελικά με τούτα και με εκείνα την δίαιτα την λάβαμε την Κυριακή το μεσημέρι στο fax ενός γείτονα της Τόνια και μετά η Τόνια με πήρε τηλέφωνο να την γράψω.
Έτσι λοιπόν με την δίαιτα στα χέρια την Κυριακή το μεσημέρι ήταν αργά να αρχίσω από Κυριακή και αποφάσισα να αρχίσω από Δευτέρα. Αφού λοιπόν θα άρχιζα δίαιτα την Δευτέρα ας έτρωγα ότι μπορούσα την Κυριακή. Στο κάτω κάτω ήθελα να χάσω 4 κιλά. Οπότε αν έπαιρνα την Κυριακή 1 και έχανα 5 όλη την εβδομάδα θα ήταν το ίδιο σαν να μην έπαιρνα κανένα και να έχανα τα 4 που ήθελα. Έφαγα λοιπόν μια πίτσα , παγωτό σοκολάτα, σοκολάτα κανονική μεγάλη και μπισκότα γεμιστά μέχρι το βράδυ που έπεσα να κοιμηθώ με το στομάχι τύμπανο. Από αύριο όμως θα έκανα δίαιτα. Το πρωί έπρεπε να φάω ένα τοστ, μετά φρούτο , το μεσημέρι σαλάτα με άπαχο τυρί, το απόγευμα φρούτο και το βράδυ σαλάτα με ψητό (επειδή έχει περάσει πολύς καιρός από τότε μπορεί να μην είναι και ακριβώς έτσι η δίαιτα γι αυτό μην προσπαθήσετε να την ακολουθήσετε). Ωστόσο η δίαιτα εξελίχτηκε ως εξής.
Δευτέρα
Το πρωί πίνω μία ασπιρίνη και σκέτο καφέ (ξύπνησα πρησμένη από το πολύ φαγητό το προηγούμενο βράδυ …και ήταν και Δευτέρα ..και είχα κοιμηθεί αργά χθες … και νύσταζα….).
Φρούτο δεν έχω πάρει μαζί μου και τρώω στις 10 ένα κράκερ από το πακέτο του Βαγγέλη που δουλεύει στο διπλανό γραφείο. Μετά στις 10 και 5 τρώω και δεύτερο από το πακέτο του Βαγγέλη κι αυτό (δυο κράκερ όσο ένα φρούτο δεν είναι;)
Το μεσημέρι πηγαίνω απέναντι στο φαστ φουντ και παίρνω μια σαλάτα με τυρί (δεν ξέρω αν ήταν άπαχο το τυρί και πόσο λάδι έχει μέσα η σαλάτα). Πηγαίνοντας στο γραφείο δεν μπορώ να σταθώ στα πόδια μου από τη νύστα και αγοράζω μια μικρή σοκολατίτσα από το περίπτερο για ενέργεια. Σκοπεύω να φάω τη μισή αλλά την τρώω όλη.
Το βράδυ νυστάζω πολύ για να μαγειρέψω ψητό, να πλύνω λαχανικά, να τα κόψω και να φτιάξω σαλάτα. Ούτως ή άλλως δεν έχω ακολουθήσει πιστά την δίαιτα. Θα αρχίσω από την Τρίτη. Μια μέρα αργότερα δεν είναι και καταστροφή. Παραγγέλνω μια πίτσα με πεπερόνι. Αύριο θα πάρω μαζί μου και φρούτα και σαλάτα σε μπολ
Τρίτη.
Να πάρει. Άργησα να ξυπνήσω. Δεν προλαβαίνω το τοστ. Τρώω λίγη κρύα πίτσα που υπάρχει στο τραπέζι της κουζίνας σε ένα πιάτο από χθες. Δεν προλαβαίνω να κόψω σαλάτα για να πάρω μαζί μου. Παίρνω δυο φρούτα όμως .
Στις 10 μου έρχεται αναγούλα από την πίτσα πρωί πρωί. Δεν μπορώ να φάω φρούτο. Δεν τρώω ούτε μεσημεριανό. Βρίσκω ένα πακέτο κράκερς ανοιγμένο στο διπλανό γραφείο (του Βαγγέλη πάντα) και τρώω ένα για το στομάχι. Μετά από λίγο επιστρέφω και τρώω άλλα δυο (να θυμηθώ να πάρω ένα πακέτο κράκερς για το Βαγγέλη αύριο).
Το απόγευμα τρώω μισό μήλο πριν σχολάσω αλλά πεθαίνω από την πείνα. Στο δρόμο για το σπίτι σταματάω σε ένα φαστ φουντ αποφασισμένη να φάω σαλάτα. Όμως μέχρι να φτάσω στο ταμείο η σαλάτα γίνεται ένα διπλό μπέργκερ και πατάτες. Αφού φάω παίρνω και μια μηλόπιτα. Ούτως ή άλλως δίαιτα τελικά θα αρχίσω από αύριο.
Τετάρτη.
Το πρωί τρώω τοστ και καφέ. Παίρνω φρούτα και ένα μπολ με σαλάτα και άπαχο τυρί. Μέχρι το απόγευμα όλα καλά. Το βράδυ θα βγω για φαγητό με το Νίκο. Θα πάρω ψητό και σαλάτα. Όπερ και εγένετο με μια μικρή διαφορά. Μάλλον δυο. Επειδή ο Νίκος παράγγειλε ολόκληρο μπουκάλι κρασί ήπια τρία ποτήρια για να μην φανώ αγενής και ξενέρωτη. Επίσης παρόλο που δεν παρήγγειλα γλυκό έφαγα μισό από το δικό του.
Πέμπτη.
Το πρωί τρώω ένα τοστ (με ζαμπόν επειδή έχει τελειώσει το τυρί για τοστ) και παίρνω το μπολ με τη σαλάτα και το άπαχο τυρί μαζί μου στο γραφείο. Φρούτα δεν έχω στο σπίτι. Θα κατέβω το μεσημέρι να αγοράσω από το μίνι μάρκετ που υπάρχει απέναντι από το γραφείο
Στις 10 όμως έχουμε πολύ δουλειά και δεν μπορώ να πάω για φρούτα. Εξάλλου μια συνάδερφος έχει γενέθλια και μας έχει κεράσει γλυκό που το φυλάω στο συρτάρι αφού δεν πρέπει να το φάω. Τέλος πάντων τρώω το γλυκό αντί για φρούτο. Το μεσημέρι τρώω την σαλάτα. Το απόγευμα τίποτα. Δεν έχω αγοράσει φρούτα είπαμε.
Το βράδυ βγαίνουμε με συναδέρφους για ποτό. Σκοπεύω να πιώ ένα ποτήρι λευκό κρασί αλλά έχει μόνο μπουκάλι και αφού κανείς άλλος από την παρέα δεν θέλει κρασί παραγγέλνω ένα Μαρτίνι και καταλήγω να πιώ τρία Μαρτίνι και ένα μπολ ξηρούς καρπούς μέχρι τις 12 που φεύγουμε από το μπαρ. Πηγαίνω στο σπίτι με πονοκέφαλο και πέφτω να κοιμηθώ πεινασμένη.
Παρασκευή.
Πεινάω πολύ και τρώω ένα τοστ. Τρώω και ένα γιαούρτι με φρούτα. Παίρνω μαζί μου φρούτα και σαλάτα για τη δουλειά.
Στις 10 το πρωί έχω πονοκέφαλο και παίρνω μια ασπιρίνη (μάλλον από το ποτό χθες) και ένα φρούτο. Μου πονάει το στομάχι και τρώω μερικά μπισκότα που πήρα από το περίπτερο απέναντι (τα μισά τα έφαγαν οι συνάδελφοι). Πήρα και ένα πακέτο κράκερς για τον Βαγγέλη και έφαγα και ένα.
Το μεσημέρι τρώω τη σαλάτα αλλά έχω ξεχάσει να βάλω μέσα τυρί. Μέχρι το απόγευμα έχω πεθάνει από την πείνα.
Το βράδυ πάμε με παρέα σε ένα μεζεδοπωλείο. Για δυο ώρες μασουλάω μόνο σαλάτα και κρασί αλλά μετά το δεύτερο (ή τρίτο ποτήρι) τα βλέπω διαφορετικά τα πράγματα (δεν με ενδιαφέρει να έχω τη σιλουέτα μανεκέν ) και τρώω από όσους μεζέδες έχουν μείνει. Επίσης πίνω 3 ακόμη ποτήρια κρασί.
Σάββατο.
Ξυπνάω αργά με πονοκέφαλο και έχω να κάνω χίλιες δουλειές. Πίνω πάλι ασπιρίνη και σκέτο καφέ. Τοστ δεν έχω διότι έχει τελειώσει και το τυρί και το ζαμπόν. Θα πάω στο σούπερ μάρκετ μετά. Ο Νίκος έχει βγει για εφημερίδα και έχει φέρει ντόνατς. Τρώω δυο. Ένα με σοκολάτα και ένα με μπανάνα. Τι στο καλό. Σαββατοκύριακο είναι. Δεν αρχίζουμε δίαιτα το Σαββατοκύριακο. Θα αρχίσω την Δευτέρα. Το μεσημέρι δεν τρώω μεσημεριανό αλλά το απόγευμα τρώω ένα παγωτό Σικάγο και το βράδυ σουβλάκια με πατάτες.
Κυριακή.
Τώρα πέστε μου εσείς ποιος έχει ποτέ ξεκινήσει δίαιτα την Κυριακή. Τρώω πάλι δυο παγωτά και μπισκότα και σοκολάτα που τόσο μου αρέσει και θα την στερηθώ από Δευτέρα που θα αρχίσω δίαιτα. Επίσης τρώω για μεσημεριανό κοκκινιστό με μακαρόνια στη μητέρα του Νίκου και βραδινό σπανακόπιτα που μας έδωσε να πάρουμε μαζί μας.
Αν σας ενδιαφέρει η εξέλιξη της δίαιτας την επόμενη εβδομάδα ξαναδιαβάστε από την αρχή. Δεν υπάρχουν σημαντικές διαφορές.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
13) Του άλλαξε τα λάδια……..
Ας υποθέσουμε λοιπόν ότι μια γυναίκα θέλει να αλλάξει λάδια στο αυτοκίνητό της. Τι θα κάνει;
Θα κοιτάξει το σημειωματάριο που έχει πάντα στο αυτοκίνητο, θα ελέγξει τα χιλιόμετρα και αν είναι 5000 από την τελευταία αλλαγή λαδιών ( ή όσα τέλος πάντων λέει ο κατασκευαστής του αυτοκινήτου) θα σταματήσει στο συνεργείο, θα περιμένει μισή ώρα, θα πιει ένα καφέ, θα πληρώσει περίπου 50 ευρώ και θα πάει στη δουλειά της.
Άρα.
Χρόνος. Μισή ώρα.
Κόστος. 50 ευρώ η αλλαγή των λαδιών και 1,5 ευρώ ο καφές - αν δεν τον έχει κεράσει το συνεργείο, σύνολο 51,5 ευρώ.
Αποτέλεσμα. Ένα καλοσυντηρημένο αυτοκίνητο.
Ας υποθέσουμε τώρα ότι ένας άντρας θέλει να αλλάξει τα λάδια του αυτοκινήτου του.
Τι θα κάνει.
Θα έχει ξεχάσει να σημειώσει στο σημειωματάριο πότε έγινε η τελευταία αλλαγή λαδιών ή θα έχει χάσει το σημειωματάριο. Αλλά ακόμη και αν ξέρει ότι θα πρέπει να τα αλλάξει στα 5000 χιλιόμετρα και έχουν περάσει τα 5000 χιλιόμετρα θα το αναβάλει συνεχώς μέχρι να φτάσει τα 7000 χιλιόμετρα. Θα το ανέβαλε βέβαια περισσότερο αν δεν είχε την εντύπωση ότι την τελευταία εβδομάδα κάτι άκουγε στη μηχανή.
Σάββατο λοιπόν πρωί θα πάει σε ένα βενζινάδικο και θα αγοράσει 4 λίτρα λάδια από αυτά που θα τον πείσει ο βενζινάς ότι είναι τα καλύτερα. Θα αγοράσει επίσης και φίλτρο λαδιού επειδή θα του πει ο βενζινάς ότι πρέπει να το αλλάξει και αυτό. Ευτυχώς που του το θύμισε. Από μόνος του τώρα θα θυμηθεί ότι χρειάζεται και ένα πατάκι, μια βάση για κινητό, μια βάση για τον καφέ και ένα αποσμητικό χώρου – μια και βρέθηκε σε βενζινάδικο και τα είδε μπροστά του. Θα πληρώσει 50 ευρώ για τα λάδια και το φίλτρο, 25 ευρώ για το πατάκι, 20 για τη βάση του καφέ, 6 για τη βάση του κινητού και 3 ευρώ για το αποσμητικό χώρου και θα φύγει. Σύνολο 104 ευρώ για την ώρα.
Πριν φτάσει στο σπίτι θα σταματήσει στο περίπτερο και θα πάρει 4 μπύρες. Άρα 104 ευρώ και 6 ευρώ οι μπύρες σύνολο 110 ευρώ μέχρι τώρα. Θα φτάσει στο σπίτι του θα βάλει το αυτοκίνητο στο γκαράζ και θα ψάξει να βρει το γρύλο. Μετά από λίγα λεπτά μάταιου ψαξίματος θα φωνάξει το γιο του να ψάξει και αυτός θα πιει την πρώτη μπύρα για να ξεκουραστεί. Ο γιος του θα φέρει αντιρρήσεις και θα τσακωθούν αλλά τελικά ο γρύλος με τις φωνές, το ψάξιμο και την μπύρα θα βρεθεί στην αποθήκη πίσω από δυο μεταχειρισμένα καθίσματα που είχε αγοράσει για να αλλάξει τα παλιά αλλά ποτέ δεν τα χρησιμοποίησε.
Αφού λοιπόν βρει το γρύλο θα σηκώσει το αυτοκίνητο. Αυτή τη φορά δεν θα γείρει ο γρύλος όπως την άλλη φορά που κόντεψε να τσακίσει το αυτοκίνητο και το χέρι του. Χαρούμενος θα ανοίξει και την δεύτερη μπύρα και θα πιει μια γουλιά πριν μπει κάτω από το αμάξι με την λεκάνη για τα ρούχα. Νιώθει τυχερός που δεν το είδε η γυναίκα να παίρνει την λεκάνη και αρχίζει να σφυρίζει. Ξαναβγαίνει από κάτω από το αυτοκίνητο γιατί ξέχασε να πάρει κλειδί για να ανοίξει την τάπα του λαδιού. Πριν πάρει το κουτί με τα εργαλεία όπου έχει και κλειδιά πίνει την μισή μπύρα από αυτή που έχει ανοίξει. Ξαναπάει κάτω από το αυτοκίνητο. Προσπαθεί να βρει το δεκαεπτάρι κλειδί που χρειάζεται αλλά δεν το βρίσκει. Δοκιμάζει το δεκαπεντάρι αλλά όσο και να το σπρώχνει δεν μπαίνει. Βλαστημάει μέσα από τα δόντια του το κλειδί που δεν βρίσκεται και ξαναβγαίνει από κάτω από το αμάξι. Παίρνει την υπόλοιπη μπύρα στα χέρια και ενώ την πίνει προσπαθεί να σκεφτεί με τι να ανοίξει την τάπα. Μόλις τελειώνει την δεύτερη μπύρα παίρνει τον κάβουρα και μπαίνει πάλι κάτω από το αυτοκίνητο. Προσπαθεί να ανοίξει την τάπα με τον κάβουρα αλλά δεν ανοίγει. Αρχίζει να βλαστημάει τώρα την τάπα και τον κάβουρα αρκετά δυνατά αυτή τη φορά. Βάζει δύναμη και ανοίγει την τάπα. Μαζί με την τάπα όμως σακατεύει και το χέρι του που χτυπάει πάνω στο γρύλο. Τα λάδια αρχίζουν να τρέχουν από την τάπα και ενώ προσπαθεί να βγει κάτω από το αυτοκίνητο με το δεξί του χέρι να κρατάει το αριστερό που το έχει σακατέψει δίνει μια στη λεκάνη, χύνονται τα λάδια κάτω και γεμίζει την μπλούζα του όπως σέρνεται προς τα έξω. Τώρα βλαστημάει δυνατά τους πάντες και τα πάντα και τρέχει γεμάτος λάδια στο φαρμακείο του μπάνιου να τυλίξει με κάτι το δάκτυλό του που έχει κοπεί και τρέχει αίμα. Γεμίζει λάδια το πατάκι του μπάνιου, τη βρύση, και το ντουλάπι με τα φάρμακα. Τελικά τυλίγει το χέρι του και βγαίνει ξανά στο γκαράζ. Εκείνη την ώρα περνάει ένας φίλος του και κάθονται και πίνουν μαζί τις άλλες δυο μπύρες ενώ το λάδι που δεν έχει χυθεί στο πάτωμα σουρώνει στη λεκάνη που ξανατοποθέτησε κάτω από το αυτοκίνητο. Φωνάζει το γιο του να πάει να φέρει άλλες δυο μπύρες για να πιουν με το φίλο του αλλά ο μικρός δεν θέλει να πάει και επειδή είναι και ο φίλος του μπροστά μαλώνει το μικρό που τελικά πάει για τις μπύρες. Ο φίλος του δεν θα καθίσει να πιει δεύτερη μπύρα. Έτσι ξαναπάει κάτω από το αυτοκίνητο και προσπαθεί να ξανατοποθετήσει την τάπα. Έχει όμως χαλάσει η τάπα από το σφίξιμο με τον κάβουρα – στην αρχή την έσφιγγε αντί να την λασκάρει – και πρέπει να πάει να αγοράσει άλλη τάπα. Τρέχει βλαστημώντας την τύχη του αυτή τη φορά πριν κλείσουν τα συνεργεία και βρίσκει άλλη τάπα αφού πληρώσει βέβαια 7 ευρώ. Νέο σύνολο, για να μην ξεχνιόμαστε ,7 ευρώ η τάπα και 3 ευρώ οι μπύρες και 110 το προηγούμενο 120 ευρώ. Αγοράζει και ένα δεκαεφτάρι κλειδί και πληρώνει άλλα 8 ευρώ. Τώρα το κόστος έχει φτάσει στα 128 ευρώ.
Γυρίζει σπίτι και πριν ξαναμπεί κάτω από το αυτοκίνητο πίνει μια ακόμη μπύρα. Βάζει την τάπα εύκολα με το καινούργιο κλειδί και ανακαλύπτει ότι δεν μπορεί να ανοίξει το φίλτρο του λαδιού ούτε με το κλειδί ούτε με τον κάβουρα. Παραιτείται από την αλλαγή του φίλτρου. Θα πάει στο συνεργείο από Δευτέρα. Βγαίνει κάτω από το αυτοκίνητο μαζεύει την λεκάνη και ανακαλύπτει ότι εκτός από την μπλούζα, τα χέρια του και το πρόσωπό του έχει γεμίσει λάδια και το παντελόνι του. Βλαστημάει τα λάδια δυνατά και ανοίγει και την έκτη μπύρα της ημέρας. Πίνει πέντε γουλιές μονοκοπανιά και κατεβάζει το γρύλο. Ανοίγει το καπώ και προσπαθεί να ξεσφίξει την τάπα για να βάλει το λάδι. Φυσικά δεν έχει το κατάλληλο κλειδί και αφού πιει την υπόλοιπη μπύρα παίρνει ξανά τον κάβουρα και προσπαθεί να ανοίξει την πάνω τάπα. Τελικά τα καταφέρνει χωρίς να την σπάσει. Αρχίζει να επαινεί το εαυτό του δυνατά αποκαλώντας τον μεγάλο και νιώθει ότι του αξίζει ακόμη μια μπύρα για επιβράβευση. Τις έχει πιει όμως όλες. Φωνάζει το μικρό αλλά ο μικρός έχει εξαφανιστεί. Πηγαίνει μόνος του μέχρι το περίπτερο και αγοράζει τελικά δυο μπύρες ακόμη. Επιστρέφει, πίνει την έβδομη μπύρα και αρχίζει να βάζει το λάδι. Βάζει και τα τέσσερα λίτρα, μετράει με το δείκτη και το λάδι είναι κάτω από μίνιμουμ. Βλαστημώντας το βενζινά που του είπε ότι χρειάζεται 4 λίτρα λάδι ξαναπάει στο βενζινάδικο και αγοράζει και άλλο λάδι. Πληρώνει άλλα 25 ευρώ. Νέο σύνολο 153. Και 3 ευρώ οι μπύρες 156. Επιστρέφει και συμπληρώνει το λάδι που χρειάζεται αλλά του περισσεύει μισό δοχείο το οποίο βέβαια θα πάει χαμένο. Κλείνει την τάπα και το καπώ και κάθεται να πιει την τελευταία του μπύρα υπερήφανος για το γεγονός που μπόρεσε να αλλάξει μόνος του τα λάδια του αυτοκινήτου του. Στο κάτω κάτω δεν είναι γκόμενα να μη ξέρει τι είναι το μηχάνημα που οδηγάει. Αυτός τα μηχανικά τα παίζει στα δάκτυλα του χεριού του.
Άρα.
Χρόνος. 9 ώρες.
Κόστος. 156 ευρώ.
Αποτέλεσμα. Ένα κακοσυντηρημένο αυτοκίνητο – μην ξεχνάμε ότι δεν έγινε αλλαγή φίλτρου- ένα σακατεμένο χέρι, ένα νευριασμένο παιδί και μια έξαλλη σύζυγος – μην ξεχνάμε ότι έχει λερώσει το πατάκι του μπάνιου, τη βρύση, το κουτί του φαρμακείου, το παντελόνι του, την μπλούζα του, τη λεκάνη των ρούχων και είναι και μεθυσμένος.
Ευχαριστώ το Κωνσταντίνο Σουλαντίκα από το ILION GENERAL SERVICE που μου έδωσε πολύτιμες πληροφορίες για την αλλαγή λαδιών επειδή εγώ δεν είμαι άντρας και φυσικά πάω στο συνεργείο να αλλάξω λάδια.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
14) Γιατί μαλώνουμε.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τίποτα δεν κρατάει μια σχέση πιο ζωντανή από τη διαφορετικότητα και τη διαφωνία. Ευτυχώς, δηλαδή, αφού εγώ και ο σύντροφός μου δεν συμφωνούμε σε απολύτως τίποτα. Θα σας δώσω μερικά παραδείγματα για να καταλάβετε τι εννοώ παρόλο που τώρα πια έχω πεισθεί ότι οι λόγοι που τσακωνόμαστε δεν είναι τόσο σημαντικοί όσο το στυλ του τσακωμού μας. Είναι εκείνο το στυλ που παρόλο που μετά από λίγες ώρες έχεις ξεχάσει το λόγο της διαφωνίας η αδρεναλίνη συνεχίζει να βρίσκεται σε υψηλά επίπεδα στο αίμα (ή όπου αλλού αποθηκεύεται τέλος πάντων). Δεν θα σας κρύψω βέβαια το γεγονός ότι, τουλάχιστον εγώ, ξεχνάω την αιτία του τσακωμού μας ακόμα και την ώρα που διαδραματίζεται αλλά έστω και αν κάτι τέτοιο μου συμβεί πάντα θα έχω αποθηκευμένες στο προσωπικό μου οπλοστάσιο άλλες διαφωνίες για να τον καθηλώσω. Εξάλλου ο καλύτερος τρόπος για να τον κάνω να βγει εκτός εαυτού και εκτός μάχης είναι το να αναφερθώ σε πράγματα που με είχαν ενοχλήσει στο μακρινό παρελθόν και δεν τα θυμάται για να υπερασπισθεί τις θέσεις του.
Από το ρεπερτόριό μας λοιπόν οι αγαπημένες μας αφορμές για τσακωμό είναι οι εξής.
-Οι άσπρες πιτσιλιές στον καθρέφτη από οδοντόκρεμα. Είμαι σίγουρη ότι είναι ο δράστης αφού αυτός είναι γενικά πιο απρόσεκτος σε θέματα καθαριότητας. Η υπερασπιστική του γραμμή πάντως συνοψίζεται στο γεγονός ότι εγώ βουρτσίζω τα δόντια μου περισσότερη ώρα άρα υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να έχω προκαλέσει εγώ τις πιτσιλιές. Του υπενθυμίζω ότι ακόμη και αν τις έχω προκαλέσει εγώ δικαιούμαι να το κάνω επειδή εγώ είμαι αυτή που συνήθως καθαρίζω το μπάνιο. Μου πετάει με κακία ότι σωστά το καθαρίζω εγώ αφού έχω την απόλυτη κυριότητα μια και ξοδεύω το περισσότερο χρόνο εκεί μέσα και αυτός πρέπει συνήθως να ζητήσει άδεια για να μπει. Με λίγη φαντασία και ανάλογα την όρεξη που έχουμε μπορείτε να καταλάβετε ποιες κατευθύνσεις μπορεί να πάρει αυτή η συζήτηση.
-Για τα νερά στο μπάνιο. Κάθε φορά που μπαίνει στο μπάνιο σχηματίζεται μια μικρή λίμνη στο πάτωμα που χρειάζεσαι αντλία για να το καθαρίσεις. Όταν το επισημαίνω αντί να ζητήσει συγνώμη και να πάρει τη σφουγγαρίστρα έχει το θράσος να μου πει ότι όταν εγώ βγαίνω από το μπάνιο από τους ατμούς που έχουν σχηματιστεί χρειάζεται μάσκα οξυγόνου για να αναπνεύσει. Επίσης κατηγορεί και το κρεμοντούς που έχω αγοράσει το οποίο κατά τη γνώμη του είναι τόσο γλοιώδες που χρειάζεται τόνους νερό για να το ξεπλύνει. Του υπενθυμίζω ότι η σύνθεση του κρεμοντούς βοηθάει στην ενυδάτωση της επιδερμίδας και μου απαντά ότι το μπάνιο είναι γεμάτο από προϊόντα που βοηθάνε μόνο εμένα και μου φέρνει παράδειγμα τα σαμπουάν που αγοράζω για τέλειες μπούκλες (έχω κατσαρά μαλλιά) και που κάνουν τα μαλλιά του να πετάνε (έχει ίσια μαλλιά). Του λέω να πάει μόνος του να αγοράσει ότι θέλει και να μην μου λέει ότι ξοδεύω λεφτά και χρόνο στα ψώνια. Δεν θέλω να συνεχίσω και να σας κουράσω. Εξάλλου μπορείτε να καταλάβετε και μόνοι σας την τροπή που παίρνουν τα πράγματα.
-Για το φως στην τουαλέτα που δεν το σβήνω. Αυτός ο τσακωμός είναι από τους αγαπημένους μας αν λάβουμε υπόψη την συχνότητα με την οποία διαδραματίζεται (3-4 φορές την ημέρα minimum. Κάτι σαν χάπι δηλαδή). Του λέω ότι δεν το έσβησα επειδή θα ξανάμπαινα. Μου υπενθυμίζει το ποσό που πληρώνουμε στη ΔΕΗ. Του υπενθυμίζω το άχρηστο εργαλείο που αγόρασε για να βάζει πριτσίνια (ρωτήστε το σύντροφό σας τι είναι τα πριτσίνια, αν δεν ξέρετε, και θα καταλάβετε πόσο χρήσιμο ήταν το εργαλείο) και μου υπενθυμίζει το λογαριασμό του τηλεφώνου. Του θυμίζω ότι πληρώνω εγώ το τηλέφωνο (αφού σε κάποιο άλλο παρόμοιο τσακωμό χάνοντας την ψυχραιμία μου είχα κάνει το στρατηγικό λάθος να του πω ότι από δω και πέρα θα πληρώνω εγώ το τηλέφωνο και να μην ξαναμετρήσει την ώρα που μιλάω με τις φίλες μου). Μου λέει ότι και τα εργαλεία τα αγοράζει με δικά του λεφτά και έχουμε σηκωθεί και οι δυο όρθιοι για να ελέγχουμε καλύτερα τις αναπνοές μας φωνάζοντας και οι γείτονες σίγουρα έχουν παγώσει στις καρέκλες τους.
-Για το όνομα του πρώτου μας παιδιού. Και όταν αυτό διευθετηθεί για το αν θα το φωνάζουμε Κώστα ή Κωνσταντίνο. Και για το όνομα του δεύτερου παιδιού φυσικά που η κατάσταση είναι πιο πολύπλοκη αφού οι πιθανότητες να υπάρξει και άλλο παιδί για να ικανοποιηθούν όλα τα γούστα μειώνονται και κυρίως επειδή θα πρέπει να ξεκαθαρίσει το ποιου τελικά η επιθυμία ικανοποιήθηκε όταν ονομάστηκε το πρώτο παιδί όπως ονομάστηκε και ποιος δικαιούται τώρα να αποφασίσει και ποιοι άλλοι παράγοντες έχουν υπεισέλθει από την βάπτιση του πρώτου παιδιού που μπορεί να διαφοροποιούν την κατάσταση και να γίνεται αναδιανομεί δικαιωμάτων.
Και ο διάλογος καταλήγει κάπως έτσι.
Δεν θα βαπτίσω εγώ το παιδί Φρόσω επειδή έτσι λένε τη μάνα σου. Αυτό το όνομα όχι μόνο δεν πρέπει να διαιωνιστεί αλλά θα πρέπει να εξαφανιστεί κιόλας.
Εμένα μου αρέσει το Φρόσω που στο κάτω- κάτω είναι καλύτερο από το Αικατερίνη που μπορεί να λένε και το παιδί Κατίνα.
Η μάνα μου όμως μας βοήθησε με το πρώτο παιδί και το κράταγε μέρα νύχτα ενώ η δική σου μάνα δεν πάτησε το πόδι της.
Που να το πάταγε από το Καρπενήσι που μένει.
Άσε λοιπόν και το όνομα να ακούγεται στο Καρπενήσι. Δεν χρειάζεται να το φέρεις στην Αθήνα.
Μήπως να πάω και γω στο Καρπενήσι.
Και βλέπετε που μπορεί να φτάσει το πράγμα.
-Στο επόμενο θέμα τσακωμού είμαι σίγουρη ότι οι γυναίκες θα με δικαιώσετε. Για να φτιάξετε ένα τοστ τι χρειάζεστε; Δυο φέτες ψωμί (που δεν το ζυμώνετε εσείς αλλά το βρίσκεις εύκολα σε συσκευασίες στο σούπερ μάρκετ), μία φέτα τυρί (που έχει ήδη κοπεί σε φέτες από τους υπαλλήλους του σούπερ μάρκετ) και άντε και μια φέτα ζαμπόν ή γαλοπούλα και μια τοστιέρα. Αν βάζετε και βούτυρο ή μαγιονέζα τα παίρνετε από τις συσκευασίες που υπάρχουν στο ψυγείο χρησιμοποιείτε μια μικρή ποσότητα που θα βάλετε πάνω στο ψωμί και τα ξαναβάζετε στο ψυγείο. Ε λοιπόν ο Πέτρος (ο άντρας μου) για ένα τοστ χρειάζεται όλες τις κατσαρόλες, όλα τα τηγάνια και όλα τα πιάτα της κουζίνας τα οποία αφήνει άπλυτα μέσα στο νεροχύτη να ισορροπούν το ένα πάνω στο άλλο με ταχυδακτυλουργική ακρίβεια. Και καλά όλα αυτά αλλά δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω τι σου χρειάζεται το μίξερ για να φτιάξεις ένα τοστ.
-Επίσης τσακωνόμαστε για τις ταινίες πράγμα που δεν είναι πρωτότυπο αλλά εμείς το κάνουμε με πρωτότυπο τρόπο. Φυσικά δεν συμφωνούμε ποτέ σχετικά με το ποια ταινία θα πρέπει να παρακολουθήσουμε και στον ποιο κινηματογράφο θα πρέπει να την παρακολουθήσουμε. Αλλά ακόμη και αν καταφέρουμε να πάμε μαζί σινεμά όταν μπούμε μέσα θα πρέπει να τσακωθούμε για το που θα καθίσουμε. Στο κέντρο; Κεντροαριστερά; Κεντροδεξιά; Μήπως πιο μπροστά γιατί ξέχασα τα γυαλιά μου; Και αυτός γιατί τσαντίζεται αν ξέχασα τα γυαλιά μου; Δεν φτάνει που έχω και το πρόβλημα; Μου απαντά χωρίς οίκτο ότι τώρα έχει και αυτός πρόβλημα που θα πρέπει να σπάσει τον αυχένα του και να αλληθωρίσει. Του απαντώ ότι είναι εγωιστής και από τα πίσω καθίσματα μας βάζουν τις φωνές και καθόμαστε όπου ακριβώς έληξε και η διαφωνία.
Α! να μην το ξεχάσω τώρα που ανέφερα τις ταινίες. Τσακωνόμαστε και όταν βλέπουμε ένα θρίλερ στη τηλεόραση. Γενικά φοβάμαι λίγο και τη στιγμή που ο ψυχοπαθής δολοφόνος ετοιμάζεται να σκοτώσει τη γυναίκα στο ντους θέλω να μην κοιτάζω και να μου περιγράφει τι γίνεται. Λοιπόν ή το κάνει επίτηδες ή δεν ξέρει να κάνει μια ζωντανή περιγραφή. Στο τέλος εκνευριζόμαστε και οι δυο και δεν βλέπει κανείς μας τη σκηνή. Και το χειρότερο είναι ότι καταλήγει λέγοντας ότι αυτός που σκότωνε τις γυναίκες στην ταινία δεν ήταν ψυχοπαθής αλλά άνθρωπος με φυσιολογικές αντοχές. Ψυχοπαθής και μαζοχιστής είναι όποιος συζεί με γυναίκα πάνω από 6 μήνες και δεν την έχει σκοτώσει.
Και τώρα που ανέφερα την τηλεόραση θυμήθηκα και τους ομηρικούς μας καυγάδες για το ποιο πρόγραμμα θα παρακολουθήσουμε. Δεν μπορώ να καταλάβω που τους βρίσκουν όλους αυτούς τους αγώνες και συνέχεια υπάρχει ένα σημαντικό ματς προς παρακολούθηση που δεν πρέπει με τίποτα να το χάσει. Και άντε να το δει το ματς. Μετά γιατί θα πρέπει να παρακολουθήσει και τις εκπομπές που ακολουθούν και του εξηγούν τι είδε και αν το είδε σωστά; Και αν στη βαριεμάρα σου τον ρωτήσεις τίποτα για τον Μπέκαμ ή τον Νικοπολίτη τσαντίζεται και λέει ότι οι γυναίκες δεν κοιτάμε τους καλούς ποδοσφαιριστές αλλά τους φλώρους που κάνουν τους όμορφους. Του απαντώ ότι είναι και όμορφος και καλός ποδοσφαιριστής και μου λέει ότι είμαι άσχετη. Αλλάζω το κανάλι και γίνεται χαμός.
Κοίτα να δεις τώρα που το ένα μου θυμίζει το άλλο. Τώρα που ανέφερα την αλλαγή του καναλιού θυμήθηκα τους πιο ενδιαφέροντες από τους τσακωμούς μας. Τους τσακωμούς για το κομπουτεράκι της τηλεόρασης οι οποίοι λαμβάνουν χώρα ως εξής. Πρώτον για το ποιος θα το έχει δίπλα του στον καναπέ πράγμα το οποίο είναι πιο σημαντικό και από τη ζωή μας την ίδια. Δεύτερον όταν κάποιες στιγμές που σε κάνουν να παγώνεις το εντοπίζουμε πάνω στην τηλεόραση αφού ήδη έχουμε ξαπλώσει πάνω στον καναπέ και κάποιος πρέπει να σηκωθεί να το πάρει πράγμα το οποίο θα επηρεάσει και την προαναφερθείσα διαμάχη του ποιος θα το κρατήσει δίπλα του. Τρίτον όταν χάνεται και θα πρέπει να διευκρινιστεί το ποιος το κρατούσε τελευταίος. Εκεί μπορεί να προσκληθούν και μάρτυρες και φυσικά η κατάσταση γίνεται ανεξέλεκτη όταν αποκαλυφθεί ότι ο ένας από τους δυο καθόταν πάνω. Τέταρτον όταν το κομπιουτεράκι χάνεται για μέρες όπως το συνηθίζει και πρέπει να σηκώνεται κάποιος από τους δυο όταν θέλουμε να αλλάξουμε κανάλι.
-Το επόμενο θέμα που τσακωνόμαστε μόνο μια γυναίκα μπορεί να το καταλάβει. Εγώ επειδή δεν θέλω να παχύνω δεν παραγγέλνω επιδόρπιο όταν βγαίνουμε για φαγητό. Ούτε και πατάτες τηγανητές που μου αρέσουν. Και αυτό το γουρούνι τρώει χωρίς να μου δώσει και μένα. Μου λέει ότι αν θέλω μπορώ να παραγγείλω. Του εξηγώ ότι δεν παραγγέλνω επειδή κάνω δίαιτα. Μου λέει ότι και το δικό του γλυκό έχει τις ίδιες θερμίδες. Του λέω ότι αν φάω από το δικό του δεν θα το φάω όλο. Μου λέει να παραγγείλω δικό μου και να μην το φάω όλο. Δεν θα καταλάβει ποτέ….. Γι αυτό του λέω και γω ότι έχει κάνει μια κοιλιά σαν το Παβαρότι και καλό του κάνει αν του φάω και καμιά πατάτα. Μου βάζει το πιάτο του μπροστά μου και χαλάει το δείπνο μας.
-Φυσικά δεν θα εκπλαγείτε αν σας πω ότι τσακωνόμαστε και όταν οδηγούμε. Είτε είναι αυτός στο τιμόνι είτε εγώ. Όταν οδηγεί αυτός του λέω να μην τρέχει και να μην βρίζει. Φαντάζεστε να βρίζει τον οδηγό στα δεξιά του και δίπλα μου και ο οδηγός να βρίζει εμένα που του έρχομαι πιο βολικά στο οπτικό του πεδίο. Όταν οδηγώ ΕΓΩ νομίζει ότι οδηγάμε μαζί. Μου δίνει συνέχεια συμβουλές και μου κάνει παρατηρήσεις. Αν υπήρχε προφορική οδήγηση θα ήταν ακριβώς αυτό που κάνει ο Πέτρος όταν κάθεται δίπλα μου. Αλλά να περιοριζόταν μόνο στη θεωρία καλά θα ήταν. Μια φορά κυριολεκτικά έγειρε και μου άναψε το φλας. Μπορείτε να το φανταστείτε…….!!!!!!!
-Ένα άλλο πεδίο μάχης για τη σχέση μας είναι η ακαταστασία του. Πρώτον έχει ένα σύνδρομο με το έκθεση των ρούχων που θα χρειαστεί μακρόχρονη ψυχανάλυση για να ανακαλύψει πως του κόλλησε. Κρεμάει ρούχα στις πόρτες της ντουλάπας, στις καρέκλες, στους καναπέδες, στις πολυθρόνες, στα χερούλια, στα πόμολα των ντουλαπιών………. Ευτυχώς που δεν έχουμε πολυελαίους. Ένα επιτραπέζιο φωτιστικό έχουμε και είχε κάποτε κρεμάσει πάνω μια γραβάτα. Επιμένει ότι το κάνει για να τα βρίσκει πιο εύκολα και να μην ζαρώνουν. Του λέω ότι σκονίζονται έτσι και μου απαντά το αποστομωτικό «καλύτερα σκονισμένα παρά ζαρωμένα». Δεύτερον όταν πάρει μια πετσέτα από το ντουλάπι παίρνει πάντοτε την τελευταία έτσι ώστε όταν την τραβήξει όλες οι από πάνω να γίνουν ένας σωρός. Το ίδιο και με τα σεντόνια. Όταν τον ρωτάω γιατί δεν παίρνει την πάνω -πάνω αφού δεν ξέρει να τραβήξει την κάτω σωστά μου απαντά ότι αυτήν είδε. Σκοτώστε με…………….!!!!!!!!!! Επίσης ποτέ δεν βάζει τα άπλυτα στο καλάθι, ποτέ η μια κάλτσα που έβγαλε δεν είναι κοντά στην άλλη και ποτέ δεν σηκώνει το παντελόνι που βγάζει από το πάτωμα. Το κατεβάζει και περπατάει έξω από τα μπατζάκια με μια ζηλευτή δεξιοτεχνία. Του λέω να μάθει και να μπαίνει με την ίδια δεξιοτεχνία για να μην το μετακινεί καθόλου.
-Ο υπολογιστής στο σπίτι παρόλο που αγοράστηκε για να εξυπηρετεί και τους δυο μας θεωρεί ότι είναι δικός του και ότι φταίω εγώ για το αν δεν βρίσκει κάποια δεδομένα (που τελικά τα βρίσκει), για το αν είναι κλειδωμένα κάποια συστήματα (που τελικά δεν ήταν) και για το αν υπάρχει κάποιο αντικείμενο στο πληκτρολόγιο (που περισσότερη ώρα του παίρνει να το πει παρά να το βγάλει). Επίσης μην μπει στο internet διότι δεν βρίσκει το δρόμο της επιστροφής. Πιστεύω ότι θα μπορούσε να καθίσει για μέρες χωρίς νερό και χωρίς φαγητό μπροστά από τον υπολογιστή αν δεν του μιλούσα να τον βγάλω από το κώμα. Κι όμως εκνευρίζεται και λέει ότι τον ενοχλώ και δεν τον αφήνω ούτε στιγμή ήσυχο να ασχοληθεί με κάτι που του αρέσει και ότι γκρινιάζω συνέχεια αν δεν ασχολείται μαζί μου. Τέλος εκτός από ηλεκτρολόγος που κόντεψε να μας κοστίσει μια ηλεκτροπληξία, υδραυλικός που μας κόστισε μια πλημμύρα, μηχανικός αυτοκινήτων που μας κόστισε ένα αυτοκίνητο (όσο και αν επιμένει ότι δεν το χάλασε αυτός το αυτοκίνητο αλλά ήταν χαλασμένο και απλά δεν μπόρεσε να το φτιάξει επειδή δεν φτιαχνόταν φυσικά) θέλει να γίνει και ειδικός στους υπολογιστές και όλο μαστορεύει τον υπολογιστή. Του λέω να μην τον πειράζει γιατί θα κάνει ζημιά και μου απαντά ότι αν κάνει τότε να του μιλήσω. Του θυμίζω τις ζημιές που έχει κάνει προσπαθώντας να επιδιορθώσει πράγματα στο σπίτι και μου λέει ότι αν δεν είχα αυτόν δεν θα μπορούσα να επιβιώσω αφού ούτε ένα βαζάκι μαρμελάδας δεν μπορώ να ανοίξω. Του λέω ότι όποιος είναι δυνατός δεν σημαίνει ότι είναι και έξυπνος και με λέει κομπλεξική. Του κόβω τη μιλιά για μέρες.
-Φυσικά το καλύτερο και πιο παράλογο τσακωμό μας σας τον έχω αφήσει για το τέλος. Όταν λοιπόν τα βρούμε μετά από έναν καυγά τις περισσότερες φορές τσακωνόμαστε ξανά για τον τσακωμό. Και εξηγούμαι. Διαφωνούμε για το ποιος τον άρχισε. Ποιος υποχώρησε αυτή τη φορά και αν θα έπρεπε να υποχωρήσει αυτός που υποχώρησε. Για το ποιος υποχωρεί πιο συχνά και ποιος είχε υποχωρήσει την τελευταία φορά που τσακωθήκαμε. Η συζήτηση επεκτείνεται και στον προτελευταίο μας καυγά και το ποιος τον είχε αρχίσει και μερικές φορές θυμόμαστε και κάποιο τσακωμό που είχε κρατήσει ημέρες και κάποιος από τους δυο πετάει ότι θα έπρεπε τότε να είχε πάρει τα πράγματά του και να είχε φύγει και ο άλλος του λέει ότι μπορεί να φύγει και τώρα και ότι κανείς δεν τον κρατάει φυλακισμένο. Εγώ τον αποκαλώ εγωιστή, αυτός γκρινιάρα, εγώ αναίσθητο, αυτός υστερική, εγώ βάζω τα κλάματα, αυτός τις φωνές, εγώ μπαίνω στην τουαλέτα και κλειδώνω την πόρτα, αυτός φεύγει και βροντάει την πόρτα πίσω του……………….Μετά γυρίζει και εγώ βλέπω τηλεόραση και αυτός πάει στην κρεβατοκάμαρα και κάνει ότι κάτι ψάχνει και πάω και γω και κλείνω το φως επειδή θέλω να κοιμηθώ και έρχεται και το ανοίγει και το ξανακλείνω και παλεύουμε για λίγο και τα ξαναφτιάχνουμε μέχρι τον επόμενο τσακωμό.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
15) Generation gap.gr
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
15) Generation gap.gr
Ξέρετε όλα τα έργα του Ευριπίδη και του Αριστοφάνη ε; Μήπως έχετε μελετήσει και Φουκώ; LOL (Δεν ξέρετε τι είναι το LOL ε; Δύστυχοι γονείς. Και γω δεν το ήξερα πριν από λίγο καιρό αλλά το έμαθα. Και μετά κατάλαβα πόσα ακόμη δεν ξέρω. Και για να μην σας κρατάω σε αγωνία σας λέω ότι το LOL είναι το γέλιο στη γλώσσα του internet και του msn). Και συνεχίζω....
Ξέρετε και για το Διαφωτισμό ε; Και για το Μοντεσκιέ και το Ρουσώ και το Κοινωνικό Συμβόλαιο και τη Θεωρία του Αριστοφάνη και νομίζετε ότι είστε μορφωμένοι ε; LOL.
Ξέρετε και Μαθηματικά και Γεωγραφία και Χημεία και Βιολογία και νομίζετε ότι είστε ιδιοφυείς ε; Και πάλι LOL.
Μήπως ξέρετε και Word και Excel και να μπαίνετε στο internet; Άντε και να στέλνετε e-mail και νομίζετε ότι έχετε εξοικειωθεί με την τεχνολογία; LOL, LOL, LOL, LOL, LOL,LOL.
Και νομίζετε ότι μπορείτε να διδάξετε τα παιδιά σας ; LOL, LOL, LOL (δεν συνεχίζω διότι θα πάθω και τίποτα από τα ηλεκτρονικά γέλια)
Μην ντρέπεστε. Κάτι τέτοιο έπαθα κι εγώ.
Μορφωμένη είμαι σκεφτόμουν. Τις ειδικές μου γνώσεις τις έχω. Οι γενικές μου επίσης γνώσεις δεν είναι ευκαταφρόνητες. Το πτυχίο μου από το Α.Ε.Ι το πήρα. Το μεταπτυχιακό μου το τελείωσα. Άρα μπορώ να διδάξω πολλά πράγματα στα παιδιά μου. Έλα όμως που υπολόγιζα χωρίς την τεχνολογία. Όταν τα παιδιά μου έγιναν περίπου 12 χρονών κατάλαβα το πόσο αναλφάβητη ήμουν. Συγκεκριμένα το πρώτο σοκ το έπαθα όταν η κόρη μου μου είπε ότι γνώρισε κάποιον στο msn και τη ρώτησα που είναι νομίζοντας ότι είναι καφετέρια. Ακόμη γελάει. Φυσικά κάθισε το παιδί και μου εξήγησε.. Να ‘ναι καλά. Όταν μου εξηγούσε η κόρη μου θυμήθηκα μια συμμαθήτριά μου στο δημοτικό που μάθαινε γράψιμο και ανάγνωση στην αναλφάβητη μητέρα της. Στην περίπτωσή μας εγώ ήμουν η αναλφάβητη μάνα και η κόρη μου η συμμαθήτριά μου.
Και καλά τις γνώσεις τις αποκτάς. Αλλά τι κάνεις με την νοοτροπία, την κουλτούρα της τεχνολογίας, τον τρόπο που διαμορφώνουν τις παρέες τους.
Πώς να συμβουλέψεις ένα γιο που δεν κάνει φίλους στην πλατεία ή στο ποδόσφαιρο αλλά friends στο hi5; Και είναι ίδιο στυλ τώρα οι διαπροσωπικές σχέσεις ανάμεσα στους friends στο hi5 και στους φίλους στην αλάνα; Και τι να τον συμβουλέψεις να κάνει όταν ο friend του κάνει block; Όταν ο φίλος στην αλάνα του έδινε μια κλωτσιά βρε παιδί μου είχες ένα μπούσουλα. Ο άντρας σου έλεγε ρίχ’ του και συ μία κλωτσιά και συ μπορεί να διαφωνούσες και να έλεγες να μην του ρίξει αλλά ήξερες να πεις κάτι. Είχες άποψη τέλος πάντων. Τώρα όταν ένας friend του κάνει block εσύ τι του λες να κάνει; Ε;
Και τι να συμβουλέψεις και πώς να καθοδηγήσεις μια κόρη σχετικά με τα αγόρια όταν έρχεται και σου λέει «Μαμά είναι μέσα! Να μιλήσω;» και συ ψάχνεις να δεις που μέσα είναι ο άλλος και τελικά είναι μέσα στο msn και μόλις το έχεις συλλάβει το νόημα σε ρωτάει αν θα πρέπει αν μείνει μέσα και αυτή χωρίς να μιλάει, να μιλήσει ή να κάνει δόνηση. Ο Χριστός και η Παναγία. Τι να κάνει το παιδί. Και μετά σου λέει ότι δεν την νοιάζει διότι έχει κάνει add και τον Πέτρο.
Και τολμάς να πεις ότι δεν βρίσκουμε φίλους από το internet και σε κοιτάει σαν να της λες ότι είσαι κατά της αντισύλληψης. Και επιμένει ότι όλες βρίσκουν φίλους από το internet και όσες δεν το κάνουν απλά δεν έχουν φίλους. Και τρως φρίκη όπως λέει ο γιος μου και νιώθεις τελείως καμένος και λες να το συζητήσουμε και σου απαντάει ένα λεπτό να κάνει BRB γιατί μιλάει με κάποιον.
Ούπς!! Τι είναι αυτό στην οθόνη μου. Κάποιος από το υπερπέραν μου γράφει:
«Τι κάνεις ρε τέτοια ώρα στο computer;»
Σκιάχτηκα.
Α! Κατάλαβα! Αρχίζω να μαθαίνω. Φαίνεται ξέχασε ο γιος μου ανοιχτό το msn και ο friend του νομίζει ότι είναι μέσα.
Θα του απαντήσω.
«Δεν είμαι ο Νίκος. Είμαι η μαμά του και δουλεύω στον υπολογιστή».
Παίρνω την απάντηση.
«Συγνώμη κ. Μαρία για την ενόχληση. Καληνύχτα σας».
Τελικά είναι πολύ γλυκά και ευγενικά παιδιά αυτοί οι friends. Δεν θα πρέπει να ανησυχώ μόνο και μόνο επειδή είναι διαφορετική γενιά με διαφορετική κουλτούρα.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Προσωρινά άνεργη. Οι 25 φάσεις της ανεργίας.
Το να χάνεις τη δουλειά σου μπορεί να είναι τρομακτικό αλλά είναι ανθρώπινο. Και φυσικά ο καθένας μας αντιδρά «ανθρώπινα» σε αυτή τη φάση της ζωής μας (όλοι λίγο πολύ το έχουμε βιώσει) μέχρι να ξαναβρούμε δουλειά και να καταλάβουμε ότι χάσαμε μια καλή ευκαιρία για ξεκούραση, ενδοσκόπηση και απολογισμό. Διάβασε τις 25 συνήθεις φάσεις της ανεργίας για να μην το πάρεις κατάκαρδα όταν σου συμβαίνουν (σε καμιά περίπτωση όμως μην προσπαθήσεις να τις αποφύγεις. Δεν γίνεται).
1. Χάνεις τη δουλειά σου.
2. Πανικοβάλλεσαι, φρικάρεις, μεταμορφώνεσαι σε μια παλλόμενη μάζα υστερίας. ΠΡΟΣΟΧΗ. Αυτό είναι προτιμότερο να το κάνεις στο σπίτι. Ίσως χρειαστείς συστατική επιστολή.
3. Βασάνισε οποιοδήποτε βρεις στο δρόμο σου με την ιστορία της συμφοράς που σου έλαχε. Αναθεμάτισε το πρώην αφεντικό σου, τον προϊστάμενο σου, το αφεντικό του πρώην αφεντικού σου, την άτιμη την τύχη σου, το γλείφτη τον συνάδερφο που σου έκλεψε τη θέση, το καρφί που σου υπονόμευσε την καριέρα, την οικονομική κρίση, την κοινωνία όπως κατάντησε και τον κόσμο ολόκληρο όπως έχει διαμορφωθεί. Σε κάποια φάση μπορείς να σκεφτείς σοβαρά και τη λύση του βουντού.
4. Τελειοποίησε την τέχνη του να περιφέρεσαι απεριποίητη, αχτένιστη και αμακιγιάριστη μην κάνοντας απολύτως τίποτα. Πες στο σύντροφό σου ότι τις τελευταίες ημέρες συντάσσεις το βιογραφικό σου. Αν σου ζητήσει να το δει πες του ότι θέλεις πρώτα να το τελειοποιήσεις.
5. Άρχισε να συντάσσεις το βιογραφικό σου αργά και βασανιστικά.
6. Δείξε το βιογραφικό στον σύντροφό σου και όταν σε ρωτήσει που είναι το υπόλοιπο γίνε έξαλλη.
7. Πήγαινε στον ΟΑΕΔ. Περίμενε στην ουρά για τέσσερις ώρες. Συμπλήρωσε μια δυσνόητη αίτηση. Γύρνα στο σπίτι για να πάρεις κάποια έγγραφα και πιστοποιητικά που λείπουν.
8. Επέστρεψε στον ΟΑΕΔ. Περίμενε τρεις ώρες αυτή τη φορά και κάθισε μπροστά σε κάποια που έχει τα μισά σου χρόνια, το ένα όγδοο των σπουδών σου και δουλειά για να σου πάρει συνέντευξη.
9. Ανακάλυψε το θλιβερό ποσό που θα παίρνεις τους επόμενους 6 μήνες αν φυσικά παρουσιάζεσαι τακτικά για να αποδεικνύεις κάθε φορά σε κάποιον αδιάφορο δημόσιο υπάλληλο ότι είσαι μια συνεπής αλλά ατυχήσασα γυναίκα που συνεχίζει να ψάχνει για δουλειά.
10. Τέλειωσε το βιογραφικό σου και άρχισε να ψάχνεις τις αγγελίες. Αποφάσισε να γίνεις πιο δημιουργική.
11. Γράψε γράμματα με όποια μπούρδα νομίζεις ότι θα προβάλει τη δημιουργικότατα σου και στείλε τα μαζί με το τελειωμένο και ανανεωμένο βιογραφικό σου σε διάφορες εταιρείες.
Μετά…
12. Περιμένεις απάντηση με το ταχυδρομείο αλλά παίρνεις μόνο λογαριασμούς.
13. Αγοράζεις μηχάνημα αυτόματου τηλεφωνητή μήπως και σε καλέσουν στο σταθερό.
14. Ακούς τα μηνύματα τέσσερις φορές τη ημέρα με αγωνία. Πέντε πωλητές κινητής τηλεφωνίας, ένας παροχής ηλεκτρικού ρεύματος και δυο που το κλείνουν.
15. Απαντάς καθημερινά στο ερώτημα της μητέρας σου για το αν βρήκες ακόμη δουλειά.
16. Μαθαίνεις από πρώην συνάδελφο ότι ο προϊστάμενος σου απολύθηκε. Χαμογελάς για πρώτη φορά μετά από 8 εβδομάδες.
17. Αποφασίζεις να βάλεις τα καλά σου και να επισκεφτείς γραφεία εύρεσης εργασίας. Χρειάζεται ραντεβού για συνέντευξη και αυτό μετά από πολλές εβδομάδες. Ο κανόνας δεν παρακάμπτεται για κανένα διότι όλοι ζητούν το ίδιο. Μαθαίνεις από την ρεσεψιόν ότι οι όλοι είναι πάρα πολλοί.
18. Σε πιάνει κατάθλιψη. Παρακοιμάσαι. Παρατρώς. Παραπίνεις. Παραξοδεύεις χρήματα. Νιώθεις ενοχές. Κάπου φταις κι εσύ που κάτι δεν κάνεις καλά. Ή μήπως φταις μόνο εσύ.
19. Σου τηλεφωνούν για συνέντευξη. Πανικοβάλλεσαι. Αγοράζεις καινούργια ρούχα. Βάζεις τον σύντροφό σου να παριστάνει τον συνεντευκτή. Βάζεις τους γονείς σου να παριστάνουν τον συνεντευκτή ο καθένας χωριστά. Κάνεις πρόβα μια αληθοφανή και συμπαθητική εξήγηση για τους λόγους που δεν έχεις δουλειά.
20. Πας στην συνέντευξη. Υποφέρεις καθ’ όλη τη διάρκεια. Σκέφτεσαι να διαφωνήσεις σε κάποια ζητήματα. Μετά το ξανασκέφτεσαι και δεν μιλάς. Τα πας καλά εκτός από μια στιγμή που σου ξεφεύγει ένα γαμώ το. Λες να το θεωρήσουν βρισιά ή μια λέξη που αφού έχει αποσυνδεθεί από το κυριολεκτικό της νόημα έχει καθιερωθεί και γίνει αποδεκτή στην καθομιλουμένη σαν έκφραση δυσαρέσκειας; Αγωνιάς για το γαμώ το και αποφασίζεις να προσέχεις τα λόγια σου από δω και πέρα. Γαμώ το!
21. Μιλάς στον σύντροφό σου, στους γονείς σου και στους φίλους σου για τη συνέντευξη. Τους επαναλαμβάνεις όλα όσα ειπώθηκαν εκτός από το γαμώ το. Σε ενθαρρύνουν αλλά εσύ τα ξανασκέφτεσαι όλα από την αρχή. Σκέφτεσαι μήπως κοιτάξουν τις συστατικές και αλλάξουν γνώμη. Σκέφτεσαι να στείλεις ένα ευχαριστήριο mail στον συνεντευκτή. Αηδιάζεις με την υποκρισία σου. Μετά από τρεις ημέρες το στέλνεις. Καμιά απάντηση.
22. Παίρνεις τηλέφωνο μετά από επτά ημέρες να δεις τι έγινε. Δεν τον βρίσκεις τις επόμενες τέσσερις ημέρες. Τελικά τον βρίσκεις και σου λέει ότι δεν προτιμήθηκες για τη θέση επειδή δεν είχες τα κατάλληλα προσόντα ή επειδή είχες περισσότερα προσόντα. Δεν θυμάσαι.
23. Επαναλαμβάνεις τα βήματα 11-22 ξανά και ξανά και ξανά (εκτός από το γαμώ το της πρώτης συνέντευξης).
24. Τελικά σου προσφέρουν μια δουλειά. Είσαι τόσο ενθουσιασμένη που ξεχνάς να ρωτήσεις για το μισθό.
25. Βάζεις το ξυπνητήρι και χτυπάει μια ώρα μετά από την στιγμή που κατάφερες να αποκοιμηθείς. Σηκώνεσαι, ντύνεσαι, χτενίζεσαι, μακιγιάρεσαι και φτάνεις στη δουλειά μια ώρα πριν ανοίξει το γραφείο.
Αρχίζεις ξανά τη μάχη με το ξυπνητήρι, την κυκλοφοριακή συμφόρηση το πρωί και την καθημερινή αναμονή του Σαββατοκύριακου. Μην γκρινιάζεις. Αυτό έπρεπε να το είχες σκεφτείς όταν ήσουν άνεργη και να είχες απολαύσει την περίοδο της ανεργίας σου.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
17) Ελληνικός Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας.
Μαρία Κοκκίνου
Για να έχετε δίπλωμα οδήγησης σίγουρα θα ξέρετε τους κανόνες οδικής κυκλοφορίας όπως και να το αποκτήσατε. Πολλές από σας όμως μπορεί να μη ξέρετε τους άγραφους νόμους οδικής κυκλοφορίας που ακολουθούν οι Έλληνες οδηγοί. Και δυστυχώς οδηγείτε δίπλα τους.
Σαν Ελληνίδες δεν έχετε άλλη επιλογή από το να οδηγείτε δίπλα σε Έλληνες οδηγούς. Και οι Έλληνες από ότι θα έχετε παρατηρήσει, ειδικά αν έχετε παντρευτεί κιόλας έναν από αυτούς, σε δυο πράγματα πιστεύουν ότι είναι …αχτύπητοι. Στο σεξ και στην οδήγηση. Η πρώτη εξ αυτών των πεποιθήσεων μπορεί να τους κάνει απλά … ταράνδους αλλά η δεύτερη μπορεί να κάνει και αυτούς και σας μακαρίτες. Γι αυτό καλύτερα για όλους είναι να γνωρίζετε τους νόμους του δρόμου για να συντονίζεστε και να προστατεύεστε.
Ένας Έλληνας οδηγός λοιπόν οφείλει να γνωρίζει και να πράττει τα εξής.
1) Απόκτηση διπλώματος οδήγηση.
Μαθαίνεις οδήγηση με τον μπαμπά ή το θείο σε ένα χωράφι έξω από το χωριό στις διακοπές για να αποφύγεις το κόστος της σχολής οδηγών. Εξάλλου όλα αυτά τα χρόνια παρακολουθούσες τον μπαμπά και τον θείο όταν οδηγούσαν σπινάροντας και βρίζοντας και έχεις αποκτήσει την απαραίτητη κυκλοφοριακή αγωγή. Επειδή όμως θα εξεταστείς σε δρόμο με αυτοκίνητα βρίσκεις μια σχολή οδηγών και κανονίζεις να πληρώσεις την εξεταστική επιτροπή για να σου δώσει το δίπλωμα.
Το δύσκολο είναι να μάθεις τα σήματα που δεν βρίσκεις τρόπο να τα περάσεις με μέσον – το ηλίθιο το κράτος που σε βάζει να διαβάζεις. Εσύ δεν διάβασες για να βγάλεις την τρίτη γυμνασίου σε ένα χρόνο και σε βάζουν τώρα να χαλάσεις τα μάτια σου. Έχε όμως χάρη που το πας το αυτοκίνητο και θα κάνεις και αυτή τη θυσία. Τελικά περνάς τα σήματα με την τρίτη και την οδήγηση με 300 ευρώ. Να μην ξεχάσουμε ότι κάνεις και κάποιες εξετάσεις στον οφθαλμίατρο αλλά δεν είναι άξιες αναφοράς αφού σε κοιτάζει για ένα δευτερόλεπτο στο πρόσωπο να δει αν έχεις μάτια και σου δίνει το πιστοποιητικό.
Επειδή όμως δεν ξέρεις και καλά οδήγηση αγοράζεις ένα σαράβαλο μέχρι να μάθεις μόνος σου οδηγώντας. Φυσικά και δεν βάζεις Ν για να ειδοποιείς τους άλλους ότι είσαι νέος οδηγός αφού το αυτοκίνητο είναι παλιό. Δεν σου περνάει όμως από το μυαλό ότι εσύ μπορεί να έχεις το σαράβαλο για να μάθεις τρακάροντας αλλά οι άλλοι οδηγοί μπορεί να έχουν καινούργια αυτοκίνητα. Για να συνοψίσουμε θα πούμε μόνο μια φράση. Βγήκε ο Χάρος παγανιά.
2) Συντήρηση αυτοκινήτου.
Όταν λέμε συντήρηση αυτοκινήτου φυσικά δεν εννοούμε το σέρβις, την αλλαγή λαδιών και τα καινούργια ελαστικά. Εννοούμε τις ζάντες, την αεροτομή, την ηλιοροφή, το στερεοφωνικό, τα ηχεία και όλα τα γκάτζετς που θα κάνουν τους υπόλοιπους οδηγούς να σε χαζεύουν στο δρόμο. Καλά είναι βέβαια να είναι και ασφαλές ένα αυτοκίνητο αλλά με το κόστος όλων των διακοσμητικών αναγκαστικά θα πρέπει να ξεχάσεις τα συχνά σέρβις.
Επίσης ποτέ δεν κάνεις συντήρηση σε ένα παλιό αυτοκίνητο – ούτε που το καθαρίζεις φυσικά – αλλά κάνεις τα πάντα για το καινούργιο σου Toyota. Το πλένεις κάθε Σαββατοκύριακο, το σκεπάζεις με κουκούλα κάθε βράδυ και νοικιάζεις και γκαράζ για να το παρκάρεις. Αν δεν έχεις γκαράζ πλακώνεις στις μπουνιές το γείτονα που τόλμησε να πιάσει τη θέση «στάθμευσης» μπροστά από το σπίτι σου ή τοποθετείς μόνιμα ένα σκαμνάκι και ένα τενεκέ στο δρόμο για να φυλάξεις τη θέση.
3)Οδήγηση.
Όταν οδηγείς πρέπει να αναπτύσσεις τη μεγαλύτερη ταχύτητα που έχεις τη δυνατότητα έστω και αν δεν βιάζεσαι. Οτιδήποτε σε εμποδίζει στην συγκεκριμένη σου επιδίωξη πρέπει να φεύγει από την μέση ή να του γίνεται γνωστό με έμφαση ότι σε ενοχλεί. Οπότε, πεζοί και προπορευόμενοι οδηγοί που ενδεχομένως σε αναγκάζουν να φρενάρεις ή να κόψεις ταχύτητα είναι ζώα και μαλάκες που αφού δεν μπορείς να τους πυροβολήσεις τους μουντζώνεις.
Εξάλλου ο στόχος σου είναι να φτάσεις πρώτος άσχετα με το που θα φτάσεις και με το αν ο πίσω σου, ο δίπλα σου, ο μπροστά έχουν άλλο προορισμό και άσχετα με το αν θα φτάσεις με αυτοκίνητο ή με ασθενοφόρο.
4)Προσέχεις.
Να μην χρησιμοποιείς τα φλας επειδή θα προδώσουν την επόμενη σου κίνηση.
Σε καμιά περίπτωση να μην αφήνεις απόσταση ανάμεσα στο δικό σου και το προπορευόμενο αυτοκίνητο διότι μπορεί να μπει κάποιος άλλος οδηγός ανάμεσά σας και να γίνει η κατάσταση πολύ επικίνδυνη.
Να φρενάρεις πάντα την τελευταία στιγμή έτσι ώστε να ενεργοποιείται το ΑΒS και να
κάνεις ένα ανακουφιστικό μασάζ στα πόδια καθώς το πετάλι του φρένου πάλλεται.
Αν δεν έχεις ABS φρενάροντας την τελευταία στιγμή σου δίνεται μια ευκαιρία να
τεντώσεις τα πόδια σου.
κάνεις ένα ανακουφιστικό μασάζ στα πόδια καθώς το πετάλι του φρένου πάλλεται.
Αν δεν έχεις ABS φρενάροντας την τελευταία στιγμή σου δίνεται μια ευκαιρία να
τεντώσεις τα πόδια σου.
Να μην προσπερνάς ποτέ από τα αριστερά αν μπορείς να προσπεράσεις από τα δεξιά
μια και είναι ένας διασκεδαστικός τρόπος για να τρομάζεις αυτούς που εισέρχονται
στην κυκλοφορία.
μια και είναι ένας διασκεδαστικός τρόπος για να τρομάζεις αυτούς που εισέρχονται
στην κυκλοφορία.
Να μην λαμβάνεις ποτέ υπόψη τα όρια ταχύτητας διότι οδηγώντας τόσο αργά μπορεί
να βάλεις σε κίνδυνο την ζωή των άλλων οδηγών που δεν τα ακολουθούν. Εξάλλου
στην Ελλάδα τα όρια ταχύτητας είναι απλά και μόνο αυθαίρετες υποδείξεις της τροχαίας
που φυσικά και δεν ισχύουν όταν κάποιος βιάζεται ή όταν κάποιος έχει δώσει τόσα
λεφτά για να αγοράσει ένα αυτοκίνητο μόνο και μόνο επειδή πιάνει 260 χιλιόμετρα
την ώρα.
να βάλεις σε κίνδυνο την ζωή των άλλων οδηγών που δεν τα ακολουθούν. Εξάλλου
στην Ελλάδα τα όρια ταχύτητας είναι απλά και μόνο αυθαίρετες υποδείξεις της τροχαίας
που φυσικά και δεν ισχύουν όταν κάποιος βιάζεται ή όταν κάποιος έχει δώσει τόσα
λεφτά για να αγοράσει ένα αυτοκίνητο μόνο και μόνο επειδή πιάνει 260 χιλιόμετρα
την ώρα.
Να μην κοιτάζεις ποτέ προς την κατεύθυνση του αυτοκινήτου που κόντεψες να πέσεις
πάνω του αφού είχε προτεραιότητα και βγήκες ξαφνικά μπροστά του.
πάνω του αφού είχε προτεραιότητα και βγήκες ξαφνικά μπροστά του.
Να κόβεις ταχύτητα και να χαζεύεις όταν συναντάς κάποιον στην εθνική που έχει πάθει
λάστιχο. Οι πίσω από σένα φυσικά θα θέλουν και αυτοί να φρενάρουν και να χαζέψουν
αφού οι Έλληνες δεν είμαστε αδιάφοροι άνθρωποι.
λάστιχο. Οι πίσω από σένα φυσικά θα θέλουν και αυτοί να φρενάρουν και να χαζέψουν
αφού οι Έλληνες δεν είμαστε αδιάφοροι άνθρωποι.
Να κορνάρεις μετά μανίας στα αυτοκίνητα που δεν κινούνται αμέσως μόλις ανάψει το
πράσινο έστω και αν μπροστά τους υπάρχουν άλλα αυτοκίνητα.
πράσινο έστω και αν μπροστά τους υπάρχουν άλλα αυτοκίνητα.
Να συνεχίσεις να κορνάρεις έστω και αν όλα είναι όπως τα επιθυμείς για να είσαι
σίγουρος ότι κανείς μέσα στα προπορευόμενα αυτοκίνητα δεν θα κοιμηθεί θέτοντας
σε κίνδυνο και τη δική σου ζωή.
σίγουρος ότι κανείς μέσα στα προπορευόμενα αυτοκίνητα δεν θα κοιμηθεί θέτοντας
σε κίνδυνο και τη δική σου ζωή.
Να είσαι πάντα σε ετοιμότητα να αποφύγεις λακκούβες και εμπόδια που το κράτος έχει
βάλει στο δρόμο σου για να ελέγξει ακριβώς αυτό. Την ετοιμότητα του Έλληνα οδηγού.
βάλει στο δρόμο σου για να ελέγξει ακριβώς αυτό. Την ετοιμότητα του Έλληνα οδηγού.
5)Σταμάτημα και ξεκίνημα
Δεν σταματάς ποτέ τελείως στα stop επειδή μπορεί να σε χτυπήσει το αυτοκίνητο που
ακολουθεί και δεν σκοπεύει να σταματήσει. Επίσης δεν σταματάς ποτέ για να περάσει
αυτοκίνητο που είναι πιο καινούργιο από εσένα έστω και αν έχει προτεραιότητα αφού
ποτέ δεν θα τολμήσει να σε προκαλέσει και να ρισκάρει ένα τρακάρισμα που θα του
κοστίσει τα μαλλιά της κεφαλής του.
ακολουθεί και δεν σκοπεύει να σταματήσει. Επίσης δεν σταματάς ποτέ για να περάσει
αυτοκίνητο που είναι πιο καινούργιο από εσένα έστω και αν έχει προτεραιότητα αφού
ποτέ δεν θα τολμήσει να σε προκαλέσει και να ρισκάρει ένα τρακάρισμα που θα του
κοστίσει τα μαλλιά της κεφαλής του.
Σταματάς πάντα όταν βλέπεις μια γυναίκα με μίνι και έτσι εξυπηρετείς και τους πίσω
οδηγούς που μπορεί να θέλουν να χαζέψουν και αυτοί σαν γνήσια αρσενικά. Εξάλλου
έστω και αν βιάζονται οφείλουν να δείξουν κατανόηση. Επίσης σταματάς και πιάνεις
και κουβέντα όταν δεις στο δρόμο ένα γνωστό που θέλεις να συζητήσετε κάτι. Έτσι
γλιτώνεις και το τηλεφώνημα που θα του έκανες. Εάν κάποιος ασυνείδητος τολμήσει
να σου κορνάρει τον μουντζώνεις και φεύγεις σπινάροντας σε μια προσπάθεια επίδειξης
δύναμης.
οδηγούς που μπορεί να θέλουν να χαζέψουν και αυτοί σαν γνήσια αρσενικά. Εξάλλου
έστω και αν βιάζονται οφείλουν να δείξουν κατανόηση. Επίσης σταματάς και πιάνεις
και κουβέντα όταν δεις στο δρόμο ένα γνωστό που θέλεις να συζητήσετε κάτι. Έτσι
γλιτώνεις και το τηλεφώνημα που θα του έκανες. Εάν κάποιος ασυνείδητος τολμήσει
να σου κορνάρει τον μουντζώνεις και φεύγεις σπινάροντας σε μια προσπάθεια επίδειξης
δύναμης.
6) Προτεραιότητα.
Σαν γενική αρχή προτεραιότητα έχει ο πιο γρήγορος, ο πιο τολμηρός, ο πιο θρασύς και ο
πιο ριψοκίνδυνος. Πιο συγκεκριμένα, αφήνεις να περάσει όποιος δεν έχει σκοπό να
σταματήσει ούτως ή άλλως. Επίσης δίνεις προτεραιότητα σε όσα αυτοκίνητα είναι ήδη
τρακαρισμένα ή είναι εμφανώς πολύ παλιά μια και δεν έχουν τίποτα να χάσουν σε μια
σύγκρουση. Ακόμη δίνεις προτεραιότητα στο πιο μεγάλο αυτοκίνητο και οπωσδήποτε
στις νταλίκες και τα φορτηγά διότι όσο τολμηρός και αν είσαι δεν θα ήθελες να
αναμετρηθείς μαζί τους. Τέλος πάντα δίνεις προτεραιότητα σε γυναίκες ηλικίας κάτω
των τριάντα με ξανθά μακριά μαλλιά ή και καστανά αν είναι αυτή η προτίμησή σου
στις γυναίκες.
πιο ριψοκίνδυνος. Πιο συγκεκριμένα, αφήνεις να περάσει όποιος δεν έχει σκοπό να
σταματήσει ούτως ή άλλως. Επίσης δίνεις προτεραιότητα σε όσα αυτοκίνητα είναι ήδη
τρακαρισμένα ή είναι εμφανώς πολύ παλιά μια και δεν έχουν τίποτα να χάσουν σε μια
σύγκρουση. Ακόμη δίνεις προτεραιότητα στο πιο μεγάλο αυτοκίνητο και οπωσδήποτε
στις νταλίκες και τα φορτηγά διότι όσο τολμηρός και αν είσαι δεν θα ήθελες να
αναμετρηθείς μαζί τους. Τέλος πάντα δίνεις προτεραιότητα σε γυναίκες ηλικίας κάτω
των τριάντα με ξανθά μακριά μαλλιά ή και καστανά αν είναι αυτή η προτίμησή σου
στις γυναίκες.
7)Παρκάρισμα.
Γενικά στην Ελλάδα δεν υπάρχει περίπτωση να παρκάρεις πουθενά νόμιμα και μερικές
φορές δεν υπάρχει χώρος να παρκάρεις ούτε και παράνομα. Οπότε παρκάρεις όπου
μπορείς αρκεί φυσικά να έχεις τα αλάρμ αναμμένα. Διότι αν έχεις τα αλάρμ αναμμένα
αυτόματα αποκτάς το δικαίωμα να παρκάρεις σε οποιοδήποτε σημείο του δρόμου ή του
πεζοδρομίου θέλεις και η τροχαία πρέπει να υποθέσει ότι θα επιστρέψεις σύντομα και να
μην σου δώσει κλίση αφού μπορείς να παραβαίνεις οποιοδήποτε νόμο αρκεί να μην τον
παραβαίνεις για πολλή ώρα. Και αν είσαι άτυχος και βρεθεί στο δρόμο σου ένας ανάποδος
τροχονόμος που επιμένει να σου δώσει κλίση εσύ πάντα μπορείς να τη σβήσεις με τον
γνωστό του γνωστού που έχει μέσον στην τροχαία.
φορές δεν υπάρχει χώρος να παρκάρεις ούτε και παράνομα. Οπότε παρκάρεις όπου
μπορείς αρκεί φυσικά να έχεις τα αλάρμ αναμμένα. Διότι αν έχεις τα αλάρμ αναμμένα
αυτόματα αποκτάς το δικαίωμα να παρκάρεις σε οποιοδήποτε σημείο του δρόμου ή του
πεζοδρομίου θέλεις και η τροχαία πρέπει να υποθέσει ότι θα επιστρέψεις σύντομα και να
μην σου δώσει κλίση αφού μπορείς να παραβαίνεις οποιοδήποτε νόμο αρκεί να μην τον
παραβαίνεις για πολλή ώρα. Και αν είσαι άτυχος και βρεθεί στο δρόμο σου ένας ανάποδος
τροχονόμος που επιμένει να σου δώσει κλίση εσύ πάντα μπορείς να τη σβήσεις με τον
γνωστό του γνωστού που έχει μέσον στην τροχαία.
Το παρκάρισμα έξω από το σπίτι είναι επίσης ένα θέμα. Σε κάθε σπίτι που ζουν για
παράδειγμα 4 άτομα υπάρχουν 4 αυτοκίνητα και μια είσοδος όπου ακριβώς μπροστά
στην είσοδο πρέπει να σταθμεύσουν για το βράδυ και τα 4 αυτοκίνητα. Το πώς θα γίνει
αυτό είναι ένας γρίφος που δεν έχει καταφέρει ακόμη να επιλύσει το γνωστό ελληνικό
δαιμόνιο. Για την ώρα και μέχρι να βρεθεί η λύση απλά διαταράσσονται οι σχέσεις μεταξύ
των γειτόνων διότι κάποια από αυτά τα αυτοκίνητα θα πρέπει να σταθμεύσουν μπροστά
από την είσοδο κάποιου άλλου σπιτιού αφού και τα σπίτια είναι κολλημένα το ένα δίπλα
στο άλλο. Σε περίπτωση που μένεις σε πολυκατοικία στην Κυψέλη όπου μια είσοδος
αντιστοιχεί σε 10 τετραμελείς οικογένειες και σαράντα αυτοκίνητα ο γρίφος του πως θα
παρκάρουν όλα σε μια ή δυο θέσεις πάρκιν θα αργήσει πολύ να επιλυθεί.
παράδειγμα 4 άτομα υπάρχουν 4 αυτοκίνητα και μια είσοδος όπου ακριβώς μπροστά
στην είσοδο πρέπει να σταθμεύσουν για το βράδυ και τα 4 αυτοκίνητα. Το πώς θα γίνει
αυτό είναι ένας γρίφος που δεν έχει καταφέρει ακόμη να επιλύσει το γνωστό ελληνικό
δαιμόνιο. Για την ώρα και μέχρι να βρεθεί η λύση απλά διαταράσσονται οι σχέσεις μεταξύ
των γειτόνων διότι κάποια από αυτά τα αυτοκίνητα θα πρέπει να σταθμεύσουν μπροστά
από την είσοδο κάποιου άλλου σπιτιού αφού και τα σπίτια είναι κολλημένα το ένα δίπλα
στο άλλο. Σε περίπτωση που μένεις σε πολυκατοικία στην Κυψέλη όπου μια είσοδος
αντιστοιχεί σε 10 τετραμελείς οικογένειες και σαράντα αυτοκίνητα ο γρίφος του πως θα
παρκάρουν όλα σε μια ή δυο θέσεις πάρκιν θα αργήσει πολύ να επιλυθεί.
8)Η σχέση σου με την τροχαία
Οι τροχονόμοι είναι οι εχθροί σου και πρέπει να βρίσκεις πάντα τρόπους να τους ξεφεύγεις.
Βάζεις λακ στις πινακίδες και cd στο τζάμι για να μην σε εντοπίζουν τα ραντάρ – δεν
μπορείς να καταλάβεις γιατί οι Αμερικάνοι ξοδεύουν τόσα χρήματα για να κατασκευάσουν
αεροπλάνα που δεν εντοπίζονται με ραντάρ και δεν καλύπτουν με λακ τα συμβατικά
αεροπλάνα.
Βάζεις λακ στις πινακίδες και cd στο τζάμι για να μην σε εντοπίζουν τα ραντάρ – δεν
μπορείς να καταλάβεις γιατί οι Αμερικάνοι ξοδεύουν τόσα χρήματα για να κατασκευάσουν
αεροπλάνα που δεν εντοπίζονται με ραντάρ και δεν καλύπτουν με λακ τα συμβατικά
αεροπλάνα.
Αν έχεις γίνει τύφλα στο μεθύσι και πρέπει να οδηγήσεις τρως μαιντανό ή δυόσμο ή
πίνεις πολύ νερό ή ότι άλλο σου πουν οι φίλοι σου που και αυτοί είναι τύφλα στο μεθύσι
για να μην δείξει το αλκοτέστ ότι είσαι μεθυσμένος – (ξέρεις άραγε ότι το αλκοτέστ δεν
είναι ένας τροχονόμος που μυρίζει την αναπνοή σου;).
πίνεις πολύ νερό ή ότι άλλο σου πουν οι φίλοι σου που και αυτοί είναι τύφλα στο μεθύσι
για να μην δείξει το αλκοτέστ ότι είσαι μεθυσμένος – (ξέρεις άραγε ότι το αλκοτέστ δεν
είναι ένας τροχονόμος που μυρίζει την αναπνοή σου;).
Επίσης στο θέμα τροχαία παρατηρείται και το εξής παράδοξο. Ενώ όλοι οι οδηγοί θεωρούν
τους υπόλοιπους εχθρούς τους και επιδίδονται μεταξύ τους σε συνεχείς οδομαχίες
προσπαθώντας να απωθήσουν ο ένας τον άλλο, μπροστά στο κίνδυνο του τροχονόμου
αισθάνονται ενωμένοι. Αν δεις τροχονόμο στο δρόμο οφείλεις να ειδοποιήσεις τους
οδηγούς που πορεύονται αντίθετα για την ύπαρξη του κινδύνου αναβοσβήνοντας τα φώτα.
τους υπόλοιπους εχθρούς τους και επιδίδονται μεταξύ τους σε συνεχείς οδομαχίες
προσπαθώντας να απωθήσουν ο ένας τον άλλο, μπροστά στο κίνδυνο του τροχονόμου
αισθάνονται ενωμένοι. Αν δεις τροχονόμο στο δρόμο οφείλεις να ειδοποιήσεις τους
οδηγούς που πορεύονται αντίθετα για την ύπαρξη του κινδύνου αναβοσβήνοντας τα φώτα.
Αν παρόλα αυτά σε πιάσουν και σου δώσουν κλήση όλο και κάποιο γνωστό θα βρεις πάλι
να σου τη σβήσει.
να σου τη σβήσει.
Όμως τα όργανα της τροχαίας εκτός από εχθροί σου γενικά είναι και ανίκανα αφού δεν
μπορούν να πιάσουν τους άλλους οδηγούς που σε παρεμποδίζουν στην οδήγηση με την
αντικανονική τους συμπεριφορά. Επίσης η τροχαία έχει χρέος να σε εμποδίσει με κάθε
μέσον, έστω και με τανκς αν χρειαστεί, να ανέβεις στο Πήλιο χωρίς αλυσίδες με
χιονοθύελλα και με τρία μωρά και θα είναι αποκλειστικά υπεύθυνη αν αποκλειστείτε στο
χιόνι και δεν έρθουν τα ελικόπτερα να σας απεγκλωβίσουν σε μισή ώρα.
μπορούν να πιάσουν τους άλλους οδηγούς που σε παρεμποδίζουν στην οδήγηση με την
αντικανονική τους συμπεριφορά. Επίσης η τροχαία έχει χρέος να σε εμποδίσει με κάθε
μέσον, έστω και με τανκς αν χρειαστεί, να ανέβεις στο Πήλιο χωρίς αλυσίδες με
χιονοθύελλα και με τρία μωρά και θα είναι αποκλειστικά υπεύθυνη αν αποκλειστείτε στο
χιόνι και δεν έρθουν τα ελικόπτερα να σας απεγκλωβίσουν σε μισή ώρα.
9) Ασφάλεια.
Όσον αφορά την ασφάλεια σου κατά την οδήγηση το μόνο πράγμα που μπορείς να κάνεις
είναι το να κρεμάς εικονίτσες και κομποσκοίνια στο τζάμι από το μοναστήρι του Αγίου
Παντελεήμονα – μεγάλη η χάρη του. Όταν σε φυλάει ο θεός και η Παναγία τι να το κάνεις
το σέρβις, τα καινούργια ελαστικά και τις ζώνες.
είναι το να κρεμάς εικονίτσες και κομποσκοίνια στο τζάμι από το μοναστήρι του Αγίου
Παντελεήμονα – μεγάλη η χάρη του. Όταν σε φυλάει ο θεός και η Παναγία τι να το κάνεις
το σέρβις, τα καινούργια ελαστικά και τις ζώνες.
Όσον αφορά τα παιδιά σου ποτέ δεν φεύγουν από την αγκαλιά της μάνας τους μέσα στο
αυτοκίνητο. Κάθεται μπροστά και τα κρατάει σφιχτά στα χέρια της για να τα
προστατεύσει σε περίπτωση ατυχήματος.
αυτοκίνητο. Κάθεται μπροστά και τα κρατάει σφιχτά στα χέρια της για να τα
προστατεύσει σε περίπτωση ατυχήματος.
10)Οι άλλοι οδηγοί.
Ανέχεσαι μόνο τους άρρενες οδηγούς ηλικίας 18-60 ετών – και πολύ λέω. Οι υπόλοιποι
είναι οι εξής ευδιάκριτες κατηγορίες. Οι άντρες άνω των 60 είναι χούφταλα που θα έπρεπε
να κυκλοφορούν μόνο με ασθενοφόρο ή νεκροφόρα. Οι γυναίκες άνω των 35 είναι κότες
που το μόνο που τους αξίζει είναι το να πλένουν πιάτα. Τέλος οι γυναίκες κάτω των 35
ανάλογα με την διάθεσή σου και την εμφάνισή τους είναι είτε χαζές που δεν ξέρουν να
παρκάρουν είτε αξιαγάπητα πλάσματα που τα διευκολύνεις αδιαμαρτύρητα στην απόπειρά
τους να χειριστούν ένα εργαλείο που δικαιωματικά σου ανήκει και είναι το αυτοκίνητο.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
18) Αν θέλετε να κάνει ότι ... θέλετε.
είναι οι εξής ευδιάκριτες κατηγορίες. Οι άντρες άνω των 60 είναι χούφταλα που θα έπρεπε
να κυκλοφορούν μόνο με ασθενοφόρο ή νεκροφόρα. Οι γυναίκες άνω των 35 είναι κότες
που το μόνο που τους αξίζει είναι το να πλένουν πιάτα. Τέλος οι γυναίκες κάτω των 35
ανάλογα με την διάθεσή σου και την εμφάνισή τους είναι είτε χαζές που δεν ξέρουν να
παρκάρουν είτε αξιαγάπητα πλάσματα που τα διευκολύνεις αδιαμαρτύρητα στην απόπειρά
τους να χειριστούν ένα εργαλείο που δικαιωματικά σου ανήκει και είναι το αυτοκίνητο.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
18) Αν θέλετε να κάνει ότι ... θέλετε.
Γνωρίσατε κάποιον και θέλετε να τον κατακτήσετε;Έχετε ήδη μια σχέση και θέλετε να
την βελτιώσετε; Τον βαρεθήκατε και θέλετε να τον χωρίσετε; Όλα αυτά τα ερωτήματα
εμπίπτουν σε μια και μοναδική συνομοταξία. Στις σχέσεις δύναμης και ελέγχου μεταξύ
των δυο φύλων. Και σεις φυσικά νομίζετε ότι βγήκατε στην αρένα των σχέσεων
οχυρωμένες αφού η χρήση της απλής λογικής και της απόλυτης ειλικρίνειας θεωρείται η
καλύτερη μέθοδος στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Τότε μπορείτε να μου εξηγήσετε
με την λογική σας και με κάθε ειλικρίνεια γιατί αφού του λέτε ότι τον αγαπάτε αυτός
εξαφανίζετε; Γιατί ενώ είστε διαθέσιμη δεν σας πλησιάζει κανένα αρσενικό ενώ όταν
είστε δεσμευμένη όλα τα αρσενικά έλκονται προς την δική σας κατεύθυνση; Γιατί ο
καλός σας βαριέται να ψήσει ένα τοστ με τυρί αλλά δεν το σκέφτεται ούτε στιγμή να
σπαταλήσει 5 ώρες αποσυναρμολογώντας το πλυντήριο που χάλασε; Γιατί όταν τον
κοιτάζεται κοιτάζει αλλού και όταν κοιτάζετε αλλού σας κοιτάζει; Διότι πολύ απλά η
απλή λογική είναι πολύ απλή για να εξηγήσει την πολυπλοκότητα των σχέσεων μεταξύ
των δυο φύλων.
την βελτιώσετε; Τον βαρεθήκατε και θέλετε να τον χωρίσετε; Όλα αυτά τα ερωτήματα
εμπίπτουν σε μια και μοναδική συνομοταξία. Στις σχέσεις δύναμης και ελέγχου μεταξύ
των δυο φύλων. Και σεις φυσικά νομίζετε ότι βγήκατε στην αρένα των σχέσεων
οχυρωμένες αφού η χρήση της απλής λογικής και της απόλυτης ειλικρίνειας θεωρείται η
καλύτερη μέθοδος στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Τότε μπορείτε να μου εξηγήσετε
με την λογική σας και με κάθε ειλικρίνεια γιατί αφού του λέτε ότι τον αγαπάτε αυτός
εξαφανίζετε; Γιατί ενώ είστε διαθέσιμη δεν σας πλησιάζει κανένα αρσενικό ενώ όταν
είστε δεσμευμένη όλα τα αρσενικά έλκονται προς την δική σας κατεύθυνση; Γιατί ο
καλός σας βαριέται να ψήσει ένα τοστ με τυρί αλλά δεν το σκέφτεται ούτε στιγμή να
σπαταλήσει 5 ώρες αποσυναρμολογώντας το πλυντήριο που χάλασε; Γιατί όταν τον
κοιτάζεται κοιτάζει αλλού και όταν κοιτάζετε αλλού σας κοιτάζει; Διότι πολύ απλά η
απλή λογική είναι πολύ απλή για να εξηγήσει την πολυπλοκότητα των σχέσεων μεταξύ
των δυο φύλων.
Γι αυτό ξεχάστε όσα ξέρατε μέχρι τώρα περί δράσης και αντίδρασης. Αυτά είναι νόμοι
της φυσικής. Στις σχέσεις ισχύει το αντίδραση-δράση. Δηλαδή κάνετε το αντίθετο για να
φέρετε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Μερικά παραδείγματα θα σας πείσουν.
της φυσικής. Στις σχέσεις ισχύει το αντίδραση-δράση. Δηλαδή κάνετε το αντίθετο για να
φέρετε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Μερικά παραδείγματα θα σας πείσουν.
Ας υποθέσουμε ότι θέλετε να αρχίσει να μαγειρεύει και αυτός μεριές φορές. Το λογικό
είναι να του πείτε ότι είναι εύκολο για να τον πείσετε.Σωστά; Λάθος. Και μάλιστα
μεγάλο. Ένας άντρας δεν θα καταδεχτεί ποτέ και αυτοβούλως να κάνει κάτι που θεωρεί
εύκολο και ασφαλές. Γι αυτό και σε όλους τους άντρες αρέσει το μπάρμπεκιου. Διότι
περιέχει κάποια δόση κινδύνου –ή τέλος πάντων οι συνθήκες τους επιτρέπουν να το
φαντασιώνονται. Έτσι λοιπόν μπορείτε να του πείτε ότι η κουζίνα έχει κάποιο πρόβλημα
και μπορεί να πάθει ηλεκτροπληξία αν δεν προσέξει. Σίγουρα δεν θα ξεκολλήσει από
κοντά της. Επίσης αν υπάρχει η δυνατότητα μπορείτε να αγοράστε όλες τις ηλεκτρικές
σας συσκευές με όσα περισσότερα κουμπιά και προγράμματα γίνεται. Η ύπαρξή του σε
ένα χώρο με τόσα κουμπιά θα τον κάνει να αισθάνεται σπουδαίος.
είναι να του πείτε ότι είναι εύκολο για να τον πείσετε.Σωστά; Λάθος. Και μάλιστα
μεγάλο. Ένας άντρας δεν θα καταδεχτεί ποτέ και αυτοβούλως να κάνει κάτι που θεωρεί
εύκολο και ασφαλές. Γι αυτό και σε όλους τους άντρες αρέσει το μπάρμπεκιου. Διότι
περιέχει κάποια δόση κινδύνου –ή τέλος πάντων οι συνθήκες τους επιτρέπουν να το
φαντασιώνονται. Έτσι λοιπόν μπορείτε να του πείτε ότι η κουζίνα έχει κάποιο πρόβλημα
και μπορεί να πάθει ηλεκτροπληξία αν δεν προσέξει. Σίγουρα δεν θα ξεκολλήσει από
κοντά της. Επίσης αν υπάρχει η δυνατότητα μπορείτε να αγοράστε όλες τις ηλεκτρικές
σας συσκευές με όσα περισσότερα κουμπιά και προγράμματα γίνεται. Η ύπαρξή του σε
ένα χώρο με τόσα κουμπιά θα τον κάνει να αισθάνεται σπουδαίος.
Αν τώρα θέλετε να τον κάνετε να καθαρίσει κάποιο χώρο του σπιτιού μην του πείτε ότι
δεν είναι πολύ βρώμικος άρα δεν θα κουραστεί ιδιαίτερα. Πείτε του ότι έχουν κάνει
φωλιά τα μικρόβια και τα βακτηρίδια και αμέσως θα του κινήσει το ενδιαφέρον. Δεν
είναι τυχαίο που τη μόνη οικιακή εργασία που θεωρούν αντρική και την κάνουν με
υπερηφάνεια ενώπιον όλης της γειτονιάς είναι το κατέβασμα των σκουπιδιών. Διότι
όπως λέει και μια φίλη η βρωμιά κάνει τον άντρα.
δεν είναι πολύ βρώμικος άρα δεν θα κουραστεί ιδιαίτερα. Πείτε του ότι έχουν κάνει
φωλιά τα μικρόβια και τα βακτηρίδια και αμέσως θα του κινήσει το ενδιαφέρον. Δεν
είναι τυχαίο που τη μόνη οικιακή εργασία που θεωρούν αντρική και την κάνουν με
υπερηφάνεια ενώπιον όλης της γειτονιάς είναι το κατέβασμα των σκουπιδιών. Διότι
όπως λέει και μια φίλη η βρωμιά κάνει τον άντρα.
Αν θέλετε να τον παντρευτείτε λογικό δεν είναι να του πείτε ότι είναι ο άντρας των
ονείρων σας, αυτός που θα θέλατε να γίνει ο πατέρας των παιδιών σαςκαι αυτός που
επιθυμείτε να περάστε το υπόλοιπο της ζωής σας μαζί του; Λάθος, μεγάλο λάθος.
Δοκιμάστε να κάνετε κάτι τέτοιο (αν ήδη δεν το έχετε κάνει οπότε θα χαμογελάτε τώρα)
και θα καταλάβετε σε δευτερόλεπτα τι εννοώ. Θα φύγει τρέχοντας. Πείτε του ότι ο
γάμος είναι μια γελοία σύμβαση και ότι σας αφήνει παγερά αδιάφορη και μέσα σε λίγο
χρονικό διάστημα θα ράβετε το νυφικό σας.
ονείρων σας, αυτός που θα θέλατε να γίνει ο πατέρας των παιδιών σαςκαι αυτός που
επιθυμείτε να περάστε το υπόλοιπο της ζωής σας μαζί του; Λάθος, μεγάλο λάθος.
Δοκιμάστε να κάνετε κάτι τέτοιο (αν ήδη δεν το έχετε κάνει οπότε θα χαμογελάτε τώρα)
και θα καταλάβετε σε δευτερόλεπτα τι εννοώ. Θα φύγει τρέχοντας. Πείτε του ότι ο
γάμος είναι μια γελοία σύμβαση και ότι σας αφήνει παγερά αδιάφορη και μέσα σε λίγο
χρονικό διάστημα θα ράβετε το νυφικό σας.
Αν θέλετε να μάθετε τι σκέφτεται θα σας συμβούλευα να μην το επιχειρήσετε. Απλά δεν
σκέφτεται ή καλύτερα να μην μάθετε διότι θα απογοητευτείτε. Πως θα νιώθατε αν
μαθαίνατε ότι την ώρα που βλέπετε το ηλιοβασίλεμα σε μια παραλία αυτός σκέφτεται
την νέα μεταγραφή της ομάδας του;
σκέφτεται ή καλύτερα να μην μάθετε διότι θα απογοητευτείτε. Πως θα νιώθατε αν
μαθαίνατε ότι την ώρα που βλέπετε το ηλιοβασίλεμα σε μια παραλία αυτός σκέφτεται
την νέα μεταγραφή της ομάδας του;
Αν θέλετε να σας προσέξει κάποιος και έχετε σώας τας φρένας λογικό είναι να
προσπαθήσετε να του μιλήσετε, να ενδιαφερθείτε γι αυτόν, να του χαμογελάσετε και
να τον περιποιηθείτε. Ποτέ. Αν έχετε τη δυνατότητα το καλύτερο που έχετε να κάνετε
είναι να βγείτε με άλλον και να φροντίσετε να το μάθει.Σίγουρα θα του κεντρίσετε το
ενδιαφέρον. Οι άντρες συμπεριφέρονται λες και βαριούνται να επιλέξουν οι ίδιοι.
Αφήνουν την διαδικασία της επιλογής στους άλλους άντρες. Όπως στο εστιατόριο που
παραγγέλνουμε αυτό που έχουν επιλέξει οι άλλοι επειδή βαριόμαστε να διαβάσουμε το
μενού.
προσπαθήσετε να του μιλήσετε, να ενδιαφερθείτε γι αυτόν, να του χαμογελάσετε και
να τον περιποιηθείτε. Ποτέ. Αν έχετε τη δυνατότητα το καλύτερο που έχετε να κάνετε
είναι να βγείτε με άλλον και να φροντίσετε να το μάθει.Σίγουρα θα του κεντρίσετε το
ενδιαφέρον. Οι άντρες συμπεριφέρονται λες και βαριούνται να επιλέξουν οι ίδιοι.
Αφήνουν την διαδικασία της επιλογής στους άλλους άντρες. Όπως στο εστιατόριο που
παραγγέλνουμε αυτό που έχουν επιλέξει οι άλλοι επειδή βαριόμαστε να διαβάσουμε το
μενού.
Αν θέλετε να μην κοιτάξει κάποια γνωστή σας που την θεωρείτε σέξι μην του πείτε ότι
είναι εύκολη ή κακιά. Πείτε του ότι είναι καλή, τίμια,ειλικρινής.
είναι εύκολη ή κακιά. Πείτε του ότι είναι καλή, τίμια,ειλικρινής.
Ας υποθέσουμε τώρα ότι τον καλείτε για πρώτη φορά στο σπίτι σας και ενδόμυχα ή πιο
συνειδητά ελπίζετε να σας ερωτευτεί. Λογικό δεν είναι τώρα να κάνετε το νοικοκυριό;
Να σκουπίσετε, να σφουγγαρίσετε, να γυαλίσετε, να ξεσκονίσετε; Μην σκάτε ιδιαίτερα.
Κρύψτε μερικά πράγματα μέσα στα ντουλάπια,κάτω από το κρεβάτι και πίσω από τον
καναπέ και αφιερώστε χρόνο στο λούσιμο, το πεντικιούρ, το μανικιούρ και το μακιγιάζ.
Κανένας άντρας δεν ένιωσε ποτέ σεξουαλική έλξη για μια γυναίκα επειδή το παρκέ στο
σπίτι της ήταν άψογο και τα παντζούρια χωρίς σκόνη.
συνειδητά ελπίζετε να σας ερωτευτεί. Λογικό δεν είναι τώρα να κάνετε το νοικοκυριό;
Να σκουπίσετε, να σφουγγαρίσετε, να γυαλίσετε, να ξεσκονίσετε; Μην σκάτε ιδιαίτερα.
Κρύψτε μερικά πράγματα μέσα στα ντουλάπια,κάτω από το κρεβάτι και πίσω από τον
καναπέ και αφιερώστε χρόνο στο λούσιμο, το πεντικιούρ, το μανικιούρ και το μακιγιάζ.
Κανένας άντρας δεν ένιωσε ποτέ σεξουαλική έλξη για μια γυναίκα επειδή το παρκέ στο
σπίτι της ήταν άψογο και τα παντζούρια χωρίς σκόνη.
Αν θέλετε να αναλάβει κάποια δύσκολη δουλειά που βαριέστε να κάνετε εσείς
υπονοείστε ότι λόγω ηλικίας μπορεί και να μην μπορέσει να ανταπεξέλθει (στην ηλικία
μπορείτε να υπονοήσετε ότι είναι πολύ μικρός αν είναι νέος ή πολύ μεγάλος αν έχει τα
χρονάκια του). Να είστε σίγουρες ότι θα εκτελέσει το καθήκον του άψογα. Θα κάνει
μάλιστα τα αδύνατα δυνατά να σας αποδείξει ότι όχι μόνο η ηλικία του είναι η
κατάλληλη αλλά είναι και η καταλληλότερη αφού μπορεί να ανταπεξέλθει με άνεση
και ευχέρεια. Έτσι θα γλιτώσετε και την γκρίνια.
υπονοείστε ότι λόγω ηλικίας μπορεί και να μην μπορέσει να ανταπεξέλθει (στην ηλικία
μπορείτε να υπονοήσετε ότι είναι πολύ μικρός αν είναι νέος ή πολύ μεγάλος αν έχει τα
χρονάκια του). Να είστε σίγουρες ότι θα εκτελέσει το καθήκον του άψογα. Θα κάνει
μάλιστα τα αδύνατα δυνατά να σας αποδείξει ότι όχι μόνο η ηλικία του είναι η
κατάλληλη αλλά είναι και η καταλληλότερη αφού μπορεί να ανταπεξέλθει με άνεση
και ευχέρεια. Έτσι θα γλιτώσετε και την γκρίνια.
Ας υποθέσουμε τώρα ότι κάποιος θέλει να κάνει καλή εντύπωση σε κάποιον άλλο
άνθρωπο. Λογικό είναι να αναφερθεί στις επαγγελματικές του επιτυχίες, στους τίτλους
σπουδών του ίσως ή στον παχυλό μισθό του. Καλύτερα να καταπιείτε τη γλώσσα σας
παρά να κάνετε κάτι τέτοιο παρουσία ενός άντρα που σας ενδιαφέρει. Πέστε μερικές
χαζομάρες. Θα εντυπωσιαστεί με τον αυθορμητισμό σας.Πολύ καλά έχετε καταλάβει.
Η χαζομάρα των γυναικών μεταφράζετε από τους άντρες σαν αυθορμητισμός και
αθωότητα. Εξάλλου σύμφωνα με το συλλογικό υποσυνείδητο όλων των ανδρών κατά
βάθος για τον άντρα επιτυχία είναι η καριέρα, οι σπουδές,τα χρήματα ενώ για τις
γυναίκες επιτυχία είναι το να βρουν ένα πετυχημένο άντρα.Οπότε αν είστε πιο
επιτυχημένη από αυτόν δύσκολα θα σας ερωτευτεί. Τι να κάνουμε; Βρείτε και σεις
κάποιον πιο πετυχημένο για να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο.
άνθρωπο. Λογικό είναι να αναφερθεί στις επαγγελματικές του επιτυχίες, στους τίτλους
σπουδών του ίσως ή στον παχυλό μισθό του. Καλύτερα να καταπιείτε τη γλώσσα σας
παρά να κάνετε κάτι τέτοιο παρουσία ενός άντρα που σας ενδιαφέρει. Πέστε μερικές
χαζομάρες. Θα εντυπωσιαστεί με τον αυθορμητισμό σας.Πολύ καλά έχετε καταλάβει.
Η χαζομάρα των γυναικών μεταφράζετε από τους άντρες σαν αυθορμητισμός και
αθωότητα. Εξάλλου σύμφωνα με το συλλογικό υποσυνείδητο όλων των ανδρών κατά
βάθος για τον άντρα επιτυχία είναι η καριέρα, οι σπουδές,τα χρήματα ενώ για τις
γυναίκες επιτυχία είναι το να βρουν ένα πετυχημένο άντρα.Οπότε αν είστε πιο
επιτυχημένη από αυτόν δύσκολα θα σας ερωτευτεί. Τι να κάνουμε; Βρείτε και σεις
κάποιον πιο πετυχημένο για να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο.
Και στην περίπτωση τέλος κορίτσια που θα θέλατε να τον χωρίσετε αναίμακτα μην του
πείτε ότι δεν τον αγαπάτε πια. Μην του πείτε ότι θα θέλατε να μείνετε για λίγο μόνες.
Μην του δώσετε να καταλάβει ότι τον βαρεθήκατε. Και φυσικά μην υποπτευθεί ότι
έχετε βρει τον αντικαταστάτη του. Θα κολλήσει πάνω σας σαν βεντούζα. Πείτε του ότι
τον αγαπάτε και ότι θα θέλατε να τον παντρευτείτε. Θα την κάνει πριν προλάβετε να το
καταλάβετε.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
πείτε ότι δεν τον αγαπάτε πια. Μην του πείτε ότι θα θέλατε να μείνετε για λίγο μόνες.
Μην του δώσετε να καταλάβει ότι τον βαρεθήκατε. Και φυσικά μην υποπτευθεί ότι
έχετε βρει τον αντικαταστάτη του. Θα κολλήσει πάνω σας σαν βεντούζα. Πείτε του ότι
τον αγαπάτε και ότι θα θέλατε να τον παντρευτείτε. Θα την κάνει πριν προλάβετε να το
καταλάβετε.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου